Erwachsene, die sich immer noch ihren Eltern anvertrauen, teilen oft diese 7 Kindheitserfahrungen, laut Psychologen

Sie fragen ihn, wie sein Tag war, und er antwortet mit einem kaum hörbaren „Gut“. In der Pubertät, manchmal sogar schon in der Grundschule, beobachten viele Eltern, dass die Offenheit ihrer Kinder nachlässt und sie fürchten, dass ihr Kind mit 25 Jahren nichts Wesentliches mehr mit ihnen teilt. Die Eltern-Coachin Reem Raouda hat mehr als 200 Eltern-Kind-Beziehungen untersucht. Ihr Fazit: Sich dem Kind nahe zu fühlen, reicht nicht aus, damit es spricht. Wichtig ist das Vertrauen in das, was nach dem Anvertrauen geschieht. Die Eltern, zu denen die Kinder mit 7, 17 oder sogar 27 Jahren zurückkehren, haben gemeinsam, dass sie früh eine echte emotionale Sicherheit schaffen. Es kommt auf ein paar alltägliche Reflexe an, aber nicht unbedingt auf die, die man erwartet.

Nähe oder emotionale Sicherheit

Viele Eltern beschreiben ein gutes Einvernehmen mit ihrem Kind, stellen jedoch fest, dass sich ihr Kind einem Freund, einem Onkel oder einem Psychologen eher anvertraut. Die Arbeiten von Reem Raouda zeigen, dass Kinder sich oft aus Angst vor Urteil, Bestrafung oder der Sorge, dass ihre Geheimnisse in der Familie verbreitet werden, verschließen. Wenn das Kind zweifelt, wie der Erwachsene reagieren wird, lernt es, das wirklich Wichtige für sich zu behalten, erklärt sie für CNBC.

Die Eltern, die die innere Welt ihres Kindes am besten kennen, senden eine andere Botschaft: „Du kannst mir das Schwierige bringen, ich werde nicht bagatellisieren oder explodieren.“ Sie behandeln nicht jede Emotion als Problem, das sofort gelöst oder als Bedrohung unter Kontrolle gehalten werden muss. Das Kind spürt dann, dass es über seine Wut, seine Fehler oder seine Wünsche sprechen kann, ohne den Erwachsenen vor ihm schützen zu müssen.

Die 7 Gewohnheiten der Eltern, denen sich ihre Kinder weiterhin anvertrauen

In ihrer Begleitung von Familien beobachtet Reem Raouda sieben wiederkehrende Reflexe bei den Eltern, zu denen die Kinder ein Leben lang zurückkehren. Diese Verhaltensweisen bilden die Grundlage von Kindern, die sich im Erwachsenenalter ihren Eltern anvertrauen, weit über die Schulzeit hinaus.

• Sie regulieren sich, bevor sie reagieren: Sie nehmen sich ein paar Sekunden, um zu atmen, ziehen sich zurück, wenn nötig, anstatt zu schreien oder zu dramatisieren. Das Kind versteht, dass es bei jeder Offenheit keine „Sturmwarnung“ gibt.
• Sie teilen, wer sie sind: Anstatt nur in der Rolle als „Vater“ oder „Mutter“ zu bleiben, sprechen sie darüber, was sie erfreut, stresst und was ihnen wichtig ist. Diese gemessene Verwundbarkeit gibt dem Kind das Recht, ebenfalls authentisch zu sein.
• Sie stellen Fragen zu Gefühlen, nicht nur zu Ergebnissen: Neben Noten oder Sport fragen sie auch „Was war heute für dich schwierig?“, „Wie lief es für dich?“, „Woran denkst du in letzter Zeit?“, erklärt Reem Raouda, zitiert von CNBC. Das Kind spürt, dass seine Emotionen ebenso wichtig genommen werden wie seine Leistungen.
• Sie nehmen die ganze emotionale Palette auf: Freude und Dankbarkeit, aber auch Trauer, Eifersucht, Scham oder Enttäuschung. Sie bestätigen, was das Kind empfindet, ohne unbedingt das Verhalten zu bestätigen, das damit einhergeht.
• Sie reparieren nach Ausrutschern: Sie wissen zu sagen „Ich war vorhin zu streng mit dir.“, „Das hast du nicht verdient.“, „Können wir dieses Gespräch noch einmal führen?“. Diese Art der Reparatur zeigt, dass eine Beziehung einen Konflikt überleben kann.
• Sie legen ihre emotionalen Bedürfnisse nicht auf das Kind: Ihr Sohn oder ihre Tochter muss nicht ihre Traurigkeit, Ängste oder Einsamkeit bewältigen. Sie suchen Unterstützung bei anderen Erwachsenen, um „emotionale Parentifizierung“ zu vermeiden.
• Sie laden ein, anstatt zu befragen: Anstatt eine Frage nach der anderen zu stellen, teilen sie auch ihren eigenen Tag, schaffen ungeplante Momente (Fahrten, Kochen, Spielen). Reem Raouda berichtet, dass viele Eltern ihr sagen: „Ich stelle Fragen, aber mein Kind antwortet nur mit einem Wort.“ Es geht nicht darum, viele Fragen zu stellen, sondern eine echte und ruhige Neugierde zu zeigen.