Anne, 59 Jahre: „35 Jahre lang dachte ich, ich sei schüchtern. Viel später habe ich verstanden, dass ich vor allem Angst hatte, zu stören“

Jahrelang hat Anne sich als eine schüchterne Frau definiert. Mit 59 Jahren blickt sie jedoch ganz anders auf ihre Geschichte. „35 Jahre lang dachte ich, ich sei schüchtern. Viel später habe ich verstanden, dass ich vor allem Angst hatte, zu stören.“ Hinter dieser Erkenntnis verbirgt sich ein wesentlicher Unterschied. Zurückhaltend zu sein bedeutet nicht zwangsläufig, Angst vor anderen zu haben. Bei manchen Menschen ist es nicht Schüchternheit, die sie davon abhält zu sprechen, um einen Gefallen zu bitten, ihre Meinung zu äußern oder sogar eine einfache Nachricht zu schicken, sondern die weniger auffällige Überzeugung, dass sie am Ende zu viel sein könnten. Diese Angst bleibt oft unbemerkt, weil sie wie Höflichkeit oder Zurückhaltung wirkt. Dennoch prägt sie schließlich eine ganze Art, in der Welt zu sein. Warum fällt es manchen Menschen so schwer, ihren Platz einzunehmen, obwohl sie dieses Bedürfnis tief in sich spüren?

Wenn die Angst, zu stören, zu einer Lebensweise wird

Die Angst, zu stören, geht oft über bloße Zurückhaltung hinaus. In der Schematherapie, die vom Psychologen Jeffrey Young entwickelt wurde, ist sie häufig in Mustern emotionaler Hemmung oder Unterwerfung verankert. Die Person lernt sehr früh, die Bedürfnisse anderer vor die eigenen zu stellen. Sie vermeidet es, um Hilfe zu bitten, spielt ihre Emotionen herunter und überlegt zweimal, bevor sie das Wort ergreift. Nach und nach wird diese Funktionsweise automatisch. Sie sagt sich nicht mehr „ich traue mich nicht“, sondern „ich bin eben so“.

Diese Mechanismen wurzeln häufig in der Kindheit. Manche sind in einem Umfeld aufgewachsen, in dem man unauffällig bleiben musste, um das familiäre Gleichgewicht zu bewahren. Andere haben, manchmal ohne böse Absicht, Bemerkungen gehört wie „hör auf, so ein Theater zu machen“, „du bist zu empfindlich“ oder „stör die Erwachsenen nicht“. Wenn ein Kind solche Botschaften immer wieder erhält, kann es die Idee verinnerlichen, dass seine Bedürfnisse hinter denen anderer zurückstehen. Im Erwachsenenalter zeigt sich das in sehr konkreten Verhaltensweisen. Sich zu entschuldigen, noch bevor man überhaupt eine Frage stellt. Lieber allein zurechtkommen, statt um Hilfe zu bitten. Stundenlang grübeln, nachdem man eine Nachricht geschickt hat, und sich fragen, ob man nicht „zu viel“ gewesen ist.

Den eigenen Platz einzunehmen beginnt oft mit kleinen Gesten

Die gute Nachricht ist: Diese Angst ist kein festgeschriebenes Persönlichkeitsmerkmal. Wie der Psychiater Dr. Tomozei erklärt, beruht sie häufig auf alten Mustern, an denen man in der Therapie arbeiten kann. Kognitive Verhaltenstherapien (KVT) oder ACT, die Akzeptanz- und Commitment-Therapie, helfen nach und nach, die automatischen Gedanken zu hinterfragen, die vor jedem Wortbeitrag auftauchen. „Ich werde stören“, „man wird mich lästig finden“ oder „ich habe kein Recht zu fragen“ sind oft eher Vorwegnahmen als Realitäten. Sie schrittweise an der Realität zu prüfen, ermöglicht es nach und nach, ihren Einfluss zu lockern.

Diese Veränderung geschieht nicht durch eine spektakuläre Verwandlung. Sie beginnt oft mit sehr einfachen Erfahrungen. Sich trauen, nach einer Auskunft zu fragen. Akzeptieren, dass ein nahestehender Mensch verfügbar sein kann, ohne dass es ihn etwas kostet. Einen Widerspruch äußern, ohne sich zu entschuldigen, noch bevor man überhaupt gesprochen hat. Im Laufe dieser kleinen Situationen kann eine andere Überzeugung entstehen. Unsere Bedürfnisse sind nicht zwangsläufig eine Last für andere. Sie gehören zu jeder ausgewogenen Beziehung. Wie Anne Jahre später festgestellt hat, geht es manchmal weniger darum, jemand anderes zu werden, als vielmehr darum, ein Etikett abzulegen, das nur einen Teil ihrer Geschichte erzählt hat.