Kinder, die schlechte Verlierer sind, haben oft diese Schwächen, die ins Erwachsenenalter überdauern können, laut Psychologen

Tränenausbrüche am Ende des Monopoly, fliegende Karten beim Uno, ständiges „das ist nicht fair!“… Sein Kind als schlechter Verlierer zu sehen, kann verwirren, besonders wenn das Spiel als Moment der Entspannung mit der Familie gedacht war. Studien zeigen, dass der Schmerz des Verlierens im Durchschnitt doppelt so stark ist wie die Freude des Gewinnens, sogar bei Erwachsenen. Bei Kindern, deren emotionale Regulation noch in der Entwicklung ist, ist der Einfluss noch deutlicher, und dieses Verhalten kann viel über ihr inneres Erleben aussagen.

Was sich hinter der Niederlage abspielt

Laut der klinischen Psychologin Dr. Kendra Read muss man zunächst daran erinnern, dass die Reaktion auf eine Niederlage zutiefst menschlich ist. „Die meisten Menschen mögen es nicht, zu verlieren, das ist menschlich. Es ist besser, eine einzelne Reaktion nicht zu sehr zu interpretieren, erklärt sie gegenüber Parade. Vielleicht bemerken Sie Muster bei Ihrem Kind, vielleicht auch nicht. In jedem Fall können die Erwachsenen um es herum viel tun, um gesunde Reaktionsweisen zu fördern. Man muss nicht warten, bis ein Problem auftritt.“ Sie fügt hinzu: „Und das ist überall auf der Welt eine Arbeit im Gange für so ziemlich jedes Kind.“

Hinter dem Etikett des schlechten Verlierers verbergen sich vor allem sehr starke Emotionen, die manchmal unaussprechlich sind. „Es gibt auch ein inneres Monolog statt, den wir nicht immer sehen, fährt die Psychologin fort. Was erzählt sich dieses Kind über das Spiel? Ist es darauf fixiert, das Gewinnen als ultimatives Ziel anzusehen, statt einfach nur zu spielen? Denkt es, dass Verlieren etwas über einen aussagt, wie: ‚Ich habe verloren, also bin ich ein Verlierer‘? Oder scheinen ihm die sozialen Herausforderungen enorm zu sein, als würde sein gesamter Ruf auf dem Schulhof von dieser einzigen Runde Uno abhängen.“

Was dieses Verhalten über das Kind verrät (und nicht verrät)

Entwicklungspsychologen beobachten, dass, bevor Kinder 5 oder 6 Jahre alt sind, die meisten Kinder die Niederlage als unerträglich empfinden; zwischen 6 und 8 Jahren ist es häufig, dass sie sich ärgern, wenn das Ergebnis nicht ihren Erwartungen entspricht.

Das Verhalten scheint übertrieben, da es oft auf ein geringes Selbstwertgefühl, eine hohe Sensibilität oder einen aufkeimenden Perfektionismus hinweist. Dr. Kendra Read rät dennoch dazu, einen kühlen Kopf zu bewahren.

„Eltern sollten nicht verängstigt sein, wenn sie sich fragen, was die Schwierigkeit, zu verlieren, für ihr Kind bedeutet, sagt sie. Sie sollten auf wiederkehrende Muster in verschiedenen Situationen achten, das wird ihnen viel mehr sagen als ein einzelner Wutausbruch bei Monopoly. Wenn diese Muster erkannt werden, können sie sich mehr auf die Maßnahmen konzentrieren, die helfen.“

Das Signal, das man beobachten sollte, ist nicht so sehr der Ärger bei Spielen, sondern die Häufigkeit und das Ausmaß der Reaktionen im gesamten Alltagsleben. „Wenn Ihr Kind jedes Mal zusammenbricht, wenn das Leben nicht nach seinem Willen verläuft, verdient das Ihre Aufmerksamkeit, erklärt sie. Das kann auf ein umfassenderes Muster der emotionalen Regulation hinweisen, das sich in verschiedenen Situationen manifestiert. Aber wenn es nur um die Spiele geht, und Sie sehen dieses Verhalten nicht in anderen Bereichen seines Lebens, könnte es einfach eine isolierte Schwierigkeit sein, kein Warnsignal für etwas Tieferes.“

Langfristige Folgen

„Einige Eltern messen dem Sieg einen übermäßigen Wert bei, zum Nachteil der Anstrengung, sagt der Psychotherapeut Richard B. Joelson. Es wäre ratsam, dass Eltern ihren Kindern helfen, sich ihrer eigenen Erfahrungen mit Niederlagen bewusst zu werden, damit diese nicht glauben, perfekt oder siegreich sein zu müssen, um akzeptabel zu sein.“ Letztlich kann eine Haltung, die Misserfolg ablehnt, das emotionale Regulation im Erwachsenenalter beeinflussen.

Misserfolge werden nie anders betrachtet als durch das Prisma der Niederlage und nicht des Lernens, der Leistungsdruck, Perfektionismus und ein geringes Selbstwertgefühl können hartnäckig werden. Umgekehrt könnte das Lernen, zu verlieren und somit Misserfolge zu überwinden, ein Faktor für Resilienz werden.