Mit 61 lehnte Catherine es ab, jeden Mittwoch auf ihre Enkelkinder aufzupassen: "Ich hatte das Gefühl, eine schlechte Großmutter zu sein"

Mit 61 Jahren verbringt Catherine gerne Zeit mit ihren Enkelkindern. Doch als man sie bat, jeden Mittwoch auf sie aufzupassen, zog sie es vor, abzulehnen. Eine Entscheidung, die sofort ein Gefühl der Schuld auslöste. „Ich hatte das Gefühl, eine schlechte Großmutter zu sein“, erzählt sie. In der kollektiven Vorstellung werden Großeltern gerne als verfügbar, hilfsbereit und immer bereit die Tür zu öffnen, beschrieben. Wenn dann das Bedürfnis entsteht, die eigene Zeit, die eigenen Aktivitäten oder einfach die eigene Energie zu bewahren, kann es schwierig werden, dies zu akzeptieren. Dennoch schließen sich die Liebe zu den Enkelkindern und der Wunsch, nicht ihre regelmäßige Betreuung zu übernehmen, nicht aus. Die Großelternschaft ist eine emotionale Beziehung, sie fügt sich jedoch auch in eine familiäre Organisation, in der die Erwartungen aller schwer werden können. Wie kann man seine Grenzen setzen, ohne das Gefühl zu haben, seine Kinder oder Enkelkinder im Stich zu lassen?

Warum ein Nein so viel Schuld auslösen kann

Der Psychologe Jeff Segal erinnert in Psychology Today daran, dass die Großelternschaft oft mit widersprüchlichen Emotionen einhergeht, über die wir wenig sprechen. Man kann seine Enkelkinder lieben und dennoch seine Unabhängigkeit vermissen. Man kann glücklich sein, auf sie aufzupassen, und sich dennoch nach einem ganzen Tag erschöpft fühlen. Man kann stolz darauf sein, seinen Kindern zu helfen, und dennoch manchmal das Gefühl haben, dass diese Hilfe zur Pflicht wird. Laut ihm ist diese Ambivalenz nichts Ungewöhnliches. Das Problem entsteht erst, wenn man glaubt, sich zwischen zwei Ansichten entscheiden zu müssen: ein immer enthusiastischer Großelternteil zu sein oder anzuerkennen, dass einige Anforderungen zu schwer werden.

Diese Schuld wird auch durch die Erwartungen erklärt, die weiterhin die Rolle der Großeltern umgeben. Befragt von BBC News Mundo, erklärt der Psychologe Ángel Rull, dass einige sich beraten lassen, weil sie denken, dass etwas „nicht in Ordnung mit ihnen“ ist, wenn sie reisen, mehr Raum haben oder einfach weniger auf ihre Enkelkinder aufpassen möchten. Dennoch kann eine regelmäßige Betreuung eine erhebliche Belastung darstellen. Von der BBC befragte Spezialisten beschreiben bei einigen viel gefragten Großeltern Müdigkeit, Stress, Angstzustände oder Schlafstörungen.

Grenzen zu setzen bedeutet nicht, sich von der Familie zurückzuziehen

Die Frage ist also nicht unbedingt, ob man alles akzeptieren oder nie helfen sollte. Die von der BBC befragten Spezialisten empfehlen vielmehr, klar zu definieren, was man wirklich anbieten kann. Hin und wieder an einem Mittwoch auf die Kinder aufpassen, sie für ein paar Urlaubstage aufnehmen oder bei einem unvorhergesehenen Ereignis aushelfen, bringt nicht dieselbe Verpflichtung mit sich wie ein wöchentlicher fixer Termin. Diese Klarheit verhindert, dass die gelegentliche Hilfe allmählich zur als selbstverständlich angesehenen Organisation wird.

Dies kann sogar die Beziehung schützen. Wenn das Aufpassen auf die Enkelkinder zur Belastung wird, besteht das Risiko, dass sich anstelle der anfänglichen Freude Müdigkeit und Groll einstellen. Im Gegensatz dazu kann die Reservierung ausgewählter Zeiten dazu führen, dass man für die Kinder wieder mehr verfügbar ist. Die Bindung zu den Enkelkindern wird zudem oft auf ganz andere Weise aufgebaut. Ein gemeinsames Essen, zusammen kochen, eine Familiengeschichte erzählen, einen Spaziergang machen, einige Rituale entwickeln… All das kann einen viel stärkeren Eindruck hinterlassen als eine bestimmte Anzahl Betreuungsstunden. Mit 61 Jahren jeden Mittwoch abzulehnen, sagt also nichts über die Liebe aus, die Catherine ihren Enkelkindern entgegenbringt. Diese Grenze zu ziehen, kann helfen, dass die gemeinsam verbrachten Momente genau das bleiben, was sie sein sollten: ausgewählte Momente.