Erwachsene, die mit einem narzisstischen Elternteil aufgewachsen sind, tragen oft diese 9 Spuren, ohne zu wissen, woher sie kommen, laut Psychologen

Sie sind erwachsen, haben einen Job, vielleicht eine Familie, und dennoch verlässt Sie eine grundlegende Angst, eine Angst vor Enttäuschung oder eine erdrückende Müdigkeit nicht. Viele Menschen entdecken dann ein Wort, das endlich Sinn in ihre Geschichte bringt: narzisstischer Elternteil. Weit entfernt von einfachem Egozentrismus handelt es sich um einen Erziehungsstil, der die psychische Entwicklung eines Kindes tief prägen kann. Ihre Kinder wachsen oft in einem Klima emotionaler Instabilität, emotionaler Erpressung und bedingter Anerkennung auf. Im Erwachsenenalter stoßen diese ehemaligen Kinder auf ganz besondere Schwierigkeiten, die Psychologen zunehmend genau beschreiben.

Was in der Kindheit geschieht

Für den Psychologen Peter Panagakis zeichnet sich der Narzissmus zuerst durch ein bestimmtes Verhältnis zu sich selbst und anderen aus: „Die Merkmale des Narzissmus beinhalten ein grandioses Gefühl der eigenen Wichtigkeit, einen Mangel an Empathie und ein manipulierendes oder ausbeuterisches Verhalten in Beziehungen“, erklärt er im Interview mit Parade. In der Elternschaft zeigt sich dies häufig durch einen Elternteil, der sich selbst in den Mittelpunkt stellt, Bewunderung benötigt und die Erfolge oder das Bild seines Kindes als Erweiterung seiner selbst nutzt.

Die klinische Psychologin Sarah Lyall-Neal beschreibt auch eine Umkehrung der Rollen: „Sie können das Kind wie einen Erwachsenen behandeln und sich auf es stützen, um emotionale Unterstützung und Komplimente zu erhalten.“ Das Kind wird zum Vertrauten, Stimmungsregulator, zur Beruhigungsquelle. Seine eigenen Emotionen werden minimiert, seine „Nein“ werden nicht respektiert, wie mehrere französische Psychologen betonen.

9 häufige Schwierigkeiten von Kindern narzisstischer Eltern

Aus dieser elternzentrierten Kindheit stellen die Fachleute bei den erwachsenen Kindern narzisstischer Eltern ein Bündel wiederkehrender Schwierigkeiten fest. Die Geschichten sind einzigartig, doch die Themen tauchen oft auf:

• Angst und ständige Übervorsichtigkeit
• Schuldgefühle, sobald sie ihre eigenen Bedürfnisse priorisieren
• Zwanghafter Wunsch zu gefallen und Konflikte zu vermeiden
• Angst vor Misserfolg und Kritik
• Unklare oder zu starre zwischenmenschliche Grenzen
• Chronisches Selbstzweifel und Zweifel an Entscheidungen
• Perfektionismus als Bedingung, um geliebt zu werden
• Schwierigkeiten, an bedingungslose Liebe zu glauben und Vertrauen zu haben
• Körperliche Beschwerden in Zusammenhang mit chronischem Stress

Die Angst äußert sich oft in Form von Übervorsichtigkeit: Diese Erwachsenen beobachten ständig die Reaktionen anderer, um Krisen vorherzusehen, wie sie es mit ihrem Elternteil taten. Viele beschreiben auch große Schwierigkeiten, sich selbst zu wählen. Das Ringen zwischen familiärer Loyalität und den Bedürfnissen ihres eigenen Zuhauses steht im Mittelpunkt dieses Gefühls der Dissonanz.

Angesichts dessen nehmen viele Menschen einen zwanghaften Drang an, anderen zu gefallen. „Zum Beispiel könnten sie ihre eigenen Grenzen aufgeben, um sich um die Bedürfnisse einer anderen Person zu kümmern, weil das Nichterfüllen dieser Bedürfnisse in der Vergangenheit zu physischen oder emotionalen Misshandlungen hätte führen können“, beobachtet Sarah Lyall-Neal.

Sich nach einer Kindheit mit einem narzisstischen Elternteil wieder aufbauen

Weitere Folgen betreffen das Selbstwertgefühl und das Gefühlsleben. Die Psychologen beschreiben häufig eine Mischung aus massivem Zweifel („Ich kann keine Entscheidung ohne externe Meinung treffen“), erschöpfendem Perfektionismus und der Schwierigkeit, an bedingungslose Liebe zu glauben. „Als Kind eines narzisstischen Elternteils sind sie nie einem bedingungslosen Liebe begegnet“, rechtfertigt Sarah Lyall-Neal. „Sie mussten sich auf bestimmte Weise verhalten oder bestimmte Dinge tun, um Komplimente oder Liebe zu erhalten.“ Im Erwachsenenalter kann diese frühe Erfahrung ein ständiges Misstrauen fördern: Hintergedanken in Freundlichkeit suchen, Partner testen, sich mit selbstbezogenen Menschen einlassen, da dieser Umgang vertraut scheint. Studien betonen auch den Zusammenhang zwischen diesem frühen Stress und somatischen Störungen: chronische Schmerzen, Schlafstörungen, Verdauungs- oder Herz-Kreislauf-Probleme.

Um aus diesen Mustern auszubrechen, betonen Psychologen die Wichtigkeit einer Begleitung. Sarah Lyall-Neal empfiehlt, „einen guten Therapeuten zu finden, um die narzisstischen Merkmale“ in der eigenen Geschichte aufzudecken. Sie erinnert daran, dass die Verhaltensweisen, die jemand erlebt hat, der in einem Haushalt mit einem narzisstischen Elternteil aufgewachsen ist, sein Normalzustand sind, und dass er Hilfe benötigt, um normale von missbräuchlichen Verhaltensweisen zu unterscheiden. „Diese erwachsenen Kinder müssen lernen, Mitgefühl für sich selbst zu haben, während sie heilen“, fügt sie hinzu. Diese Arbeit geht oft einher mit dem Setzen neuer Grenzen, auch gegenüber dem Elternteil.