Der "Friendship Depth Gap" erklärt, warum man viele Freunde haben kann und sich trotzdem zutiefst einsam fühlt

Ihr Telefon ist voll mit Gesprächen. Sie haben mehrere WhatsApp-Gruppen, Freunde, denen Sie einen Drink vorschlagen können, und genügend Leute um Sie herum, um Ihre Wochenenden nicht allein zu verbringen. Doch wenn wirklich etwas schief läuft, kann eine Frage auftauchen. Wen würden Sie um 23 Uhr nach einer Trennung, einer schlechten Nachricht oder einfach nur nach einem besonders schwierigen Tag anrufen? Es ist durchaus möglich, von Menschen umgeben zu sein und dennoch eine tiefe Einsamkeit zu verspüren. Ein Konzept, das kürzlich in den sozialen Medien populär wurde, erlaubt es, diesem Paradox Worte zu geben, der „Friendship Depth Gap“, den man mit „freundschaftlicher Tiefenunterschied“ übersetzen könnte. Es handelt sich nicht um eine psychologische Diagnose, sondern um eine Art, die Kluft zwischen der Anzahl der Beziehungen, die wir pflegen, und der emotionalen Intimität zu beschreiben, die wir tatsächlich mit ihnen erfahren. Die Psychotherapeutin Elisabeth Crain erklärt im HuffPost, dass das Problem nicht unbedingt darin besteht, dass wir zu wenige Freunde haben. „Die Frage ist das Niveau der Nähe, die wir mit ihnen haben, die Tiefe, oder deren Fehlen, in diesen Beziehungen“, erklärt sie.

Viele Freunde bedeutet nicht unbedingt viel Intimität

Der „Friendship Depth Gap“ tritt auf, wenn unser soziales Leben oberflächlich sehr gut funktioniert, aber es an Beziehungen fehlt, in denen wir uns wirklich gekannt fühlen. Sie können jeden Monat mit einer Freundin zu Mittag essen, täglich mit einer anderen Videos austauschen und jeden Sommer mit einer Gruppe wegfahren, ohne jemals darüber zu sprechen, was Sie wirklich beunruhigt. Die Diskussionen drehen sich um Arbeit, Verabredungen, Projekte oder die neuesten Nachrichten. Alles geht schnell, und sobald das traditionelle „also, was gibt’s Neues?“ beendet ist, ist es schon Zeit zu gehen. Elisabeth Crain spricht insbesondere über die Angst vor Verletzlichkeit. Um eine Beziehung zu vertiefen, muss man bereit sein, Teile von sich zu zeigen, die man lieber geschützt halten möchte.

Dieses Gefühl kann im Erwachsenenalter besonders sichtbar werden. In der Schule oder während des Studiums trifft man tagtäglich auf dieselben Personen, manchmal über Jahre hinweg. Gelegenheiten zum Sprechen und Austauschen von Erfahrungen ergeben sich fast von selbst. Später jedoch reduzieren Karrieren, Kinder, Umzüge oder Paarbeziehungen diese spontanen Momente. Freundschaften müssen nun zwischen zwei vollen Terminkalendern organisiert werden. Doch die Forschung hat bereits gezeigt, dass der Aufbau einer engen Freundschaft Zeit erfordert.

Um sich weniger allein zu fühlen, muss man nicht unbedingt mehr Menschen treffen

Der Reflex könnte sein, die Begegnungen zu vervielfachen. Eine freundliche App herunterladen, alle Einladungen annehmen oder versuchen, eine neue Gruppe zu bilden. Doch manchmal geht es mehr darum, die bereits bestehenden Beziehungen zu vertiefen, um diese Tiefenlücke zu schließen. Beim nächsten Abendessen mit Ihrer besten Freundin, anstatt nur die Ereignisse der letzten Wochen durchzugehen, warum erzählen Sie ihr nicht, was Sie wirklich beschäftigt? Die Frage „Wie geht es dir wirklich?“ kann ebenfalls einen ganz anderen Austausch eröffnen als das traditionelle „was gibt’s Neues?“ Für Elisabeth Crain ist „der einzige Weg, um Freundschaften zu vertiefen, uns zu erlauben, gesehen und gekannt zu werden“.

Diese Verletzlichkeit muss nicht mit einem großen Geständnis beginnen. Sie kann die Form eines geteilten Zweifels nach einem schwierigen Tag annehmen oder eines Anrufs ohne besonderen Grund. Auch die Anwesenheit zählt. Das Telefon weglegen während eines Gesprächs, sich an ein wichtiges Ereignis erinnern oder ein paar Tage nachfragen, nachdem ein Freund ein Problem anvertraut hat, sind kleine Möglichkeiten, zu zeigen, dass uns seine innere Welt interessiert. Und nicht alle Freundschaften müssen extrem tiefgehend sein. Manche sind perfekt, um joggen zu gehen, tanzen oder über Filme zu reden. Der „Friendship Depth Gap“ lädt eher dazu ein, sich zu fragen, ob unter all diesen Beziehungen einige Menschen wirklich Zugang zu dem haben, was wir hinter den schnellen Nachrichten und Meme-Austauschen sind. Denn manchmal, um sich weniger allein zu fühlen, muss man keinen neuen Namen in sein Repertoire aufnehmen. Man muss einfach die Personen, die bereits darin sind, ein Stück weiter hereinlassen.