Die Forscherin Amanda Rose beobachtet es: Menschen, die das Gespräch ständig auf sich lenken, sind nicht alle egozentrisch – sie verbergen dieses Leiden

Sie erzählen von einer schwierigen Neuigkeit, einer Kündigung, einer medizinischen Diagnose – und Ihr Gegenüber schwenkt sofort auf seine letzte Blutuntersuchung, seinen nervigen Chef oder die Operation seiner Tante um. Das Gespräch verschiebt sich, fast brutal, vom „Du“ zum „Ich“. Nach ein paar Minuten haben Sie das Gefühl, gar nicht mehr zu existieren. Solche Momente hinterlassen oft ein dumpfes Unbehagen – zwischen der Schuld, den anderen zu verurteilen, und Erschöpfung. Hinter dem schnellen Etikett „egozentrische Person“ beschreibt die Psychologie jedoch einen viel komplexeren Mechanismus, der den konversationellen Narzissmus, Depression und Verletzungen aus der Kindheit berührt. Und genau da wird das Thema wirklich interessant.

Wenn jemand nur von sich selbst spricht: Was passiert im Austausch?

In einer ausgewogenen Beziehung zirkuliert das Wort. Sobald einer den Austausch monopolisiert, gerät die Verbindung aus dem Takt. Eine Person, die nur von sich spricht, „fragt nicht nach dem anderen, sie überflutet den anderen“, warnt die Psychologin Valentine Hervé, befragt von Le Journal des Femmes. Für sie kommt dieses Bedürfnis, den ganzen Raum einzunehmen, aus einem gewöhnlichen narzisstischen Zug und einem „Durst nach Anerkennung“. Das Problem beginnt, wenn „man zu viel über sich spricht, sobald der andere aufhört, ein Gesprächspartner zu sein, und gewissermaßen zu einem Spiegel wird“, erklärt sie. Sehr konkretes Ergebnis: „Die Person, die zuhört, bekommt keine Luft mehr, kann nicht mehr folgen, es schnürt ihr die Kehle zu.“

Die Forscherin Amanda Rose schildert in Psychology Today eine prägende Szene mit einer Freundin, der sie gerade ihren Brustkrebs mitgeteilt hat. Diese unterbricht sie, um über ihre Familiengeschichte, ihre Untersuchungen und ihre anstehenden Arzttermine zu sprechen. „Wie Sie sich vorstellen können, fand ich dieses Gespräch nicht zufriedenstellend. Heute bin ich vollkommen gesund, aber diese Freundschaft hat nicht überlebt“, fügt sie hinzu. „Seien wir ehrlich: Uns allen passiert es, dass wir ein Gespräch auf uns selbst zurückführen. Wir haben jedoch festgestellt, dass einige dieser Freunde die Diskussion häufig wieder auf sich selbst zentrierten.“

Hinter diesen Monologen: Durst nach Anerkennung, Narzissmus und Depression

Laut Valentine Hervé kann sehr viel über sich selbst zu sprechen eine Suche nach Rückversicherung verbergen, die manchmal „in Familien entsteht, in denen man Kinder nicht zu Wort kommen ließ“. Als Erwachsene versucht die Person dann unbewusst, all die Zeit aufzuholen, in der sie nicht gehört wurde. Sie „merkt es überhaupt nicht. Sie ist sich nicht bewusst, dass sie nur von sich spricht“, verteidigt die Psychologin. Forschende beschreiben auch einen konversationellen Narzissmus: die Tendenz, jede Diskussion spontan auf sich selbst zu lenken – als permanente Jagd nach Aufmerksamkeit, ohne zwangsläufig eine narzisstische Persönlichkeitsstörung im klinischen Sinn zu haben.

Amanda Rose und die Psychologin Rebecca Schwartz-Mette beobachteten bei Jugendlichen, die über ihre Probleme sprachen, das, was sie die konversationelle Selbstfokussierung nennen. Einige Teilnehmerinnen lenkten die Diskussion in 94 % der Fälle auf sich zurück. Der Psychologe James Coyne beschrieb bereits in seiner interpersonellen Theorie der Depression eine „intensive und nicht wechselseitige Offenlegung intimer Probleme“.

Das Verhalten wirkt rein egoistisch, doch die Daten zeigen, dass es oft mit echtem Leid einhergeht: Grübeln, Traurigkeit, Gefühl des Verlassenwerdens. In dem Versuch, Unterstützung zu bekommen, werden diese Menschen am Ende zurückgewiesen – was ihren Rückzug in sich selbst noch verstärkt.

Sich in einem Gespräch auf sich selbst zu konzentrieren, kann egozentrisch und unsensibel wirken, aber Menschen, die sich auf sich selbst konzentrieren, sind oft depressiv, schreibt Amanda Rose.

Wie geht man mit jemandem um, der nur von sich spricht, und kommt aus dem „Alles-dreht-sich-um-mich“ heraus?

Wenn sich dieses Muster wiederholt, ändert Warten bis zum Platzen nichts. Valentine Hervé rät, zu benennen, was man fühlt, statt anzugreifen: die „Du redest nur von dir“-Sätze vermeiden, die den Dialog schließen, und sich an einer Ich-Botschaft versuchen. Sie schlägt zum Beispiel vor: „Wenn ich dir von etwas erzähle, das mir wichtig ist, und du mir sofort etwas erzählst, das dir passiert ist, habe ich manchmal das Gefühl, dass das, was ich dir sage, keinen richtigen Platz hat.“

Parallel dazu empfiehlt die Psychologin, auch die eigene Position zu hinterfragen: „Warum lasse ich ihr so viel Raum? Was führt dazu, dass ich sie nicht stoppe?“ Zeitliche Grenzen setzen, das Thema wechseln, Kontakte ausdünnen, wenn man ausgelaugt herausgeht – das sind konkrete Wege, sich zu schützen, ohne den anderen zu verteufeln.

Die Forschung von Amanda Rose zeigt außerdem, dass auch auf Seiten der Person, die viel über sich spricht, Veränderung möglich ist. Ein erster Schritt besteht darin, die eigene Art des Austauschs ehrlich zu beobachten: Wie lange rede ich über meine Probleme, wie lange höre ich wirklich zu? Man kann sich für ein Gespräch eine einfache kleine Regel geben: zwei aufrichtige Fragen an den anderen pro persönlichem Beitrag. Eigene Unterbrechungen wahrnehmen, vor dem Anknüpfen ein paar Sekunden Stille lassen, einen konkreten Zeitpunkt festlegen, um um Unterstützung zu bitten, statt es in jedem Austausch zu tun – all das hilft, den Fokus zu weiten.

Bei manchen geht die Selbstfokussierung mit depressiven Symptomen, Grübeln und einer sich verschlimmernden Isolation einher. In diesem Fall hilft ein Gespräch mit einer Fachperson – allein, als Paar oder als Familie –, diese Beziehungsmuster zu bearbeiten und zugleich das zugrunde liegende Leiden zu berücksichtigen.