„Ich habe während meiner Entbindung erfahren, dass ich Brustkrebs habe“: der erschütternde Kampf einer Mutter, gesund zu werden, ohne ihre Mutterschaft zu opfern

« Ich liebe es, schwanger zu sein. Ich liebe diese Zeit mit einem großen Bauch. » Marie Curvale ist Mutter eines dreieinhalbjährigen kleinen Mädchens und steht kurz davor, einen kleinen Jungen willkommen zu heißen. Sie ist im achten Monat ihrer Schwangerschaft und genießt die Freuden dieser ganz besonderen Zeit. Bis zu diesem Sonntagmorgen, einem « ruhigen und glücklichen » Morgen, als sie unter der Dusche einen Knoten in ihrer Brust ertastet. Eine Masse, die scheinbar über Nacht gekommen ist. Es folgen der Gang in die Notaufnahme, ein Ultraschall, eine Biopsie… und die Entbindung rückt näher. Während sie in der Entbindungsstation ist, zwischen dem Blasensprung und dem Legen der Periduralanästhesie, erfährt sie ihre Diagnose: Es ist Brustkrebs. Für diejenige, die schon früh das Auftreten von Krebs in ihrer Familie erlebt hat – die verschiedenen Arten, die Behandlungen, die Remissionen und manchmal auch Todesfälle –, wird die Frage « Warum ich? » schnell beiseitegeschoben. Dann kommt die « schmerzhafteste » Frage: « Warum jetzt? » 

Psychologies: In dem Moment, in dem die Diagnose bestätigt wird, erleben Sie innerhalb weniger Stunden sowohl die Bestätigung, dass Sie an Brustkrebs leiden, als auch die Geburt Ihres zweiten Kindes. Was geht Ihnen in diesem ganz konkreten Moment durch den Kopf? 

Marie Curvale: Ich hatte das Glück, dass mein Geist an meiner Stelle entschieden hat – ich habe ehrlich gesagt nichts wirklich bei vollem Bewusstsein geschafft. Aber als die Diagnose endlich da war, auch wenn es während meiner Entbindung war, war ich erleichtert. Denn die Wartezeit zwischen Ultraschall, Biopsie, Einleitung und Entbindung war unerträglich. Ich habe mir gesagt: « Okay, jetzt weiß ich Bescheid ». Aber mein Kopf hat es geschafft, das beiseitezuschieben, und ich konnte mich auf die Geburt konzentrieren und mein Baby gelassen willkommen heißen. Und weil meine Entbindung sehr, sehr lange gedauert hat, wurde mein Sohn am nächsten Tag um 2:40 Uhr morgens geboren.

Ich war erleichtert, mir sagen zu können, dass die Diagnose an einem bestimmten Tag gestellt wurde und mein Sohn an einem anderen Tag geboren ist.

Ich konnte die Diagnose von der Geburt trennen. Die Diagnose habe ich mit Erleichterung aufgenommen, fast ein bisschen euphorisch, aber ich glaube, mein Gehirn hat mich in diesem Moment so gut wie möglich geschützt. Aber danach kam es wie ein Bumerang zurück. Ich habe es weit weggeschleudert, mich auf die Geburt meines Sohnes konzentriert, und ein paar Stunden später hat es mich mit voller Wucht getroffen. Der Tumor tat weh, die Biopsie war schmerzhaft gewesen und ich hatte den Milcheinschuss.

Aber die folgenden Monate waren am schwierigsten. Meinen Sohn habe ich eigentlich erst mit drei Monaten wirklich kennengelernt. Im ersten Monat hatte ich einen Termin nach dem anderen, um wirklich zu verstehen, welcher Krebs es war, und die passende Behandlung zu finden. Danach habe ich mit meiner Chemo begonnen. Das alles war also sehr schwer zu akzeptieren. Der Moment der Diagnose und die verlorene Zeit mit meinem Baby.

Psychologies: Gab es einen Moment, in dem es Ihnen gelungen ist, sich selbst an erste Stelle zu setzen und sich zu sagen, dass Ihre Gesundheit, Ihre Behandlung und Ihre Heilung vor allem anderen kommen müssen? 

Marie Curvale: Ehrlich gesagt habe ich meine ältere Tochter und mein Baby über alles gestellt. Aber genau das hat mich durchhalten lassen. Und sowieso: Wenn ich im Krankenhaus war, hat mich das Pflegepersonal so gut versorgt – sowohl was die Krebsbehandlung angeht als auch die psychologische Begleitung –, man hat sich so gut um mich gekümmert, dass ich es nicht selbst tun musste.

Und wenn ich nach Hause kam, konnte ich mich völlig auf meine Kinder fokussieren. Wenn ich Entlastung hatte, wenn mein Sohn in der Krippe war und meine Tochter in der Schule, dann ja: Da kam der notwendige Nachhall, und ich konnte mich vor sie stellen. Ich glaube auch, dass mir ein Stück Verdrängung geholfen hat, das alles zu überstehen.

Psychologies: Sie sprechen im Comic von dem, was Sie das « Pokerface » nennen – diese Maske, um Ihren Kindern nichts anmerken zu lassen. Wie war der Prozess, sie in Ihren Weg einzubeziehen und sie gleichzeitig zu schützen?

