Warum haben Väter so große Schwierigkeiten, ihren Platz zu finden? Die Erklärung eines berühmten amerikanischen Psychologen

„Als ich mich scheiden ließ, hatte ich Angst vor der plötzlichen Freiheit, die ich bei der Erziehung meiner Kinder hatte“, erzählt uns Eric, Vater von zwei Söhnen. Wie viele Väter hatte auch dieser Mittvierziger oft Schwierigkeiten, seinen Platz in der Familie zu finden, da die Mutter im Alltag noch immer einen Großteil der Verantwortung trägt. Der amerikanische Psychotherapeut John Gottman, Experte für Beziehungstherapie und Autor der berühmten Gottman-Methode, hat sich ebenfalls mit dem Thema Vaterschaft und den Herausforderungen für Väter, insbesondere für geschiedene Väter, befasst. Die Angst, den Anforderungen nicht gerecht zu werden, ist ein gemeinsames Gefühl vieler Väter. Der Experte erklärt uns, wie man sich mit einem sehr einfachen Plan wohler in seiner Rolle als Vater fühlen kann.

Das Haupthindernis für väterliches Wohlbefinden

Viele Psychologen und Therapeuten betonen den Zusammenhang zwischen konfliktreichen Elternbeziehungen und einer elterlichen Haltung, die Emotionen ablehnt. John Gottman ist bekannt für seine Theorie der „Vier apokalyptischen Reiter“, die ursprünglich für Paarbeziehungen beschrieben wurde, deren Prinzipien jedoch teilweise auch auf die Eltern-Kind-Beziehung übertragen wurden. Daraus ergibt sich, dass es unerlässlich ist, um in einer Beziehung zu seinen Kindern voranzukommen, diese vier Einstellungen zu vermeiden: Kritik, Verachtung und Demütigung, systematische Abwehr und Rückzug. 

Der Therapeut hebt daher einen zentralen Punkt hervor: Ein erfüllter Vater muss sich von einem bestimmten, noch zu stark verankerten Vatermodell lösen, nämlich dem eines Vaters, der Autorität und emotionale Distanz verkörpert. Das erklärt, warum viele Väter Schwierigkeiten haben, ihren Platz zu finden und sich erfüllt zu fühlen.

Eine radikale Wende im emotionalen Ansatz 

Für den Psychologen muss der Ansatz radikal geändert werden: Ein Vater kann seinem Kind nur dann emotionale Sicherheit bieten, wenn er selbst lernt, seine eigenen Emotionen zu erkennen und zu verstehen.Um die gleiche Sprache wie sein Kind zu sprechen, muss ein Vater in der Lage sein, die Emotionen in jeder Situation selbst zu identifizieren. 

Die Methode von John Gottman ist keine Erziehungsmethode, die nur für Väter reserviert ist, aber mehrere seiner Arbeiten, die er gemeinsam mit seiner Frau Julie Gottman durchgeführt hat, zeigen, dass bestimmte väterliche Verhaltensweisen stark die emotionale Entwicklung der Kinder und das Haushaltsgleichgewicht fördern.Ihr bekanntestes Konzept ist das „Emotion Coaching“, die Begleitung der Emotionen. Ein Vater muss sein Kind nicht daran hindern, negative Emotionen zu haben. Vielmehr sollte er ihm helfen, sie zu verstehen und zu regulieren. 

Die 5 Schritte zum Begleiten der Emotionen seines Kindes

„Erziehung durch emotionale Begleitung zielt darauf ab, die emotionale Bindung zum Kind im Laufe der Entwicklung zu bewahren und zu pflegen“, erklärt John Gottman. Der Therapeut erklärt, dass es Schlüsselphasen gibt, um diesen Wandel zu erreichen und sich endlich als Vater erfüllt zu fühlen. Der erste Schritt besteht also darin, die Emotionen des Kindes zu erkennen. Konkret bedeutet dies, auf kleine Anzeichen von Frustration, Traurigkeit oder Angst zu achten, bevor eine Krise ausbricht. Der zweite Schritt besteht darin, die Emotion nicht zu fürchten: Dies ist eine Gelegenheit, die Beziehung zu stärken und das Kind besser zu verstehen. Wenn man dies verstanden hat, versucht man nicht mehr, Konflikte zu vermeiden.

Einer der wichtigsten Punkte ist es schließlich, die Emotionen zu validieren, ohne sie zu unterdrücken. Emotionale Validierung ermöglicht es einem Kind, sich gehört, verstanden und sicher zu fühlen. Dies ist auch der Ausgangspunkt für einen konstruktiven Dialog : Indem man validiert, was das Kind fühlt, gibt man ihm die Mittel, darüber zu sprechen. Emotionen werden immer akzeptiert, bestimmte Verhaltensweisen jedoch nicht: „Du darfst wütend sein, aber du darfst niemanden schlagen. Lass uns eine andere Art finden, deine Wut zu zeigen.“ John und Julie Gottman behaupten: Der Fokus liegt darauf, die emotionale Bindung zu pflegen, indem man darauf achtet, wie man auf Emotionen reagiert.

Ihre Forschungen haben gezeigt, welchen Einfluss die Vater-Kind-Beziehung auf die emotionale und soziale Entwicklung hat. Sie betonen insbesondere, dass Väter, die regelmäßig mit ihren Kindern spielen, empathisch auf deren Emotionen reagieren, ihre Autonomie fördern und gleichzeitig verfügbar bleiben und demütigende Kritik vermeiden, eher in der Lage sind, Kinder großzuziehen, die besser mit Stress umgehen können, mehr Selbstvertrauen entwickeln und zufriedenstellendere Beziehungen im Erwachsenenalter pflegen.

Quelle : 

Studie von John Gottman, J. M., Katz, L. F., & Hooven Parental Meta-Emotion Philosophy and the Emotional Life of Families: Theoretical Models and Preliminary Data. Journal of Family Psychology