Mit 55 hörte Florence auf, ihre Mutter jeden Sonntag anzurufen: „Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, erwachsen zu sein“

Jahrelang hatte Florence sich diese Gewohnheit angeeignet, ohne sich wirklich Fragen zu stellen. Jeden Sonntag rief sie ihre Mutter an. Dieser Termin kehrte fast automatisch wieder, wie ein Familienritual, von dem sie nie abwich. Dann beschloss sie mit 55, damit aufzuhören. Nicht, weil sie sie nicht mehr liebte, noch weil ein Konflikt ausgebrochen wäre, sondern weil sie das Bedürfnis verspürte, in dieser Beziehung wieder die Kontrolle zu übernehmen. „Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, erwachsen zu sein“, fasst sie zusammen. Hinter diesem Satz verbirgt sich eine Realität, die viele kennen. Ab wann hört man wirklich auf, das Kind seiner Eltern zu sein? Warum bestimmen manche familiären Gewohnheiten unser Verhalten noch lange, nachdem wir das Elternhaus verlassen haben? Und warum kann eine Grenze zu setzen manchmal das Gefühl geben, endlich echte Autonomie zu erlangen?

Erwachsenwerden heißt auch, den eigenen Platz in der Beziehung neu zu definieren

Oft stellt man sich vor, erwachsen zu werden bedeute, das Elternhaus zu verlassen, eine Karriere aufzubauen oder eine Familie zu gründen. Doch psychologisch ist der Prozess häufig länger. Die Beziehung zu den Eltern entwickelt sich ein Leben lang weiter und muss regelmäßig neu justiert werden. Das geschieht mitunter durch neue unausgesprochene Regeln, eine andere Häufigkeit der Anrufe oder eine freiere Art, den Alltag miteinander zu teilen.

Eine Studie, die 2026 in der Zeitschrift Personal Relationships von Allison M. Alford von der Baylor University veröffentlicht wurde, zeigt, dass erwachsene Töchter nicht bloß Erbinnen ihrer Familiengeschichte sind. Sie bewerten fortlaufend die Qualität ihrer Beziehung zur Mutter und treffen bewusste Entscheidungen darüber, wie viel Nähe sie aufrechterhalten möchten. Die Forscherinnen sprechen sogar von daughtering, einem aktiven Prozess, durch den erwachsene Töchter wählen, wie sie Töchter sein möchten. Manche entscheiden sich, eine sehr enge Bindung zu bewahren. Andere gehen stärker auf Distanz. In jedem Fall spiegeln diese Entscheidungen eine Form von Autonomie wider und nicht einen Mangel an Liebe.

Grenzen zu setzen bedeutet nicht, die Bindung zu kappen

Diese Distanzierung kann jedoch viel Schuldgefühl auslösen. Viele Frauen sind mit der Vorstellung aufgewachsen, dass eine „gute Tochter“ verfügbar bleiben, regelmäßig anrufen oder die Bedürfnisse ihrer Mutter vor die eigenen stellen müsse. Selbst wenn sie das Bedürfnis haben, durchzuatmen, halten sie manchmal bestimmte Gewohnheiten eher aus Pflichtgefühl als aus Lust aufrecht. Die Forscherinnen aus Baylor beobachten zudem, dass sich viele Teilnehmerinnen für die Aufrechterhaltung der Beziehung verantwortlich fühlen, selbst wenn sie der Meinung sind, dass die Schwierigkeiten nicht von ihnen ausgehen.

Die Psychotherapeutin Diane Barth erklärt in Psychology Today , dass die Beziehung zwischen Mutter und erwachsener Tochter gelassener wird, wenn sie nicht länger den Regeln der Kindheit folgt, sondern wie eine Beziehung zwischen zwei Erwachsenen funktioniert. Das bedeutet, zu akzeptieren, dass jede ihr eigenes Tempo, ihre Prioritäten und ihre Grenzen hat. Die Psychologin erinnert auch daran, dass eine stabile Beziehung nicht auf ständiger Verfügbarkeit beruht, sondern auf gegenseitigem Respekt. In dieser Perspektive bedeutet es nicht zwingend, sich von der Mutter zu entfernen, wenn man sie seltener anruft. Es kann schlicht eine neue Art markieren, in Verbindung zu sein – mehr gewählt als erduldet. Und vielleicht war es genau das, was Florence spürte, als sie auf ihren Sonntagsanruf verzichtete: nicht das Ende einer Beziehung, sondern der Beginn einer anderen Beziehung, in der Zuneigung nicht mehr über Gewohnheit existieren muss.