Angesichts einer aggressiven Person empfiehlt die Psychologin Deborah Vinall, mit diesem einfachen Satz zu antworten

Angesichts einer schneidenden Bemerkung am Tisch, eines Kollegen, der im Meeting laut wird, oder eines Fremden, der in den sozialen Medien Streit sucht, finden sich viele Menschen entweder sprachlos oder wütend wieder. Oft hat man das Gefühl, dass es nur zwei Optionen gibt: schweigen oder den Konflikt eskalieren lassen. Dazwischen empfiehlt die klinische Psychologin Deborah Vinall gegenüber Parade, einen Satz zu verwenden, der eine aggressive Person entschärfen kann, basierend auf der Psychologie dieser sogenannten „konfliktfreudigen“ Personen.

Persönlichkeiten, die den Konflikt suchen

Für Deborah Vinall haben diese Persönlichkeiten, die man bei Familienessen oder im Büro fürchtet, ein ganz spezifisches Profil. „Konfliktfreudige Menschen lieben den Streit und interagieren auf feindselige, streitlustige und aggressive Weise mit anderen“, bemerkt sie. „Sie nehmen jeden Meinungsunterschied als Gelegenheit wahr, um sich zu streiten und ihre eigene moralische oder intellektuelle Überlegenheit zu demonstrieren.“

Sie verbindet diesen Stil mit Lebenserfahrungen und der emotionalen Intelligenz. „Menschen können konfliktreich sein, weil sie mehr daran interessiert sind, Recht zu haben oder sich mit Gerechtigkeitsfragen zu beschäftigen, als sich um Beziehungen und die Wirkung ihres Verhaltens zu kümmern“, betont sie. „Das kommt häufig bei Menschen mit niedriger emotionaler Intelligenz vor.“ Manche sind auch an soziale Macht gewöhnt. Sie sind möglicherweise daran gewöhnt, eine privilegierte Position in der Gesellschaft einzunehmen und nutzen einen konfliktträchtigen Stil, um ihre Dominanz zu bewahren. Andere sind in Familien aufgewachsen, in denen Streit die Norm war: „Wenn Kämpfen die erlernte Norm war, wurde möglicherweise nie respektvolle und neugierige Kommunikation integriert“, beobachtet sie.

Der Satz, um eine aggressive Person zu entschärfen

In diesem Kontext drehen sich die Gespräche schnell im Kreis. „Die Gespräche mit konfliktreichen Menschen führen in der Regel zu Streit und nicht zu Verständnis“, erklärt Deborah Vinall. „Um den Frieden, sowohl gesellschaftlich als auch intim, zu bewahren, kann es hilfreich sein, Strategien zu entwickeln, um überflüssige Konflikte zu entschärfen.“

Unter diesen Strategien empfiehlt sie eine kurze Formel: „Ich sehe das anders“. „Dieser Satz schürt weder das Feuer noch weicht er zurück, sondern bestätigt schlicht Ihre Position“, offenbart sie. „Er zeigt, dass Sie keine Angst haben und dass Sie nichts beweisen müssen.“

Dieser einfache Ausdruck des Widerspruchs beruhigt das Spiel bei vielen streitsüchtigen Gesprächspartnern. „Dieser Satz lässt sie unsicher, wie sie Sie einordnen und antworten sollen“, erklärt Deborah Vinall. „Die meisten Menschen ziehen sich entweder zurück oder schlagen zurück; diese ruhige, selbstsichere und dennoch zurückhaltende Antwort überrascht durch ihre ungewöhnliche Zurückhaltung.“ Sie bietet auch andere ergänzende Werkzeuge an, um diesen Personentyp zu entschärfen:

• Ruhig bleiben: „Konfliktreiche Menschen ernähren sich von der steigenden Energie, geben Sie sie ihnen nicht“, teilt sie mit.
• Emotion validieren, ohne den Inhalt zu akzeptieren: „Der Schlüssel ist, neutral oder wohlwollend zu bleiben, nicht bissig, wertend oder sarkastisch“, präzisiert Deborah Vinall. Sie schlägt vor, zum Beispiel zu sagen: „Du scheinst wirklich gestresst wegen der steigenden Kriminalität“, oder „Es scheint, als mache dir das alles Angst“.
• Eine gemeinsame Lösung suchen: Stellen Sie eine lösungsorientierte Frage wie „Wie können wir das für uns beide akzeptabel machen?“, das folgt der gleichen Logik.
• Grenzen setzen: „Sie müssen verbale Beschimpfungen nicht tolerieren, und sollten es auch nicht“, erinnert sie. Sie schlägt vor, zum Beispiel zu sagen: „Ich bin bereit, deine Bedenken zu hören, aber ich werde es nicht akzeptieren, so angesprochen zu werden. Möchtest du es umformulieren, oder sollen wir das Gespräch beenden?“, oder kürzer: „Das wird mir nicht passen.“
• Ihre Worte spiegeln: „Du kannst so tun, als würdest du nicht verstehen, indem du sagst: ‚Ich verstehe nicht. Erkläre es mir'“, empfiehlt sie. „Das ist eine interessante Perspektive. Was bringt dich dazu, das zu sagen?“, schlägt die Psychologin noch vor.