Diese Haltung sollte man vermeiden, um ein selbstsicheres und gelassenes Kind großzuziehen, laut Experten

Wie kann man seinem Kind helfen, selbstbewusst und glücklich aufzuwachsen? Das ist eine der Fragen, die alle Eltern vereint und die oft zwischen verschiedenen Ratschlägen verloren gehen. Die Experten sind sich in einem zentralen Punkt einig, der sich auf die sogenannte „sichere“ Bindung bezieht. Die Forschung zur Bindung zeigt, dass die innere Sicherheit des Kindes durch sensible und kohärente elterliche Antworten aufgebaut wird. Wenn der Elternteil emotional verfügbar ist, versucht zu verstehen, was das Kind erlebt und darauf angemessen reagiert, verinnerlicht das Kind die Vorstellung, dass es das Recht hat, so zu existieren, wie es ist, mit all seinen Verwundbarkeiten. Das ist daher einer der wesentlichen Hebel, um seinem Kind Vertrauen und Gelassenheit zu schenken. Dafür gibt es eine bestimmte Haltung, die man vermeiden sollte.

„Es ist essenziell, die Emotionen der Kinder nicht zu minimieren“

Die Eltern, die die selbstsichersten Kinder großziehen, vermeiden es so weit wie möglich, ihre Emotionen zu minimieren. Doch das sind Szenen, die wir alle schon erlebt haben: Ein Kind weint wegen eines kaputten Spielzeugs, es wird wütend wegen einer Kleinigkeit… In solchen Situationen antworten viele Eltern, die sich ehrlich darum bemühen, zu beruhigen, mechanisch: „Es ist nichts“, „Hör auf zu übertreiben“, „Es ist nicht so schlimm“.

Doch eine solche Reaktion sendet dem Kind eine starke implizite Botschaft: Was du fühlst, hat keinen Wert, ist nicht glaubwürdig oder verdient keine Zeit und Aufmerksamkeit. Die Absicht ist lobenswert, aber der psychologische Effekt ist ganz anders: Das Kind lernt, dass seine innere Welt nicht legitim ist und dass es, um akzeptiert zu werden, vielleicht besser ist, seine Emotionen zu unterdrücken oder zu rationalisieren.

Vertrauen in die eigenen Emotionen lernen

Das Selbstvertrauen beschränkt sich nicht nur darauf, mutig zu sein. Es basiert zunächst auf der inneren Gewissheit, dass man seinen eigenen inneren Signalen vertrauen kann: Emotionen, Bedürfnisse, Intuitionen. Wenn ein Elternteil versucht, die Emotionen seines Kindes zu minimieren, wird das Kind nach und nach an der Relevanz seiner Emotionen zweifeln. Häufige Reaktionen der Minimierung schaffen ein Klima, in dem sich das Kind missverstanden und manchmal schuldig fühlt, das zu fühlen, was es fühlt. Diese Diskrepanz zwischen innerem Zustand und elterlichem Feedback kann zu einer Form von emotionaler Desorganisation führen: Das Kind lernt nicht, seine Affekte zu erkennen, zu nuancieren und zu regulieren, sondern sie eher zu bewerten und zu zensieren.

Daniel Siegel, Autor einer berühmten Theorie über Emotionen, fasst die zu ergreifende Strategie zusammen: „name it to tame it„, „nenne es, um es zu zähmen“. Das Benennen der Emotion aktiviert die an der Regulierung beteiligten Bereiche erneut und ermöglicht es dem Kind, sich verstanden zu fühlen. Es ist eine wertvolle Haltung, um ihm zu helfen, die Selbstregulation zu lernen und um den Aufbau eines echten Selbstvertrauens zu ermöglichen.

Die Emotionen validieren: Eine entscheidende elterliche Kompetenz

Es ist daher wichtig, zu versuchen, dieser Haltung der Minimierung nicht nachzugeben, auch wenn man im Moment glaubt, das Richtige zu tun. In ihrem Buch „Die realistische Erziehung“ betont die Psychotherapeutin Stella Amiard die Bedeutung davon, die Emotionen des Kindes zu validieren, während man einen stabilen Rahmen beibehält. „ Die Emotionen sind erlaubt, aber der Rahmen bleibt unverändert. Das Wissen, dass Sie ihn verstehen, kann ausreichen, um ihn zu beruhigen“, erklärt die Expertin. Wir werden also regelmäßig Sätze wie „Es ist nichts“, durch „Ich verstehe, ich sehe, dass du wütend oder traurig bist“ ersetzen.

Diese Sätze suchen nicht unmittelbar, die Emotion zu unterdrücken. Sie bieten zuerst einen Raum, damit die Emotion benannt und angenommen wird. Indem sich das Kind so erkannt fühlt, kann es nach und nach eine Fähigkeit zur Mentalisierung entwickeln: Es versteht, was es fühlt, kann es mit Situationen in Verbindung bringen und lernt, dass es andere Wege gibt, damit umzugehen, als durch Verleugnung oder Explosion. Im Erwachsenenalter zeigt sich diese Basis in einem größeren Vertrauen in ihre Entscheidungen, Grenzen und Empfindungen, sei es in affektiven Beziehungen, beruflichem Engagement oder Stresssituationen.

Quellen:

• Die realistische Erziehung von Stella Amiard, Le courrier du Livre Verlag
• Daniel Siegel & Tina Bryson, The Whole-Brain Child.