Sie rufen Ihre Mutter an, Sie besuchen sie, Sie tun so, als ob alles in Ordnung wäre: Aber lieben Sie sie wirklich?

„Ich mag meine Mutter nicht.“ Nur sehr wenige von uns können das sagen. Die Worte sind zu gewalttätig, das Tabu immer noch zu stark. „Wir pflegen eine Höflichkeitsbeziehung, eine scheinbar normale Beziehung“, gesteht Virginie, 35, Dokumentarfilmerin. „Sagen wir, ich verstehe mich mit ihr, ohne näher zu definieren.“ Ebenfalls zurückhaltend betrachtet Ricardo, 37, Architekt, dass er eine „höfliche“ Beziehung zu seiner Mutter pflegt, aber „ohne jegliche Komplizität“.

„Zu sagen, dass man eine schlechte Mutter hat, kann einen zerstören“

„Eine Mutter bleibt gesellschaftlich heilig“, versichert die Soziologin Christine Castelain-Meunier. „Zwischen dem Zerfall der Familienzellen, den verschwommenen sexuellen und elterlichen Identitäten, erleben wir eine Übergangszeit. Inmitten des Verlusts von Orientierungspunkten klammern wir uns an das Vertraute, an bewährte Dinge: Das Bild der traditionellen Mutter ist unantastbarer als je zuvor geworden.“ Der Gedanke allein ist unerträglich: „Zu sagen, dass man eine schlechte Mutter hat, kann einen zerstören“, erklärt der Psychoanalytiker Alain Braconnier. „Man stelle sich vor, sie hat einem das Leben gegeben, sie könnte einem also auch den Tod geben… Das ist der Mythos der Medea, der Kindermörderin.“ Der Therapeut bemerkt beiläufig, dass in den meisten Märchen die Bösewichtin immer die Stiefmutter ist:

Es wurde eine notwendige Verschiebung im Ausdruck des Gefühls durchgeführt. Das zeigt, wie schwierig es ist, negative Gefühle gegenüber seiner Mutter zu zeigen, aber auch, wie sehr sie existieren. Wir bleiben in ständiger Ambivalenz.

1. Ihre Beziehung ist fusionell

„Wenn das Kind noch sehr klein ist, ist seine Mutter ein ideales Wesen, fähig, all seine Bedürfnisse zu erfüllen“, erinnert die Psychologin Danielle Rapoport, Autorin von Die Wohlwollen gegenüber dem Kind, dass der Schock brutal ist, wenn das Kind erkennt, dass sie unvollkommen ist. Je schlechter die Beziehung ist, desto stärker ist der Aufprall, und manchmal entsteht ein tiefes Ressentiment, das fast in Hass übergeht.“

Wir haben alle diese Momente vehementen Zorns gegen sie erlebt, weil sie einen Wunsch nicht erfüllt hat, uns enttäuscht oder verletzt hat. Wir haben alle gesagt, während wir die Fäuste stark ballten: „Ich hasse sie.“ Es ist sogar eine Pflichtstation: „Diese feindseligen Momente gehören zur Entwicklung des Kindes“, erklärt Alain Braconnier. „Alles ist in Ordnung, wenn sie gelegentlich auftreten. Wenn sie sich hingegen über die Zeit verfestigen, ist das problematischer. Dies ist oft der Fall bei Kindern von narzisstischen, depressiven, zu anspruchsvollen oder distanzierten Müttern.“

In dieser von Natur aus verschmolzenen Beziehung ist die Gewalt der Gefühle proportional zur Intensität der Verschmelzung. Einzelkinder oder von einer alleinstehenden Frau Aufgezogene haben größere Schwierigkeiten als andere, zu akzeptieren, dass sie ihre Mutter nicht mögen. Das ist der Fall von Romain, 30, Journalist, der allein mit seiner Mutter in einer totalen Abhängigkeit lebte: „Ich war ihr Lebensinhalt. Es war sicherlich eine privilegierte Position, aber es war zu schwer zu tragen. Ich hatte große Schwierigkeiten, jemanden zu treffen. In diesem Fall war es ein Junge, das war die einzige Lösung. Mit einem Mädchen wäre die Konkurrenz zu hart gewesen!“ Heute sind die Bande immer noch sehr stark: „Ich ertrage es nicht, weit von ihr entfernt zu sein; ich wohne gleich nebenan… Gleichzeitig weiß ich sehr genau, dass diese Beziehung mir eine wirkliche Freiheit raubt.“

