Die selbstsichersten Kinder haben oft Eltern, die diesen zwar sehr natürlichen Reflex aufgegeben haben, um sie zu beruhigen

Er kommt aus der Schule nach Hause, wirft ein „Ich bin schlecht“ hin und schließt sich in seinem Zimmer ein. Wenn Ihr Kind das Vertrauen in sich selbst verliert, fühlt man sich überrumpelt, man will es beruhigen, ihn daran erinnern, wie großartig er ist. Doch als Eltern können wir schnell das Gefühl bekommen, dass wir keine Möglichkeit haben, sein Selbstvertrauen dauerhaft wieder aufzubauen. Die klinische Psychologin Dr. Becky Kennedy hat diese Verzweiflung bei Eltern bemerkt – und einige kontraproduktive Reflexe. Für Parade erklärte sie, wie man vorgehen kann, um das Selbstvertrauen seines Kindes zu stärken.

Wenn ein Kind das Vertrauen in sich selbst verliert: unser Ziel ändern

Für sie kann der Versuch, sein Kind ständig glücklich zu machen, seine emotionale Zukunft schwächen. „Wenn wir versuchen, unser Kind während seiner Kindheit glücklich zu machen, optimieren wir am Ende seine Verletzlichkeit und seine Angst im Erwachsenenalter, denn in der Kindheit geht es in Wirklichkeit darum herauszufinden, welche Bandbreite an Situationen ich aushalten, bewältigen und überwinden kann“, erklärt sie gegenüber Parade. Sie fasst diese Idee mit der Formel zusammen: „Unser Kind für den Weg vorbereiten – und nicht den Weg für unser Kind vorbereiten.“

Dr. Becky Kennedy beschreibt auch unsere Tendenz, das Kind so schnell wie möglich aus seinem Unbehagen herausholen zu wollen. „Oft neigen wir dazu zu glauben, dass, wenn unser Kind in einem bestimmten Moment steckt, Selbstvertrauen ihm hilft, da herauszukommen. Aber das ist nicht der Fall“, erklärt sie. „Es drückt ihn auch nicht tiefer in diesen Moment hinein. In Wirklichkeit bedeutet Selbstvertrauen einfach, mit ihm präsent zu sein.“ Sie empfiehlt, Kinder mit Werkzeugen und Denkweisen auszustatten, um „das Gefühl zu haben, dass es in Ordnung ist, sie selbst zu sein“ und um sich der „größtmöglichen Bandbreite“ an Emotionen zu stellen.

Die Methode der „Emotionsbank“ von Dr. Becky Kennedy

Um zu zeigen, was sie mit Präsenz meint, verwendet die Psychologin das Bild einer Bank, auf die man sich mit seinem Kind setzt. „Ich denke immer an ein Kind auf einer Bank“, sagt sie. „Nehmen wir zum Beispiel an, ich sitze auf der Bank ‚Ich fühle mich in etwas nicht gut‘. Sie sitzen auf der Bank ‚Ich fühle mich ausgeschlossen‘. Sie werden ihr ganzes Leben auf diesen Bänken sitzen. Das Einzige, was diese Bänke leichter macht, ist, dass wir uns irgendwie daran erinnern, dass jemand bei uns war. Wir waren nicht so allein.“ Sie fügt hinzu, dass Kinder sich an ein Elternteil erinnern werden, das in diesen dunklen Momenten „bei ihnen sitzt“, und dabei denken: „Mein Elternteil hatte weniger Angst davor als ich.“

Wenn ein Kind wiederholt sagt, es sei schlecht oder unfähig, rät Dr. Becky Kennedy, diese extremen Worte in eine konkrete Situation zu übersetzen. „Ein großes Prinzip, an das ich erinnern möchte, wenn Kinder solche Dinge sagen, ist zu versuchen, vom Globalen zum Spezifischen zu kommen“, teilt sie mit. „Intensive Gefühle führen zu intensiven Worten. Oft steht unser Kind, wenn es sagt: ‚Ich bin so dumm‘, in Wirklichkeit vor einem wirklich schwierigen Matheblatt – darum geht es. Es ist nicht so global, und deshalb können wir mit ihm auf dieser Bank sitzen und einfach sagen: ‚Warte, was ist heute passiert? Erzähl mir von deinem Tag. Erzähl mir von dieser Aufgabe.‘“

Was konkret sagen, wenn Ihr Kind sich abwertet?

Ein weiterer häufiger Fall: die Frustration, nicht eingeladen zu sein oder nicht zu einem Konzert zu gehen, zu dem alle Freunde gehen. Für die Psychologin „wird Selbstvertrauen nicht dadurch entstehen, dass Sie ihm sofort ein Ticket kaufen“, und auch nicht durch Reden, die alles kleinreden. „Sich auf die Bank zu setzen kann einfach bedeuten: ‚Das ist echt mies. Ich verstehe dich. Ich wäre darüber auch enttäuscht‘“, sagt sie. „Ich vermittle etwas Enormes. ‚Warte. Mein Elternteil wäre enttäuscht, aber mein Elternteil ist eine wirklich fähige, großartige Person. Also ist es vielleicht in Ordnung, enttäuscht zu sein. Vielleicht heißt das nicht, dass ich mich dabei verlieren muss.‘ Und manchmal können die einfachsten Dinge die positivste Wirkung haben.“

Um das Selbstvertrauen zu stärken, setzt sie auf einen Mittelweg zwischen alles in Ordnung bringen und gemeinsam mit dem Kind in Panik geraten. „Ich muss sie nicht von dieser Bank herunterreißen“, erklärt sie. „Ich muss auch nicht andeuten, dass diese Bank zusammenbrechen wird.“ Es gibt tatsächlich einen Mittelweg, um zu zeigen, dass man bei ihm ist. Genau das wird ihr Selbstvertrauen stärken, weil Sie den Samen für sie pflanzen.