Mit 49 hat Valérie aufgehört, an Weihnachten ihre ganze Familie zu sich einzuladen: „Sie sind mir böse, aber ich lebe wieder auf“

Mit 49 hat Valérie beschlossen, an Weihnachten nicht mehr ihre ganze Familie bei sich zu empfangen. Eine Entscheidung, die nicht bei allen gut angekommen ist. „Sie sind mir böse, aber ich lebe wieder auf“, fasst sie zusammen. Sie sagt nicht, dass sie ihre Angehörigen nicht mehr sehen will, und auch nicht, dass sie den Kontakt abbrechen möchte. Sie hat einfach aufgehört, eine Rolle zu übernehmen, die bis hierhin selbstverständlich schien. In vielen Familien beruhen die Feiertage tatsächlich auf Gewohnheiten, die selten hinterfragt werden. Da gibt es denjenigen, der den Nachtisch mitbringt, diejenige, die die Geschenke auswählt, und manchmal eine Person, die Gastgeber ist Jahr für Jahr, weil „das schon immer so war“. Diese Organisation zu verändern, kann dann als ein viel größerer Bruch erlebt werden als nur eine einfache Änderung der Tischordnung. Warum ist es manchmal so schwierig, der eigenen Familie Grenzen zu setzen? Und vor allem: Warum kann man, sobald diese Grenze gesetzt ist, zugleich Erleichterung und Schuldgefühle empfinden?

Nein zur Familie zu sagen heißt auch, eine seit Jahren etablierte Rolle durcheinanderzubringen

Familiäre Grenzen betreffen nicht nur das, was man akzeptiert oder ablehnt. Sie können manchmal auch Positionen berühren, die seit Langem eingenommen werden. Die Psychologin Rachel Zoffness erinnert in Psychology Today daran, dass kulturelle Normen uns insbesondere dazu drängen, Feiertage als einen Moment zu betrachten, den man „eigentlich“ mit der Familie verbringen sollte. Aus diesem Drehbuch auszusteigen, kann daher den Eindruck erwecken, eine unausgesprochene Regel zu übertreten. Weihnachten nicht mehr auszurichten, früher von einem Essen aufzubrechen oder lieber getrennt zu feiern, kann schnell als Mangel an Liebe interpretiert werden, obwohl es manchmal schlicht darum geht, die eigene Zeit und Energie zu schützen.

Diese Schuldgefühle sind noch stärker, wenn die Familie mit sehr fest verankerten Erwartungen funktioniert. Die Therapeutin Sharon Martin erklärt, dass manche Familien die Einheit so sehr in den Vordergrund stellen, dass sie individuellen Bedürfnissen wenig Raum lassen. „Nein“ zu sagen kann dann die Angst wecken, zu enttäuschen, abgelehnt zu werden oder als egoistisch wahrgenommen zu werden. Das erklärt auch, warum eine vollkommen vernünftige Grenze körperlich unangenehm sein kann. Man kann seine Entscheidung seit Wochen getroffen haben und dennoch spüren, wie sich einem der Magen zusammenzieht, wenn man sie ankündigt. Diese Reaktion bedeutet nicht unbedingt, dass die Entscheidung schlecht ist. Sie kann einfach von einer alten Gewohnheit zeugen, erst den Familienfrieden zu wahren, bevor man auf sich selbst hört.

Eine gesunde Grenze verpflichtet andere nicht, sie gutzuheißen

Das Schwierigste kommt oft nach dem ersten „Nein“. Die Familie protestiert, erinnert an die vergangenen Jahre oder pocht auf die Tradition. Dennoch sollte eine Grenze klar statt vage sein. „Wir schauen mal, ob wir kommen können“ hält die Unsicherheit aufrecht. Zu sagen, dass man nur am Nachmittag da sein wird, dass man dieses Jahr nicht Gastgeber ist oder dass man sich lieber an einem anderen Tag trifft, ermöglicht es allen, zu planen. Fachleute raten außerdem, wenn möglich, eine Alternative anzubieten. Fünfzehn Personen nicht bei sich zu Hause aufnehmen zu wollen, schließt nicht aus, ein paar Tage früher ein Mittagessen zu organisieren oder auf andere Weise zu einem Teil der Familie dazuzustoßen.

Dann bleibt, eine weniger angenehme Realität zu akzeptieren: Eine Grenze kann missfallen. Doch eine zwischenmenschliche Grenze hat nicht den Zweck, den anderen zu bestrafen. Sie dient dazu, ein Bedürfnis, Autonomie oder eine Art, die Beziehung zu leben, zu schützen. Auf der anderen Seite können Angehörige traurig, verärgert oder enttäuscht sein. Ihre Reaktion macht die Grenze nicht automatisch ungerecht. Oft entscheidet sich genau dort die Veränderung. Nicht mehr zu versuchen, die Enttäuschung der anderen sofort zu beseitigen, hilft nach und nach dabei, aus einem Muster auszusteigen, in dem man sich ständig anpasst. Weihnachten kann dann wieder ein bewusst gewählter Moment werden, statt eine Verpflichtung, die man um jeden Preis erfüllen muss. Und manchmal, wie bei Valérie, zeigt die Erleichterung, die man nach dem Nein empfindet, einfach, dass eine Grenze vielleicht schon längst hätte gesetzt werden sollen.