Bobbi Banks, Psychotherapeutin: „Ein Schutzschild gegen die Welt“ – Menschen, die ständig in der Defensive sind, sind nicht unbedingt aggressiv, sie verbergen diese 6 Verletzungen aus der Vergangenheit

Es ist stärker als Sie: Sie können nicht anders, als bei der ersten Gelegenheit Ihre Abwehrmechanismen hochzufahren. Es reicht, dass eine Person ein wenig zu aufdringlich, zu forsch, leicht aggressiv oder erstaunlich freundlich ist – und Sie gehen in Kampfstellung. Schlimmer noch: Noch bevor auch nur das kleinste Anzeichen von Widerstand sichtbar wird, sind Sie bereits misstrauisch und in der Defensive. Wie die meisten unserer Reaktionen ist auch diese Haltung der Ausdruck der Mittel, die wir einsetzen, um mit äußeren und inneren Ereignissen umzugehen. 

Eine defensive Haltung erkennen 

Weil die defensive Haltung in der Regel ein Mechanismus ist, der sich unserer Kontrolle entzieht, sind wir uns nicht immer bewusst, dass wir ihn einsetzen. „In der Defensive zu sein bedeutet, mit einer übermäßig beschützenden Haltung auf eine Situation zu reagieren, die das vielleicht gar nicht rechtfertigt“, erklärt Linda Carroll, Paartherapeutin, gegenüber MindBodyGreen.

Anstatt mit offenem Herzen zuzuhören, reagieren wir mit unseren metaphorisch erhobenen Schilden und gezogenen Waffen. 

Meistens werden die Anzeichen einer defensiven Haltung während eines Streits oder einer einfachen Konfrontation besonders sichtbar. Elizabeth Earnshaw, Paartherapeutin, hat mehrere Strategien aufgezeigt, die von Menschen, die ständig in der Defensive sind, eingesetzt werden: 

• Übermäßig erklären
• Sich als Opfer darstellen
• Die Verantwortung zurückweisen 
• Mit einer Kritik dagegen argumentieren 
• Verharmlosen
• Das Gespräch ablenken
• Das Wort „aber“ verwenden

Sechs Erklärungen hinter dieser Bewältigungsstrategie

Die defensive Haltung ist das, was man auf Englisch einen „coping mechanism“ nennt, auf Deutsch übersetzt als „Bewältigungsstrategien“ oder „Bewältigungsprozess“. Diese Strategien sind „freiwillige mentale Operationen, durch die das Subjekt bewusst eine Antwort auf ein internes und/oder externes Problem wählt“, definiert Henri Chabrol, Professor für klinische Psychologie, in der Zeitschrift Recherche en soins infirmiers. 

„Menschen, die reaktiv und defensiv reagieren, verbergen oft Schichten von unbehandeltem Schmerz“, so Bobbi Borovanska, Psychotherapeutin, in einem Instagram-Post. „Es ist einfach ein Schutzschild gegen die Welt und gegen die Notwendigkeit, sich dem zu stellen, was tief im Inneren wirklich vor sich geht.“ Dieses Verhalten ist – wie viele andere – eine direkte Reaktion auf unsere vergangenen Erfahrungen. Wenn wir ein Wertesystem entwickelt haben, das auf bestimmten Überzeugungen beruht, wie etwa unserer eigenen Zerbrechlichkeit, der Bösartigkeit anderer oder dem Gebot, stark zu sein, sind wir stets bereit, uns zu verteidigen, so Dominique Picard, Psychosoziologin.

Diese Überzeugungen können aus mehreren Erfahrungen stammen, die Bobbi Banks teilweise aufzählt: 

• Sie haben sich nie „gut genug“ gefühlt
• Sie wurden oft gedemütigt, kritisiert oder gemobbt
• Sie haben sich beim Aufwachsen nicht sicher gefühlt
• Sie mussten auf der Hut bleiben, um sich zu schützen
• Sie hatten nie das Gefühl, dass andere sich um Sie kümmern 
• Man hat Ihnen das Gefühl gegeben, dass Sie nicht dazugehören und nicht liebenswert sind.