Angesichts jemandem, der sagt „Du kannst das nicht verstehen“, hier ist die klügste Antwort laut einem Psychologen

Jeder hat schon einmal unter diesem schroffen Satz gelitten, der gewaltsam hervorgebracht wird: „Lass es, du kannst das nicht verstehen.“ Er beendet die Diskussion, stellt Sie in eine unterlegene Position, und vor allem klingt er wie ein unumstößlicher Urteilsspruch. In der Beziehung, bei der Arbeit oder gegenüber einem Teenager, der sich zurückzieht, zeigt diese Aussage oft eine emotionale Abschottung: Frustration, Ärger oder sogar Scham. Doch es gibt einen Weg, die Tür wieder zu öffnen, ohne sie einzuschlagen. Er stammt aus der Psychologie und wird intelligente Klärung genannt.

Die „intelligente Klärung“: eine wissenschaftlich validierte Methode

Die Forscher Rensis und Jane Gibson Likert führten 1978 eine umfangreiche Studie durch, in der sie eine Methode zur Konfliktbewältigung und Lösung zwischenmenschlicher Probleme theoretisierten. Ihre Strategie war so effektiv, dass sie als Grundlage für viele Forschungen im Bereich der Psychologie diente. Dies ist der Fall bei einer neueren Kolumne, die in Psychology Today veröffentlicht wurde, in der der Professor und Psychologe Leon Seltzer zeigt, dass die Mehrheit der Konflikte auf ein einfaches Missverständnis oder ein schlecht formulierter Bedarf zurückzuführen sind. Für den Spezialisten reicht in den meisten Fällen die intelligente Klärung aus, um die Spannung zu entschärfen.

„Selbst in den hartnäckigsten Streitigkeiten fehlt oft ein Moment des echten Zuhörens“, sagt er.

Das Prinzip ist einfach: Statt defensiv zu reagieren, geht es darum, das, was man glaubt verstanden zu haben, umzuformulieren und eine offene, nicht wertende Frage zu stellen. Konkret, wie geht das? Zuerst atmen Sie. Dann basiert die Methode auf Ihrer aktiven Zuhören. Sie können die Aussagen Ihres Gesprächspartners umformulieren, um ihm zu zeigen, dass Sie wirklich versuchen zu verstehen: „Du sagst, es ist zu schwer zu erklären… Meinst du, weil es zu persönlich ist, oder denkst du, ich bin nicht die richtige Person, um darüber zu sprechen?“ Dann stellen Sie eine offene Frage, ohne Druck: „Wenn du willst, ich bin hier zum Zuhören. Aber ich respektiere es auch, wenn du später darüber sprechen möchtest.“

Zum Schluss, wenn Ihnen das nächste Mal eine solche Aussage begegnet, probieren Sie diesen Satz aus, der entwaffnet: „Vielleicht… Aber wenn du es mir erklärst, werde ich mein Bestes tun. Ich bin hier zum Zuhören.“ Es ist keine schlagfertige Antwort. Es ist eine angelehnte Tür. Und manchmal ist das alles, was es braucht, damit Ihr Gesprächspartner sie durchschreitet.

Praktizieren Sie gewaltfreie Kommunikation

Indem Sie ohne Ärger reagieren, zeigen Sie sowohl Empathie, soziale Intelligenz und emotionale Reife und geben dem anderen die Möglichkeit, sich erneut oder nicht auf das Gespräch einzulassen. Und das Ganze ohne Druck. Laut der von Psychology Today zitierten Studie ermöglicht diese Haltung Folgendes:

• Die Abwehrhaltung des Gesprächspartners zu reduzieren;
• Das „Angriff/Gegenangriff“-Schema zu durchbrechen;
• Eine Vertrauensbasis wiederherzustellen.

Dieser Ansatz fügt sich in eine breitere Bewegung ein, inspiriert von der gewaltfreien Kommunikation (CNV), entwickelt von dem renommierten amerikanischen Psychologen Marshall Rosenberg, die auf der Anerkennung der Bedürfnisse jedes Einzelnen basiert. „Das bloße Gefühl, dass der andere ernsthaft zu verstehen versucht, reicht oft aus, um die Situation zu beruhigen“, fügt Psychologe Leon Seltzer hinzu.

Quellen

• Likert, R., & Likert, J. G. (1978). A Method for Coping With Conflict in Problem-Solving Groups. Group & Organization Studies, 3(4), 427–434. https://doi.org/10.1177/105960117800300406 ;
• “How to Resolve Most Any Conflict: The Solution”, Psychology Today, November 2023.