Es sind nur sehr wenige, die tatsächlich alle Verbindungen mit ihrer Mutter abbrechen. Sie weigern sich, ihr zu grollen, versuchen, sie zu verstehen, finden Entschuldigungen für sie: eine schwierige Kindheit, eine belastende Umgebung, ein abwesender Ehemann. Alle tun „als ob“. Als ob alles in Ordnung wäre, vor allem, nicht darüber reden, „um den Konflikt zu vermeiden, der mich zu einem Punkt ohne Wiederkehr führen würde“, bemerkt Romain. Sie halten die Verbindung aufrecht, egal was es kostet. „Ich sehe sie aus Pflicht, bedauert Anna, 26, Landschaftsarchitektin. Ich weiß, dass sie mich liebt, und ich möchte ihr nicht weh tun.“

2. Sie haben eine „Ursprungsschuld“

Soziologen und Psychologen sprechen von einer „Ursprungsschuld“ und ihrem Begleiter, der Schuld, die unser ganzes Leben lang anhält und uns an diejenige bindet, die es uns gegeben hat. Und dann die Hoffnung, tief vergraben, aber hartnäckig, dass sich die Dinge irgendwann ändern: „Der vernünftige Teil meines Wesens weiß, dass sie sich nie ändern wird,“ gesteht Virginie, „und gleichzeitig gibt es immer diesen Wunsch in mir, dass sich eines Tages alles regelt.“

Marie, 60, hat ein Kind bei der Geburt verloren: „Ich dachte, dass ich diesmal endlich das Recht auf mein eigenes Wort haben würde. Aber nein, für meine Mutter war das Verschwinden dieses Babys nicht so schwerwiegend, da ich es ja nicht einmal gesehen hatte! Von da an litt ich unter schlimmen Schlaflosigkeiten. Über Jahre hinweg. Bis zu dem Tag, an dem mir mein Psychologe verständlich machte, dass ich meine Mutter nicht mochte und dass ich das Recht dazu hatte. Seitdem schlafe ich.“

Wir haben das Recht, doch wagen wir es nicht zu nutzen… „Wir alle tragen in uns die Nostalgie nach dem guten Elternteil“, sagt Alain Braconnier, „wir glauben nie, dass wir genau so geliebt wurden, wie wir es wollten. Wenn die Geschichte schmerzhaft ist, ist es noch komplizierter. Wir schaffen es nicht, uns von unserer Mutter zu lösen, wenn sie uns zu sehr geliebt hat, genauso wenig, wie wenn sie uns nicht genug geliebt hat.“

Nur die „ausreichend gute“ Mutter, nach der Definition des englischen Psychoanalytikers und Kinderarztes Donald Winnicott (Die ausreichend gute Mutter – Payot, “Kleine Bibliothek”), ermöglicht uns, unbeschwert die Autonomie des Erwachsenen zu erlangen: diejenige, die, indem sie unsere Wünsche erfüllt, uns lehrt, dass das Leben lebenswert ist; dieselbe, die, indem sie einige Wünsche frustriert, uns auch sagt, dass wir diese Autonomie allein erobern müssen.

3. Sie haben Angst, wie sie zu werden

Als sie selbst Mütter wurden, behielten Virginie und Marie die Verbindung für ihre Kinder, in der Hoffnung, dass ihre „schlechte“ Mutter zumindest eine „gute“ Großmutter werden könnte. Bei der Geburt ihres ersten Kindes sah sich Virginie Videos an, die ihr Vater aufgenommen hatte, als sie klein war. Sie sah eine Frau, die lachte, und ein verwöhntes kleines Mädchen. „Es tat mir gut“, erinnert sie sich. „Tatsächlich ist sie durchgedreht, als ich in der Pubertät war, aber vorher schien sie glücklich, mich zu haben. Dank dieser ersten Jahre konnte ich eine gute Mutter sein. Aber wenn ich sehe, wie sie auf meine Kinder schimpft, bin ich erschüttert, weil ich wieder bewusst wahrnehme, was sie geworden ist.“

Wie Virginie hat Marie ihre Mutter als Anti-Vorbild genommen, um die Bindung zu ihren Kindern aufzubauen. Und es hat funktioniert: „Nach einem langen Telefongespräch sagte meine Tochter zu mir: ‚Es tut gut, mit dir zu sprechen.‘ Ich legte auf und brach in Tränen aus. Ich war stolz, den Kurs korrigiert, eine schöne Beziehung zu meinen Kindern aufgebaut zu haben, und gleichzeitig erkannte ich, was ich nie hatte.“ Das ursprüngliche Versagen der mütterlichen Liebe wurde teilweise durch jemanden kompensiert, der diesen Frauen den Wunsch vermittelte, ein Kind zu haben, und ihnen die Schlüssel gab, es zu erziehen, zu lieben und von ihm geliebt zu werden: dank dieser „Tutoren der Resilienz“, nach der Definition des Neuropsychiaters Boris Cyrulnik, oder dieser „Handwerker der Wohlwollen“, für Danielle Rapoport, können diese geknickten Kindheiten reparierte Mütter hervorbringen.

