Die mental stärksten Kinder haben Eltern, die diese 5 Gewohnheiten adoptieren, laut einer an Harvard ausgebildeten Psychiaterin

Politische Unsicherheit, der Klimawandel, die Auswirkungen der künstlichen Intelligenz auf die Schule und ein unberechenbarer Arbeitsmarkt machen viele Eltern besorgt über die Zukunft ihrer Kinder. In diesem Kontext stellt sich immer wieder die Frage: Wie kann man einem Kind helfen, standhaft zu bleiben, wenn das Leben kompliziert wird, ohne genau zu wissen, was der nächste Tag bringen wird. Für die Kinder- und Jugendpsychiaterin und Anthropologin Suzan J. Song, die an der Harvard University und der Stanford University ausgebildet wurde, geht Resilienz nicht nur darum, härter zu werden. Diese Art von mentaler Stärke ist laut ihr die Fähigkeit zu handeln, sich mit anderen zu verbinden und im Leben engagiert zu bleiben, auch wenn es schlecht läuft. Die Psychiaterin zieht 5 Gewohnheiten von Eltern, die resiliente Kinder erziehen , die sie für CNBC by MakeIt teilt.

Erfahrungen von Meisterschaft und Misserfolg

Laut Suzan J. Song bauen Kinder ihre Resilienz auf, wenn sie Situationen erleben, die ihnen zeigen: „Ich kann Lösungen finden“, erklärt sie in diesem CNBC-Interview. Die von ihr beobachteten Eltern helfen ihnen, sich an eine Aktivität zu halten, die sie genug mögen, um durchzuhalten, auch wenn sie am Anfang nicht sehr gut darin sind: Klavier, Comic, Kochen, Tierpflege oder Möbelmontage. Die Idee ist nicht, sie zu überbeschützen, sondern ihnen das Recht zu geben, ein wenig zu kämpfen, Fehler zu machen, zu üben bis die Kompetenz sichtbar wird.

Nach einem Misserfolg, wie einer schlechten Note oder einer verfehlten Sportauswahl, lassen diese Eltern zuerst die Enttäuschung zum Ausdruck kommen. Später, wenn die Emotion abgeklungen ist, stellen sie offene Fragen wie: „Was war der schwierigste Teil?“ oder „Gibt es etwas, was du nächstes Mal anders machen möchtest?“, erklärt Suzan J. Song weiter. Dieses Nachbesprechen lehrt, dass Scheitern weder eine Schande noch ein Schicksal ist, sondern ein Schritt im Lernprozess.

Probleme lösen und starke Beziehungen aufbauen

Anstatt zu einer bestimmten Karriere in einem schwer vorhersehbaren Arbeitsmarkt zu drängen, lädt Suzan J. Song dazu ein, die Probleme zu betrachten, die das Kind wirklich berühren. Wenn ein 8-jähriges Kind wütend auf Plastik im Ozean reagiert, wäre die typische Reaktion zu sagen „du solltest Meeresbiologe werden“. Sie schlägt stattdessen vor zu fragen: „Was stört dich daran?“ und dann „Was könnte jemand dagegen tun?“. Die Eltern können dann helfen, Informationen zu suchen, einen erwachsenen Experten zu kontaktieren oder eine kleine konkrete Aktion zu organisieren. Diese Vorgehensweise lehrt, zu bemerken, was einem wichtig ist, und dann zur Tat zu schreiten, ein starker Grundstein der Resilienz.

Eine weitere hervorgehobene Gewohnheit betrifft die Beziehungsfähigkeiten. Viele zukünftige Schwierigkeiten, ob persönlich oder beruflich, werden in der Beziehung zu anderen zu bewältigen sein. Wenn ein Kind wütend nach Hause kommt, weil es sich mit einem Freund gestritten hat, helfen diese Eltern ihm, die Fakten zu erzählen, sich vorzustellen, was der andere gefühlt haben könnte, zu klären, was es für diese Beziehung wünscht und ob es sich lohnt, sie zu reparieren. Sie setzen auch ein Beispiel: Nach einem angespannten Morgen könnte ein Elternteil später zu seinem Kind sagen: „Ich war heute Morgen ungeduldig mit dir, und es tut mir leid.“ Für Suzan J. Song sagt dieser Satz der Wiedergutmachung mehr aus als eine lange theoretische Rede über Wohlwollen.

Sich anderen zuwenden und Emotionen akzeptieren

Wenn das Leben kompliziert wird, neigen Kinder dazu, sich in sich selbst zurückzuziehen, darüber nachzudenken, was schiefgelaufen ist oder was das über sie aussagt. Die Eltern hochresilienter Kinder geben ihnen regelmäßig Gelegenheiten, nützlich zu sein: jeden Morgen den Hund füttern, dem kleinen Bruder bei den Hausaufgaben helfen, sich um einen älteren Nachbarn kümmern, an einem Familienprojekt oder einer Solidaritätsaktion teilnehmen. Es geht nicht darum zu sagen, dass andere mehr leiden als sie, sondern ihnen zu zeigen, dass sie weiterhin beitragen, sich verbinden und für jemanden zählen können, auch wenn sie eine schwierige Zeit durchmachen.

Angesichts von Kummer suchen viele Eltern sofort Trost, mit Sätzen wie „Es ist nicht schlimm, du wirst zu einer anderen Feier eingeladen.“ Suzan J. Song stellt jedoch fest, dass die resilientesten Kinder die Angst, Scham, Traurigkeit oder Enttäuschung vollständig empfinden, während sie lernen, dass sie weiterhin zur Schule gehen, ihre Freunde sehen und es erneut versuchen können. Sie empfiehlt, der Versuchung zu widerstehen, die Emotion zu löschen und einfach zu sagen: „Das tut wirklich weh. Es tut mir leid.“ Dann das Kind traurig sein zu lassen. Mit der Zeit macht es die innere Erfahrung: „Ich habe mich schon mal so schlecht gefühlt, ich bin da durchgekommen, und ich kann wieder gut werden.“ Diese Fähigkeit, seine Emotionen zu tragen, ohne darin zu ertrinken, kombiniert mit Handeln und Verbinden mit anderen, bildet für sie den Kern der psychologischen Resilienz.