Einen Kontaktabbruch mit einem narzisstischen Elternteil geplant angehen: Diese Vorgehensweise vermeidet endlose Konfrontationen

In vielen Familien bleibt es undenkbar, die Beziehung zu Vater oder Mutter abzubrechen. Der Satz „Man hat nur eine Mutter, nur einen Vater“ wiegt schwer, selbst wenn die Beziehung Erniedrigung, Kontrolle und ständige Angst bedeutet. Für die zu Erwachsenen gewordenen Kinder eines narzisstischen Elternteils kostet das Fortführen der Beziehung manchmal mehr als der Abschied, so dass das Wie breche ich mit einem narzisstischen Elternteil zu einer Überlebensfrage wird. Wenn die Hoffnung, endlich anerkannt zu werden, schwindet, wird Distanz manchmal der einzig gangbare Weg.

Grenzen setzen oder Kontakt abbrechen

Um sich vor einem Elternteil, der sehr auf sich selbst fixiert ist, zu schützen, ohne notwendigerweise von heute auf morgen zu verschwinden, wählen viele einen eingeschränkten Kontakt. Die Psychotherapeutin Linda Martinez-Lewi empfiehlt, die Kommunikation zu begrenzen. „Ihre E-Mail-Austausch sollten sich auf leichte Themen beschränken, die keine tiefen emotionalen Themen oder Probleme beinhalten“, präzisiert sie gegenüber dem HuffPost. Sollte diese Strategie nicht funktionieren, fügt sie hinzu, und der narzisstische Elternteil das erwachsene Kind ständig belästigen, ist es wahrscheinlich an der Zeit, über einen vollständigen Kontaktabbruch nachzudenken, obwohl dies eine sehr schwierige Entscheidung ist. Der Prozess kann Zeit in Anspruch nehmen.

„Ein kompletter Kontaktabbruch ist die beste Option, wenn mehrere Aspekte Ihres Lebens dadurch beeinträchtigt werden, dass Sie Ihre Beziehung zu dieser Person aufrechterhalten, erklärt die Therapeutin Sybil Cummin gegenüber PsychCentral. Es kann sich um Ihre körperliche, emotionale oder mentale Gesundheit, Ihre finanzielle Situation, Ihr spirituelles Wohlbefinden oder Ihr soziales Leben handeln.“ In der Praxis schlagen die Spezialisten beispielsweise vor:

• die Häufigkeit und Dauer der Anrufe oder Besuche zu begrenzen;
• Themen abzulehnen, die erniedrigend, schuldinduzierend oder invasiv in die Privatsphäre eindringend sind;
• zum No Contact überzugehen, wenn Belästigung, Drohungen oder psychische Belastung anhalten.

Für die Familientherapeutin Karyl McBride ist eine direkte Konfrontation eine Falle. „Narzisstische Personen übernehmen keine Verantwortung und sind in der Regel unfähig, Empathie zu zeigen, daher bereitet eine Konfrontation auf mehr Schmerz, Enttäuschung und Angst vor,“ erklärte sie gegenüber der HuffPost. Sie schlägt stattdessen eine kurze, ruhige Nachricht vor, die vom eigenen Bedürfnis nach Distanz spricht, anstatt den Elternteil zu beschuldigen.

Schuldgefühle und Unterstützung für den Wiederaufbau

Das Schwierigste bleibt oft, an den gesetzten Grenzen festzuhalten, nachdem sie gesetzt wurden. Die Therapeutin Darlene Lancer betont diesen Punkt: „Wichtiger als der Beginn eines Bruches ist es, Selbstbewusstsein zu erlernen und enge Grenzen zu setzen, wenn die Eltern unangemessen, kontrollierend, aufdringlich oder missbräuchlich sind.“ Unterstützung durch einen Therapeuten, verlässliche Freunde oder eine Selbsthilfegruppe kann helfen, emotionaler Erpressung oder Schuldgefühlen nicht nachzugeben.

Der Psychologe Craig Malkin erinnert abschließend an die Bedeutung der Verschiebung der Verantwortung für das Erlittene. „Wenn Sie die Verantwortung für die Verletzung nicht dort belassen, wo sie hingehört – bei denen, die Sie verletzt haben –, werden Sie immer einen Grund finden, einem narzisstischen Elternteil erneut Einlass in Ihr Leben zu gewähren,“ warnt er in der HuffPost. Diese Verschiebungsarbeit kann in der Psychotherapie erfolgen, mit Trauma-Ansätzen wie EMDR, und hilft nach und nach, die Entscheidung aufrechtzuerhalten.