Menschen, die das Gefühl haben, immer 'zu viel' zu tun, haben laut der Psychologin Victoria Latifses diese 5 Sätze während ihrer Kindheit gehört

Entschuldigen Sie sich, sobald Sie weinen, haben Sie Angst, andere zu stören, wenn Sie über Ihre Sorgen sprechen, und sagen Sie sich oft, Sie würden „übertreiben“. Viele Erwachsene, die sich heute „zu viel“ fühlen, sind mit dem Eindruck aufgewachsen, dass ihre Emotionen zu viel Platz einnehmen. Oft kommt dieses Gefühl nicht von ungefähr, sondern von kleinen Sätzen, die in der Kindheit wiederholt werden. Eltern, Großeltern, Lehrer können diese Bemerkungen in wenigen Sekunden, manchmal aus Müdigkeit oder Verärgerung äußern, ohne die Wirkung zu messen. Dennoch erinnern Psychologen daran, dass Worte, die als Kind gehört werden, sich in dauerhafte Überzeugungen verwandeln können: ‚ich bin zu sensibel‚, ‚ich dramatisiere‘, ‚ich sollte das nicht fühlen‘. Victoria Latifses, Psychologin, hat für Parade fünf typische Sätze identifiziert, die mit diesem Gefühl verbunden sind, im Erwachsenenalter zu viel zu tun … und es sind oft die gleichen.

Fünf Kindheitssätze, die das Gefühl hinterlassen, „zu viel“ zu sein

Das Gehirn eines Kindes speichert wichtige Sätze wie Überlebensregeln: Um geliebt und sicher zu sein, lernt es, was es zeigen darf oder nicht. Wenn ein Erwachsener ihm zum Beispiel sagt: ‚Hör auf, so dramatisch zu sein.‘, hört es nicht nur eine Bemerkung zur momentanen Situation.

Für Victoria Latifses ’sendet das dem Kind die Botschaft, dass das Ausdrücken von Emotionen gefährlich ist, dass seine Bedürfnisse nicht wichtig sind und dass es seine Angehörigen dazu bringen könnte, sich abzuwenden, was es auf zukünftige toxische Beziehungen vorbereiten kann.‘ Mit der Zeit macht das Kind keinen Unterschied mehr zwischen ‚deine Emotionen sind zu viel‘ und ‚du bist zu viel‘. Im Erwachsenenalter kann das zu jemandem führen, der alles herunterspielt (‚es ist nichts‘), der auf Eierschalen geht, sobald er etwas Intensives fühlt, oder der sich fast automatisch von seinen eigenen Bedürfnissen abschneidet.

Sie erklärt: ‚Es ist eine rhetorische Figur, um (meistens) ältere und rebellische Teenager ‚in Reih und Glied‘ zu rufen, um sie an den Respekt vor ihren Älteren zu erinnern,‘ dann warnt sie: ‚Dennoch kann man die offensichtliche Bedrohung nicht übersehen, dass der Elternteil eindeutig derjenige ist, der die Sicherheit und das Wohlbefinden des Kindes kontrolliert, und dass er es dazu verwenden wird, sein Ego zu schützen, indem er auf Einschüchterung und Drohungen zurückgreift, um dies zu erreichen.‘

• ‚Hör auf, so dramatisch zu sein.‘
• ‚Ich habe dich auf die Welt gebracht und ich kann dich auch wieder hinausbringen.‘
• ‚Nun, du musst daraus nicht gleich ein großes Ding machen.‘
• ‚Beruhige dich. Du machst eine Szene.‘
• ‚Du bist zu sensibel.‘

Diese Sätze zielen nicht nur auf die Emotionen des Kindes ab. Wenn ein Kind stark auf eine Ungerechtigkeit oder das Leiden anderer reagiert und ihm gesagt wird: ‚Nun, du musst daraus nicht gleich ein großes Ding machen.‘, versteht es schnell, dass nicht jeder dieselbe Empathie wertschätzt. ‚Die sensible Person versteht schnell, dass es nicht immer gut angesehen wird, sich um andere und die Welt im Allgemeinen zu kümmern‘, erklärt die Psychologin.

Anstatt dass das Kind zu sensibel ist, ist es wahrscheinlich, dass der Elternteil signalisiert, dass ihm die inneren Ressourcen fehlen, um zu helfen, indem er mit einer so gleichgültigen Antwort reagiert.

Im Erwachsenenalter, wie geht man mit dem Gefühl, zu viel zu tun, um?

Erwachsene, die mit diesen Botschaften aufgewachsen sind, beschreiben oft die gleichen Muster: Schwierigkeiten zu erkennen, was sie fühlen, Reflex zu sagen ‚es geht mir gut‘, obwohl es nicht so ist, panische Angst, als ‚Drama‘ oder ‚zerbrechlich‘ zu erscheinen. Sich von seinen Emotionen abzuschneiden scheint schützend … fast normal, zumindest äußerlich, da die Anspannung oft in Form von Krisen, schwer zu handhabenden Wutanfällen oder Ängsten ausbricht. Viele werden sehr hart zu sich selbst, isolieren sich oder passen sich im Gegenteil zu sehr den Bedürfnissen anderer an, um sicherzustellen, dass sie nicht zu viel Platz einnehmen.

Um zu beginnen zu reparieren, laden Psychologen ein, diese alten Sätze zu erkennen, wenn sie sich im Kopf wiederholen und sie durch andere, unterstützendere, zu ersetzen, wie ‚Ich verstehe, was du fühlst, und es tut mir leid, dass du leidest‘, ‚Fühlst du dich traurig?‘, ‚Ich bin so stolz auf dich, dass du gesagt hast, warum du wütend warst‘. Diese Sätze können zu einer neuen Art werden, mit sich selbst zu sprechen.