4. Sie streben nach Gleichgültigkeit

Wenn die Beziehungen zu schmerzhaft sind, wird die Distanzierung entscheidend. Und verletzte Kinder begeben sich dann auf die Suche nach Gleichgültigkeit. „Diese schützt“, erklärt Alain Braconnier, „sie ist eine Abwehr gegen das Gefühl. Aber sie ist fragil: Ein einziges Gesten einer Mutter genügt, um zu berühren.“ Alle träumen davon, aber gestehen, dass sie dazu nicht in der Lage sind. „Ich schütze mich vor ihr, lebe weit weg, investiere mich woanders, erzählt Anna. Aber ich sehe doch, an der Art, wie ich mich aufrege, wenn ich sie sehe, dass ich nicht gleichgültig bin.“

Marie spricht von einem Modus Vivendi, das sie eingerichtet hat, „leichter innerlich zu ertragen als ein Bruch: ich sehe sie minimal, aus Pflicht, ohne jegliches Vergnügen“. Sich zu erlauben, diejenige nicht zu lieben, die uns aufgezogen hat, ohne zu sehr zu leiden, ist sehr schwierig, aber möglich.

„Gleichgültigkeit ist überwundene emotionale Mangel, versöhnter Hass“, bemerkt Danielle Rapoport. „Wenn man die Auswahl zwischen Gefühlen und Schuld gemacht hat, hat man den Ausgangsknoten gelöst, schafft man es, Distanz zu nehmen und seinen eigenen Weg zu machen, ja sogar zu sagen: ‚Ich liebe meine Mutter nicht.‘ Erwachsenwerden bedeutet, sich von allem, was unnötig ist, zu lösen. Aber es ist ein langer Weg…“

„In unserer Leistungsgesellschaft wird Erziehung zur echten Herausforderung“, erklärt die Soziologin Christine Castelain-Meunier. „Außerdem ist die Psychoanalyse nicht spurlos an uns vorübergegangen. Die Mutter-Kind-Beziehungen werden ständig bewertet, besonders von den Hauptbetroffenen selbst: Es gibt ein Imperativ der guten Mutter und ein Imperativ der guten Tochter/des guten Sohnes.“

5. „Wir bauen diese Verbindung ein Leben lang auf“

Wie bildet sich die Mutter-Kind-Bindung? Und warum kann diese so mächtige Bindung verändert oder von schlechter Qualität sein? Da wir ebenfalls Tiere sind, sind wir für das Überleben der Art programmiert, und die Mutter-Kind-Bindung ist die conditio sine qua non dafür. „Von Geburt an ‚prägt‘ das Kind seine Bezugsperson, sei es seine Mutter, sein Vater oder jemand anderes“, erinnert der Neuropsychiater Boris Cyrulnik. „Anders gesagt, lernt es, ihren Geruch, Geschmack, ihre Stimme und später ihr Gesicht zu erkennen. Aus diesem ‚Abdruck‘ wird die Verbindung gemacht. Aus genetischen Gründen, durch organische Funktionsstörungen der Mutter oder des Kindes, kann dieser Abdruck sich unter Umständen nicht bilden. ‚Die Bindung ist ein Gewebe, das ein Kind und seine Mutter ein Leben lang stricken‘, betont Boris Cyrulnik. „Werden sie bei der Geburt getrennt oder die Anfänge verlaufen schlecht, wird das Strickmuster mit einem Loch versehen, das die folgenden Ereignisse mehr oder weniger reparieren können.’“

Parallel dazu entfaltet sich die emotionale und kulturelle Bindung. Der Mensch entwickelt sich nicht in einem rein biologischen Universum: Die sensorische und familiäre Umgebung beeinflusst direkt sein Gehirn. Jüngste Entdeckungen haben dies belegt. In seinem letzten Werk (De chair et d’âme, Odile Jacob, 2006) berichtet Boris Cyrulnik über Studien, die in rumänischen Waisenhäusern durchgeführt wurden, wo Kinder in einer quasi völligen Isolation aufwachsen, und eine Untersuchung mit einem Scanner zeigt dabei eine Atrophie des präfrontalen Kortex und des limbischen Systems, das für die Emotionen verantwortlich ist. Wenn einige dieser Kinder in Pflegefamilien aufgenommen werden, erreichen ihre Zonen innerhalb eines Jahres wieder normale Größen. „Auch biologische Bindungen bauen wir ein Leben lang auf“, fährt der Neuropsychiater fort, „sie können also brechen. Liebe, selbst für die Mutter, ist nicht unveränderlich.“