Die freundlichsten Menschen sind oft diejenigen mit den wenigsten engen Freunden: Diese 7 Gewohnheiten erklären warum, laut Psychologen

Man beschreibt sie als liebenswert, immer da, unfähig, Nein zu sagen. Viele sehr freundliche Menschen sind mit dem Bild des idealen Freundes aufgewachsen: verfügbar, beruhigend, diskret. Doch im Laufe der Jahre stellen manche überrascht fest, dass sie nur wenige oder sogar gar keine engen Freunde haben. Die Einladungen werden weniger, ebenso die vertraulichen Gespräche, obwohl sie scheinbar von allen geschätzt werden. Studien zeigen, dass Einsamkeit nicht nur von der Anzahl der Kontakte abhängt, sondern von der Qualität von Intimität, Vertrauen und Gegenseitigkeit in den Beziehungen. Und ein Beziehungsstil, der auf einseitiger Großzügigkeit, Konfliktvermeidung oder dem Sich-zurücknehmen basiert, kann paradoxerweise andere auf Abstand halten.

Übermäßig freundliche Menschen: Wenn Großzügigkeit ein Ungleichgewicht schafft

Mehrere Arbeiten erinnern daran, dass es nicht darauf ankommt, allgemein nett zu sein, sondern auf die Art zu kommunizieren im Alltag. Die Art, wie wir kommunizieren, prägt jede Beziehung, jede Karriere und jedes kreative Projekt, das wir angehen. Ein in der Zeitschrift BMC Public Health veröffentlichter Überblick beschreibt die Qualität einer Freundschaft durch gemeinsame Zeit, Vertrauen, emotionale Nähe und Intimität – nicht allein durch die Häufigkeit von Nachrichten oder Treffen. Bei vielen übermäßig freundlichen Menschen beobachten Forschende ein Bündel an Beziehungsmustern, die am Ende eine Distanz zu anderen entstehen lassen. Sieben Dynamiken tauchen in Studien zu Freundschaft und sozialer Persönlichkeit häufig auf:

• viel mehr geben, als sie erbitten oder erhalten;
• fast jeden Konflikt vermeiden, um den Frieden zu wahren;
• so verlässlich sein, dass ihre Hilfe als selbstverständlich gilt;
• wenig über sich selbst, ihre Gefühle oder ihre Bedürfnisse sprechen;
• ihre Erwartungen senken, um sich anderen anzupassen;
• vor allem Menschen in Schwierigkeiten anziehen, die Unterstützung brauchen;
• nie um Hilfe bitten, selbst in Krisenzeiten.

Wenige enge Freunde: Angst vor Konflikten und emotionales Schweigen

Niederländische Untersuchungen mit 185 Studierenden, veröffentlicht in der Zeitschrift Personal relationships, zeigen: Wenn einer von zwei Freunden das Gefühl hat, deutlich mehr zu geben, als er zurückbekommt, fühlen sich am Ende beide einsamer. Es ist also nicht die Freundlichkeit an sich, die isoliert, sondern ein wiederholtes Ungleichgewicht im Austausch. Die Psychologen Vicki Helgeson und Heidi Fritz beschreiben in der Journal of Personality and Social Psychology diesen Beziehungsstil als eine Form absoluter Verbundenheit, bei der man sich so sehr den anderen widmet, dass man am Ende sich selbst vergisst.

Um Harmonie zu bewahren, spielen viele sehr freundliche Menschen ihre Meinungsverschiedenheiten herunter, antworten mit „ist nicht schlimm“ oder „wie du willst“, selbst wenn sie etwas verletzt. Es fällt ihnen schwer zu sagen, was sie wirklich denken – aus Angst vor Bewertung oder davor, egoistisch zu wirken. Doch Studien zur Selbstoffenbarung zeigen, dass das Teilen von Gefühlen und Schwächen Intimität und soziale Unterstützung stärkt; umgekehrt hält ständiges Glattsein Beziehungen auf Distanz.

Übermäßige Freundlichkeit und Einsamkeit: Wie kann man nachjustieren, ohne sich zu verleugnen?

Wenn sich das Leben verändert, werden diese Mechanismen noch deutlicher. Die Qualität von Freundschaften nimmt mit dem Eintritt ins Erwachsenenalter tendenziell ab – besonders, wenn niemand die Beziehungen aktiv pflegt. Sehr freundliche Menschen, die sich nicht trauen zu sagen „Ich brauche dich“ oder „Mir geht es nicht gut“, lassen Beziehungen leichter versanden. Ihre große Verfügbarkeit zieht oft Menschen in Krisen an, die sehr viel Unterstützung einfordern und verschwinden, sobald ihr Problem gelöst ist – was das Gefühl verstärkt, nützlich zu sein, aber als Person kaum gewählt zu werden.

Eine im European Journal of Personality veröffentlichte Studie mit mehr als 93.000 Personen zeigt jedoch, dass Verträglichkeit mit weniger Einsamkeit verbunden ist: übermäßige Freundlichkeit wird erst dann problematisch, wenn sie mit fehlenden Grenzen und emotionalem Schweigen einhergeht. Das Verhalten wirkt altruistisch … nun ja, altruistisch dem Anschein nach, denn die Angst, zur Last zu fallen, steuert noch viele Reaktionen. Die Ansätze bleiben einfach: ein kleines „Nein“ testen, ohne sich minutenlang zu rechtfertigen; sich an einen Satz der Wahrheit wagen wie „Eigentlich war diese Woche schwierig für mich“; erkennen, wer sich von sich aus nach Ihnen erkundigt, und etwas mehr in diese gegenseitigen Beziehungen investieren. Es geht weniger darum, weniger freundlich zu werden, als die eigene Freundlichkeit auf Menschen und Beziehungen auszurichten, die wirklich da sind.