M.C: Das Pokerface entstand aus Gesprächen mit Müttern, die ich vor meiner Diagnose geführt hatte. Sie lachten und sagten, dass man, wenn man Kinder hat, ihnen manchmal nicht das Chaos zeigen kann, das innen herrscht – sei es ein schlechter Tag bei der Arbeit oder etwas anderes –, und ich habe das am Anfang übernommen, bis zum Haarausfall. Ich musste die Information erst verdauen. Also habe ich das Bild des Pokerface genommen, um sie zu schützen, solange ich selbst verdauen konnte und mit ihr darüber sprechen konnte, ohne zusammenzubrechen.

Ich war schon immer eine Mutter, die Dinge in Worte fasst, die verbalisiert. Aber das hier war so ernst. Am Anfang habe ich viel geweint, mir war schwindelig, es war wirklich eine sehr heftige Nachricht. Ich habe vier verschiedene Kinder- und Jugendpsychiaterinnen und -psychiater konsultiert, um sie darauf vorzubereiten. Ich wollte verschiedene Einschätzungen hören, aber sie haben mir alle gesagt, ich solle ihr die Wahrheit sagen – mit den passenden Worten.

Ein paar Wochen bevor ich meine Haare vollständig verloren habe, wollte ich daraus ein Fest machen, ich habe mir diesen Moment zu eigen gemacht.

Ich wollte meine Lebensfreude nicht verlieren. Ich hatte Turbane, Tücher, Haarkronen bestellt, und ich habe sie damit einbezogen. Ich hatte eine Krone von Rapunzel und von Die Eiskönigin bestellt, ich habe ihre Lieblingsmusik angemacht – das war Magic in the Air von Magic System – und wir haben zusammen einen großen Karton mit bunten Tüchern geöffnet. Ich habe ihr erklärt, dass Mama eine Krankheit hat, dass sie oft ins Krankenhaus gehen muss, um behandelt zu werden, und dass die Medikamente ihr die Haare ausfallen lassen.  Sie hat mich sofort gefragt, wie ich das machen werde. Ich habe diese Frage geliebt, ich habe ihr gesagt, dass ich tatsächlich traurig bin, meine Haare zu verlieren, und dass mir außerdem kalt sein wird. Ich habe beschlossen, darüber zu lachen und das wie eine Verkleidung zu erleben. Sie sagte, sie wolle auch welche. Und so habe ich diesen Moment ehrlich, aber spielerisch gestaltet. 

Psychologies: Man hatte Ihnen auch geraten, mit Ihrem Baby darüber zu sprechen, was passiert, über das zu sprechen, was Sie fühlen – ist es Ihnen auch gelungen, das zu tun? 

M.C: Das war einfacher, weil es tatsächlich ein Baby war, das sich während der Schwangerschaft viel in meinem Bauch bewegt hat. Aber ab dem Moment, als ich aus der Biopsie kam und man mir sagte, dass das alles nicht besonders gut aussehe, hat er sich überhaupt nicht mehr bewegt. Also machte ich mir große Sorgen um ihn. Sehr schnell hat mir die Psychologin der Entbindungsstation wirklich geholfen, mich zu stabilisieren. Also habe ich mit ihm gesprochen. Bei seiner Geburt war er ganz niedlich, er hat mir sofort ganz viele Lächeln geschenkt, als man ihn auf mich gelegt hat.

Ich habe sofort gesprochen und ihm gesagt, dass ich eine schwere Krankheit habe, die gleichzeitig mit seiner Geburt diagnostiziert wurde, und dass das nichts mit ihm zu tun hat. Ich habe viel in Worte gefasst, dass ich nicht so oft bei ihm bin, wie ich es mir gewünscht hätte, aber dass er von Liebe umgeben ist und dass wir uns später wiederfinden werden, dass man alles nachholen kann. Ich habe auch Bücher bestellt, die Kindern Krebs erklären, also habe ich ihm seine Geschichte nie verheimlicht – ohne es dabei zu schwer zu machen. Ich möchte nicht, dass es ein Tabu ist.

Psychologies: Im ganzen Buch gibt es dieses Bild des Berges, den es zu erklimmen gilt, der die Behandlung und den Weg zur Heilung darstellt. Am Ende sieht man schließlich eine ganze Bergkette, die sich Ihnen präsentiert. Wo stehen Sie heute zwischen Abstiegen und Aufstiegen? 

M.C: Ich hatte mir wirklich gesagt: Ich mache meine Chemo, meine Mastektomie, meine Strahlentherapie, und danach basta, dann ist es vorbei. Aber tatsächlich: überhaupt nicht. Zum Glück bereitet das Gesundheitspersonal auf alles vor, was mich erwartete. Ich musste mit diesem neuen Körper leben, mit dieser neuen Persönlichkeit, lernen, mit den Auswirkungen der Hormontherapie zu leben, und mit den körperlichen Folgen all meiner kurativen Behandlungen. Der Comic und das Schreiben haben mir sehr geholfen, zu verarbeiten, was mir passiert ist, und es anzunehmen.

Das Jahr nach den Behandlungen war für mich das schwierigste. Ich hatte das Gefühl, eine unsichtbare Behinderung zu haben. Man geht viel weniger ins Krankenhaus, das Umfeld wendet sich anderen Dingen zu – und sie haben recht. Aber ich hatte wirklich das Gefühl, noch mitten im Sturm zu sein, in diesem Jahr die fünf Phasen der Trauer durchlebt zu haben: Verleugnung, Wut, Traurigkeit, Akzeptanz und Wiedergeburt. Mit dem Erscheinen des Comics habe ich wirklich das Gefühl, langsam anfangen zu können, mir das Danach vorzustellen. Das ist nicht für sofort, aber der Weg beginnt jetzt.