Audrey Dana: "Mein Vater liebte mich, aber schützte mich nicht", was sie Jahre später über ihre Liebesbeziehungen verstand

Eingeladen im Podcast Au nom du clan, dessen Partner Psychologies ist, erzählt Audrey Dana von ihrer Familiengeschichte und den Wunden, deren Einfluss sie lange unterschätzt hatte. Im Gespräch mit Philippe Spanghero spricht die Schauspielerin und Regisseurin insbesondere über die Beziehung zu ihrem Vater, einem Mann, von dem sie sich immer geliebt fühlte, der jedoch selten präsent war und sie nicht beschützte. Erst Jahre später erkannte sie, wie sehr dieses Muster unbewusst ihre eigenen Liebesbeziehungen beeinflusst hatte.

Warum wiederholt man die gleichen Fehler wie seine Eltern?

Kann man von einem Elternteil zutiefst geliebt werden und trotzdem etwas Essenzielles vermissen? Indem sie auf ihre Kindheit und die Beziehungen zurückblickt, die ihr Erwachsenenleben geprägt haben, findet Audrey Dana Worte für dieses Paradox. Ihr Vater zeigte ihr viel Liebe, wenn er da war, aber er war auch oft abwesend und schützte sie nicht vor Situationen, die sie als besonders schwierig beschreibt. Lange konzentrierte sie sich vor allem auf die Intensität der Verbindung. Erst viel später verstand sie, was diese erste Erfahrung der Liebe in ihr bewirkt hatte.

Dieses Bewusstsein entstand im Zuge der langen Aufarbeitung ihrer Familiengeschichte, insbesondere durch Famille, ihren ersten Roman mit autobiographischen Zügen. Die Schauspielerin glaubte, die Fehler ihrer Eltern erkannt zu haben, um sie nicht zu wiederholen. Doch mit etwa vierzig Jahren stellt sie fest, dass bestimmte Spuren der Kindheit dem Willen, es anders zu machen, widerstehen. „Ich habe mein Leben darauf aufgebaut, zu glauben, dass ich es besser wüsste als sie, nur um dann mit etwa 40 festzustellen, dass ich dennoch erstaunlich viele ihrer Fehler wiederholt habe“, gesteht sie.

„Mein Vater liebte mich, aber schützte mich nicht“

Audrey Dana beschreibt ihren Vater nicht als jemanden, der ihr Liebe vorenthalten hätte. Gerade das macht ihre Erkenntnis komplexer. „Mein Vater liebte mich, aber er schützte mich nicht und war nicht präsent“, erklärt sie. Sie erzählt, dass sie in einem chaotischen familiären Umfeld aufwuchs, dem ihr Vater sie weitgehend alleine überließ. Doch wenn sie zusammen waren, gab er ihr viel Zuneigung. „Meine Referenz der Liebe war väterlich“, fasst sie zusammen. Schon früh lernte sie, dass man von jemandem intensiv geliebt werden kann, der im Alltag nicht für einen da ist, um einen zu schützen.

Dieser Widerspruch wird ihr erst klar, als sie ihre eigenen Liebesgeschichten erneut betrachtet. „Was habe ich gemacht? Ich habe Männer gewählt, die mir sagten, dass sie mich liebten, die mich jedoch nicht gut behandelten und ihre Liebe nicht so zeigten, wie es hätte sein sollen“, erzählt sie. Heute sieht sie darin eine „unbewusste Wiederholung“ der Verbindung zu ihrem Vater: Die Liebe konnte erklärt und sogar aufrichtig sein und gleichzeitig mit Verhaltensweisen koexistieren, die ihr Schmerzen bereiteten. Was sie dachte, mit der Kindheit hinter sich gelassen zu haben, diente weiterhin unbewusst als Modell in ihrem Gefühlsleben.

Wenn das, was uns vertraut ist, wie Liebe erscheint

Audrey Dana wollte sich jahrelang von ihren Eltern distanzieren. Sie hatte das emotionale Chaos identifiziert, in dem sie aufgewachsen war, und versuchte, es ihren eigenen Kindern zu ersparen. Doch bestimmte Wiederholungen sprangen ihr allmählich ins Auge. „Ich sah, dass ich wie von Fäden gezogen wurde, und dass der Puppenspieler wirklich nicht ich war. Ich dachte, ich hätte die Zügel meines Lebens in der Hand, aber das stimmte überhaupt nicht“, erklärt sie. Es ist eine Art, den Schwindel zu beschreiben, der manchmal die Entdeckung eines Musters begleitet: Zu verstehen, dass Entscheidungen, die man für absolut persönlich hielt, verblüffend dem ähneln, was man seit jeher kennt.

Diese Erkenntnis hat auch ihre Sicht auf ihren Vater verändert. Kurz vor seinem Tod, als Audrey Dana 24 Jahre alt war, verbrachten Vater und Tochter eine ganze Nacht im Gespräch. Sie erzählte ihm dann alles, was er nicht wahrgenommen hatte, weil er nicht da war, während er ihr zuhörte und um Vergebung bat. „Ich warf ihm nichts vor“, betont sie. Sie wollte ihm lediglich mitteilen, was sie immer verschwiegen hatte, weil sie ihm lieber zeigte, was gut lief, als ihn zu beunruhigen. Auch hier hatten sich die Rollen teilweise umgekehrt: „Ich wollte das Kind sein, das beschützt, tatsächlich.“

„Ich dachte, ich hätte es verstanden“

Worte für ihre Geschichte zu finden, reichte dennoch nicht sofort aus, um sich davon zu befreien. Als sie Famille schrieb, glaubte sie, den wesentlichen Teil ihrer Wunden und der daraus resultierenden Mechanismen verstanden zu haben. „Ich sagte mir: Nun ja, das war’s, ich habe es klar. Man sieht, dass ich verstanden habe, dass ich gesehen habe.“ Später stellte sie fest, dass ihre alten Muster sie weiterhin manchmal einholten. „Du kannst dir etwas bewusst machen und trotzdem eingeholt werden“, erkennt sie an und erklärt, danach „eine äußerst tiefgehende therapeutische Arbeit“ begonnen zu haben.

Sie glaubt außerdem nicht mehr, dass diese Arbeit jemals vollständig abgeschlossen werden kann. „Ich hatte eine Zeit lang die Anmaßung zu glauben, dass ich meine Arbeit beendet hatte“, erzählt sie. Eine Freundin gab ihr dann ein Bild, das sie seitdem begleitet: Das Leben sei keine gerade Linie, sondern eine Spirale, in der wir manchmal an denselben Punkt zurückkehren mit einem tieferen Verständnis. Für Audrey Dana bedeutete es, die Beziehung zu ihrem Vater anders zu betrachten, nicht, die Liebe infrage zu stellen, die er ihr entgegenbrachte, sondern zu verstehen, dass geliebt zu werden und gut behandelt zu werden nicht automatisch Hand in Hand gehen. Und dass diese Unterscheidung, wenn man sie als Kind nicht gelernt hat, Jahre dauern kann, um offensichtlich zu werden.