Laurence, 54 Jahre: „Meine Mutter ruft mich dreimal am Tag an und ich habe immer noch ein schlechtes Gewissen, wenn ich nicht rangehe“

Mit 54 hat Laurence manchmal das Gefühl, mit dem Telefon an der Hand festgewachsen zu leben. Ihre Mutter ruft sie mehrmals am Tag an. Wenn sie drangeht, dreht sich das Gespräch oft um dieselben Themen. Wenn sie nicht abnimmt, stellen sich Schuldgefühle fast sofort ein. „Meine Mutter ruft mich dreimal am Tag an und ich habe immer noch ein schlechtes Gewissen, wenn ich nicht rangehe.“ Wie viele Erwachsene, deren Eltern älter werden, findet sie sich zwischen mehreren Rollen wieder. Man muss den Job, die Partnerschaft, manchmal die eigenen Kinder organisieren und zugleich für einen Elternteil da sein, der immer mehr Aufmerksamkeit braucht. Ab wann kümmert man sich genug? Ist es normal, genervt zu sein und ihn gleichzeitig von Herzen zu lieben? Und warum scheinen Schuldgefühle aufzutauchen, sobald man versucht, eine Grenze zu setzen?

Warum Schuldgefühle gegenüber einem älter werdenden Elternteil so häufig sind

Schuldgefühle gehören zu den häufigsten Emotionen bei erwachsenen Kindern, die ihre betagten Eltern begleiten. Die US-amerikanische Psychologin Roberta Satow erklärt in Psychology Today , dass sie nicht zwangsläufig ein Zeichen für mangelndes Engagement sind. Sie entstehen oft aus dem Konflikt zwischen mehreren Verpflichtungen, die sich scheinbar unmöglich miteinander vereinbaren lassen. Wir haben das Gefühl, wir müssten präsenter sein, während wir zugleich wissen, dass unser Leben bereits andere Verantwortlichkeiten umfasst. Diese berühmten „ich sollte“ entsprechen übrigens nicht immer unseren eigenen Werten. Sie sind häufig das Erbe dessen, was wir glauben, was ein „guter Sohn“ oder eine „gute Tochter“ zu tun hat.

Die Forschung weist in die gleiche Richtung. In einer Studie mit 2.450 niederländischen Erwachsenen zeigt der Soziologe Matthijs Kalmijn, dass etwa jedes fünfte erwachsene Kind Schuldgefühle gegenüber seiner älter werdenden Mutter empfindet. Besonders stark sind sie, wenn die Beziehung Zuneigung und Spannungen zugleich vereint – was Forschende als intergenerationelle Ambivalenz bezeichnen. Man kann seinen Elternteil tief lieben, ihm helfen wollen und sich gleichzeitig manchmal vereinnahmt, gereizt oder erschöpft fühlen. Die Studie zeigt außerdem, dass Erwachsene, die besonders stark an die Pflicht glauben, sich um ihre Eltern zu kümmern, mehr Schuldgefühle empfinden – ebenso wie jene, die noch viel Unterstützung von ihrer Mutter erhalten oder das Gefühl haben, dass es der Beziehung an Gegenseitigkeit fehlt.

Grenzen zu setzen bedeutet nicht, weniger zu lieben

Die Schwierigkeit besteht darin, dass viele Menschen ihre Schuldgefühle als Beweis dafür interpretieren, dass sie etwas falsch machen. Dabei ist dieses Gefühl nicht immer ein verlässlicher Indikator. Wie Roberta Satow erinnert, ist es unmöglich, die eigenen Eltern vollständig vor den Herausforderungen des Älterwerdens zu schützen. Man kann ihnen Zeit, ein offenes Ohr und Unterstützung geben, aber man kann weder ihre Einsamkeit auslöschen noch den Lauf der Zeit aufhalten. Allen Bedürfnissen gerecht werden zu wollen, führt oft eher zur Erschöpfung als zu einer gelasseneren Beziehung.

Deshalb betonen Fachleute, wie wichtig es ist, realistische Grenzen zu setzen. Zu sagen, dass man abends zurückruft statt dreimal am Tag, regelmäßige Telefontermine zu vereinbaren oder bestimmte Aufgaben mit anderen Angehörigen zu teilen, bedeutet nicht, den Elternteil im Stich zu lassen. Eine vernünftige Grenze kann dennoch sehr unangenehm bleiben, wenn Schuldgefühle seit Jahren zur Familiensprache gehören. Die Frage, die man sich stellen sollte, lautet daher nicht nur: „Ist mein Elternteil enttäuscht?“, sondern auch: „Tue ich ihm wirklich weh, oder ist es einfach so, dass er sich mehr gewünscht hätte?“ Diese Nuance anzunehmen hilft oft, aus einer Logik auszusteigen, in der Liebe am Opfer gemessen wird, um eine ausgewogenere Beziehung aufzubauen – zum Vorteil sowohl des Elternteils als auch des Kindes.