Kinder, die leicht Freunde finden, haben diese unterschätzte Eigenschaft von ihren Eltern gelernt

Es bricht oft Eltern das Herz, wenn sie sehen, dass ihr Kind aus der Schule kommt und sagt, es habe allein gespielt oder sei nicht ins Team gewählt worden. Man fragt sich dann, wie man seinem Kind helfen kann, Freunde zu finden, ohne die anderen zu zwingen oder es zu jemandem zu machen, der es nicht ist. Die Psychologin Pamela D. Brown erinnert für Psychology Today, dass Freundschaften nicht nur auf Charakter oder Schüchternheit basieren, sondern auf sozialen Kompetenzen, die im Alltag trainiert werden: das Gegenüber zu verstehen, Unvorhergesehenes zu akzeptieren, Enttäuschungen zu ertragen. Eine Kompetenz, im Besonderen, verändert oft alles.

Seinem Kind helfen, Freunde zu finden

Ein „beliebtes“ Kind ist nicht unbedingt das, welches am lautesten spricht, sondern das, mit dem es einfach und angenehm ist zu spielen. Jedes Kartenspiel, Fußballspiel oder Rollenspiel beinhaltet Verhandlungen: welches Spiel gewählt wird, wer anfängt, welche Regeln gelten. Wenn ein Kind gelegentlich bereit ist, die Idee eines anderen zu folgen, möchten die Freunde es auf natürliche Weise wieder einladen.

Pamela D. Brown unterscheidet zwei Säulen: das Verständnis für andere und Flexibilität. Für das Erste schlägt sie vor, dem Kind Fragen beizubringen wie: „Was könnte für die andere Person passieren?“ oder „Welche andere Erklärung könnte es für das Geschehene geben?“, um es empathischer zu machen und weniger geneigt, davon auszugehen, dass andere „gemein“ sind.

Die Flexibilität: die Eigenschaft, die ein Kind angenehm macht

Die zweite Kompetenz, die entschiedenste für Freundschaften, ist die Flexibilität: akzeptieren, dass die Dinge nicht genau wie geplant verlaufen. Basierend auf 15 Jahren Arbeit mit dem amerikanischen Profiteam Philadelphia Eagles erklärt Pamela D. Brown, dass Trainer vor allem die „Coachable-Fähigkeit“ suchen: die Fähigkeit, Anweisungen zu akzeptieren und sein Spiel zum Wohl der Gruppe anzupassen, selbst wenn dies nicht die erste Wahl ist. Und hier sieht man, dass es nicht nur darum geht, endlich teilen zu können, nicht nur, sondern auch den Plan ändern zu können, ohne alles über Bord zu werfen.

Damit ein Kind zu diesem Freund wird, den man einladen möchte, schlägt Pamela D. Brown Eltern vor, anstelle langer Erklärungen einige sehr konkrete Fragen im Gespräch einzuführen:

• „Was würde ein guter Teamkollege jetzt tun?“
• „Was würde jemanden dazu bringen, mit dir noch einmal zu spielen?“
• „Glaubst du, dass jemand mehr oder weniger Lust hat, Zeit mit dir zu verbringen, wenn es immer nur das ist, was du tun möchtest?“
• „Glaubst du, dass jemand Lust hätte, Zeit mit dir zu verbringen, wenn du immer derjenige bist, der die Aktivität wählt?“
• „Kannst du dir einen Kompromiss vorstellen?“
• „Was ist der Plan B?“
• „Bist du auf Plan A fixiert?“

Laut ihr ist ein effektives soziales Coaching in kleinen Schritten: Eine kurze Beobachtung, eine Frage, eine Erinnerung und dann lässt man das Kind experimentieren.

Wie reagieren, wenn die Dinge nicht wie geplant laufen?

Ein Spiel verlieren, nicht als Erster gewählt werden, sehen, wie ein Freund in letzter Minute den Plan ändert… diese Enttäuschungen gehören zum Leben der Kinder. Je rigider ein Kind ist, desto explosiver werden diese Situationen und riskieren, die Beziehung zu zerstören. Um relativieren zu helfen, empfiehlt Pamela D. Brown einfache Fragen zu stellen wie: „Was könnte die Situation erträglicher machen?“ oder „Was könnte es weniger enttäuschend machen?“, dann die Reflexion zu öffnen: „Stellst du dir vor, dass andere Kinder immer bekommen, was sie wollen?“. Sie lädt auch das Kind ein, seinen eigenen inneren Dialog zu betrachten, beginnend mit Fragen wie: „Was denken die anderen Kinder, wenn die Dinge nicht nach ihrem Willen gehen?“ oder „Würde es dir helfen, wenn du dir sagst: ‚Ich kann das 15 Minuten machen‘?“. Schließlich schlägt sie vor, die Spielräume hervorzuheben: „Kannst du enttäuscht sein und trotzdem weitermachen?“ und hilft, die Prioritäten dank einer letzten Schlüsselfrage zu ordnen: „Was ist jetzt das Wichtigste: genau das zu bekommen, was du willst, oder die Beziehung zu bewahren?“. Die Ferien, die Mittwochnachmittage, die Spiele in der Familie oder zwischen Geschwistern werden dann ebenso viele natürliche Trainingsplätze für diese Flexibilität, die andere Kinder dazu bringt, Freunde bleiben zu wollen.