Alexandra Solomon, Psychologin: Diese 9 Antworten sollten Sie kennen, um jemanden in die Schranken zu weisen, der Ihnen vorwirft, zu sensibel zu sein

Offen über seine Emotionen zu sprechen, kann besonders beängstigend sein. Traurigkeit zu zeigen, Wut zuzulassen und der Frustration Raum zu geben, ist keineswegs ein Eingeständnis von Schwäche – es erfordert sehr oft Mut. Doch diese Verletzlichkeit wird nicht immer gut aufgenommen. „Du bist zu sensibel“, „Ehrlich, du übertreibst“, „Warum dramatisierst du immer alles?“ oder „Es lohnt sich nicht, sich so aufzuregen“ sind nur einige der Sätze, die besonders sensible Menschen im Laufe ihres Lebens gehört haben. Und wenn sich Schuldgefühle, Scham und Bedauern mit starken Emotionen vermischen, ist es nicht immer leicht zu wissen, was man antworten soll.

Die richtige Antwort finden

Offen seine Emotionen auszudrücken oder sich von ihnen überwältigen zu lassen, bringt uns bereits in eine ausreichend schwierige Lage – da brauchen wir niemanden, der noch eins draufsetzt. Dennoch können manche, vermutlich verunsichert oder genervt von den betreffenden Emotionen, sich eine Bemerkung nicht verkneifen. Ein Vorgehen, das noch mehr Schuldgefühle auslösen und zur Abwertung der eigenen Empfindungen beitragen kann. Um dem zu begegnen, hat Alexandra Solomon, Psychologin, mehrere Sätze aufgelistet, die man als Antwort verwenden kann, für Parade:

• „Du hast recht. Ich stimme dir zu, ich bin sensibel. Was du getan hast, hat mich verletzt.“
• „Ich verstehe, dass du das denken kannst, aber ich bin nicht einverstanden.“
• „Oder vielleicht bist du einfach zu hart zu mir.“: „Sie bieten eine andere Perspektive an, die die Subjektivität von Beziehungen hervorhebt“, kommentiert Alexandra Solomon.
• „Vielleicht würdest du die Dinge nicht auf die gleiche Weise erleben wie ich, wenn du an meiner Stelle wärst, aber das heißt nicht, dass das, was ich fühle, übertrieben oder unbegründet ist.“
• „Wenn ich bereit bin, meine Sensibilität zu hinterfragen, bist du dann bereit zu hinterfragen, warum du meine Emotionen kritisierst?“
• „Ich frage mich, ob es für dich schwierig ist, mich meine Emotionen ausdrücken zu sehen, weil du dir selbst viel Druck machst, stoisch zu bleiben.“
• „Vielleicht können wir, statt über meine Emotionen und deren Ausdruck zu sprechen, über das Problem an sich reden?“
• „Wenn du mir das sagst, obwohl du mich verletzt hast, fühle ich mich beurteilt und kritisiert.“
• „Korrigiere mich, wenn ich mich irre, aber ich glaube nicht, dass es an dir ist, mir zu sagen, ob ich angemessen und verhältnismäßig reagiere.“

Die eigene Sensibilität verstehen

Wenn jemand unsere Emotionen scheinbar nicht versteht, sie beurteilt oder sogar herunterspielt, können wir dazu neigen, uns selbst infrage zu stellen. Wichtig ist, dass es sein kann, dass die Person, die uns diesen Vorwurf macht, selbst ein konflikthaftes Verhältnis zu ihren Emotionen hat. Fühlt sie sich mit Verletzlichkeit wohl? Versucht sie, all ihre Emotionen zu unterdrücken? Es ist auch möglich, dass ihr ausreichend Abstand, emotionale Intelligenz und Empathie fehlen, um sich in unsere Lage zu versetzen. Außerdem kann das Herunterspielen der Emotionen und Empfindungen des anderen auch eine Form von Manipulation sein, um die Kontrolle zu behalten.

„Manchmal nimmt man an, dass hochsensible Menschen ‚dramatisch‘ oder ‚aufmerksamkeitsbedürftig‘ sind. Sie werden nicht durch die Wahrnehmung definiert, die andere von Ihnen haben, und Ihre Erfahrung ist völlig legitim“, erinnert Amy Marschall, klinische Psychologin, für VeryWell Mind. Auch wenn übermäßige Sensibilität und Empathie an sich kein Problem sind, kann es erschöpfend sein. „Mit angemessener Unterstützung und geeigneten Bewältigungsstrategien ist es möglich, das eigene Empathieniveau zu steuern und gut für sich zu sorgen“, beruhigt die Psychologin.