"Ich hätte nicht gedacht, dass Elternsein so hart ist": Warum fällt es manchen Eltern schwer, ihre Kinder wirklich zu verstehen?

20 % der Eltern erleben ein Unwohlsein oder eine starke psychische Erschöpfung im Zusammenhang mit ihrer Elternschaft, so eine im Jahr 2025 durchgeführte Umfrage. „Man hat das Gefühl, ständig perfekt sein zu müssen. Ein guter Elternteil sein, ein vorbildlicher Mitarbeiter, ein aufmerksamer Partner … Das ist ein enormer Druck“, berichtet die Mutter eines 6 Monate alten Babys in dieser von Partenamut durchgeführten Studie. Dieser Druck wird von vielen Eltern geteilt, die sich fragen, wie sie glücklich sein können, ohne in die Falle des perfekten Elternteils zu geraten.

Zu einer wohlwollenden Kommunikation für alle zurückkehren

In ihrem Buch „Erziehen ohne sich aufzuregen“ möchte Laura Schaffner uns konkrete Tipps geben, um Kinder zu erziehen – ohne Druck –, indem man zu einer wechselseitig wohlwollenden Kommunikation zurückfindet. Die Expertin für Elternschaft und Erziehung erklärt: „ Weit davon entfernt, eine Utopie zu sein, ist eine Elternschaft, die auf Bindung, Emotionsregulation und Verbindung statt auf Bestrafung basiert, für immer mehr Familien weltweit Realität – und darüber kann man sich freuen!“ Doch wie gelingt dieses förderliche Modell, vor allem, wenn man sich schlechte Gewohnheiten angeeignet hat?

„Emotionsregulation ist eng mit der Suche nach dem verbunden, was ein bestimmtes Verhalten ausgelöst hat. Sie beruht auf der Idee, dass all unsere Handlungen letztlich darauf abzielen, unsere Bedürfnisse zu erfüllen,“ erklärt die Expertin. Man lernt, dass sich alles verändern kann, wenn man lernt, die Bedürfnisse unserer Kinder wirklich zu verstehen, um sozusagen dieselbe Sprache wie sie zu sprechen!

Die richtigen Fragen stellen, um die Verbindung wiederherzustellen

Um aus bestimmten Konfliktschleifen herauszukommen, betont Laura Schaffner die Rückkehr zur Kooperation. Das beginnt damit, sich die richtigen Fragen zu stellen. Viele Eltern verstehen nicht, was ihre Kinder dazu bringt, sich unangemessen oder explosiv zu verhalten. In der Regel stellen sie sich nicht die Frage nach ihren spezifischen Bedürfnissen.

Das führt zu einer Art des Austauschs, die Konflikte begünstigt: auf der einen Seite der Elternteil, auf der anderen das Kind. Dabei müsste man, so lehrt uns die Expertin, zu den spezifischen Bedürfnissen der Kinder zurückkehren. „ Der beste Weg, ihnen zu helfen, beginnt damit, den Blick zu verändern, indem man ihnen Empathie und emotionale Sicherheit gibt, die sie zunächst brauchen, bevor man versucht, ihre Handlungen zu verstehen und ihnen zu helfen, sie besser zu steuern“, schreibt sie. Wenn man beginnt, nach den Bedürfnissen zu fragen, die hinter einem bestimmten Verhalten stehen, kann man aus dem Konfliktmodus herauskommen.

Den Blick auf erlebte Situationen verändern und kooperieren

Die Pädagogin nennt ein konkretes Beispiel: „Wenn Ihr Kind Sie zum fünften Mal nach Süßigkeiten fragt, werden Sie wahrscheinlich ärgerlich. Wenn es Ihnen aber sagt, dass es etwas essen muss, wird Ihre Haltung eine völlig andere sein“, erklärt sie. Zu den wesentlichen und spezifischen Bedürfnissen zurückzukehren, ermöglicht einen ruhigen Dialog. Über die grundlegenden Bedürfnisse unseres Überlebens hinaus ist es interessant, sich mit den Bedürfnissen in Bezug auf Sicherheit zu befassen – sei sie körperlich oder emotional. Das ist einer der Schlüssel zur Entfaltung von Kindern.

Laut dem Psychiater Stanley Greenspan und dem Kinderarzt T. Berry Brazelton haben Kinder sieben grundlegende, „unverzichtbare“ Bedürfnisse, ohne die sie nicht vollständig wachsen, lernen und sich entfalten können. Zunächst brauchen sie kontinuierliche und sichere Bindungsbeziehungen, aber auch Schutz, Sicherheit und Begleitung bei der Regulation ihrer Emotionen. Die Erfahrungen, die ihnen angeboten werden, müssen an ihre Besonderheiten und ihr Entwicklungsniveau angepasst sein. Sie brauchen außerdem Grenzen, Struktur und klare Erwartungen sowie ein stabiles und unterstützendes soziales Umfeld. Als Elternteil hilft es, diese spezifischen Bedürfnisse im Hinterkopf zu behalten, Situationen, die uns ärgern, anders zu hinterfragen und nicht aus der Haut zu fahren, um in einem kooperativen Modus mit dem Kind zu bleiben.

Die eigene Emotionsregulation kultivieren, um Konflikte zu begrenzen

Abschließend erinnert die Expertin daran, dass man bestimmte persönliche Veränderungen anstoßen kann, um auf Kurs einer wohlwollenden Kommunikation zu bleiben: „Für Sie selbst, aber auch, weil Sie das erste Vorbild sind, das Ihr Kind beobachtet: Verkörpern Sie die Werte von Empathie und Emotionsregulation, die Sie ihm vermitteln möchten“, schreibt sie. Um nicht erneut den Druck des perfekten Elternteils zu spüren, schlägt Laura Schaffner in ihrem Buch ein individualisierbares Tagebuch vor, das den Fortschritt wertschätzt.

Unter diesen wertvollen Ratschlägen behalten wir insbesondere im Kopf, die eigenen Erfolge als Elternteil vom Verhalten des Kindes zu trennen: „Machen Sie Ihre Erfolge nicht vom Verhalten Ihres Kindes abhängig. Es hat sein eigenes Tempo, seinen eigenen Zeitplan, und Sie kontrollieren nicht, was in ihm vorgeht. Konzentrieren Sie sich auf sich selbst und begründen Sie Ihre Erfolge mit Ihrem eigenen Verhalten“, schreibt sie. Dieser Schlüsselaspekt hilft, nicht zusammenzubrechen und sich beim kleinsten Ausrutscher schuldig zu fühlen, als wäre dieser ein elterliches Scheitern. Das ist entscheidend, um den Blick auf die Elternrolle dauerhaft zu verändern!

Quellen:

• Laura Schaffner, „Erziehen ohne sich aufzuregen“, im Verlag Solar
• Umfrage von Partenamut aus dem Jahr 2025
• T. Berry Brazelton & Stanley I. Greenspan, „The Irreducible Needs of Children: What Every Child Must Have to Grow, Learn, and Flourish„, Perseus Publishing, 2000.