Diese 7 Sätze wirken wohlwollend, verbergen aber den Willen, Sie zu kontrollieren

Eine sanfte Entschuldigung, ein überschwängliches Kompliment, eine Sorge, die aufrichtig erscheint… An der Oberfläche klingen diese kleinen Sätze gut. Dennoch hinterlassen sie in manchen Beziehungen unter psychologischer Manipulation einen seltsamen Beigeschmack: Man fühlt sich schuldig, verwirrt oder plötzlich sehr abhängig von der anderen Person, ohne genau zu wissen, warum. Kathy und Ross Petras, Kommunikationsexperten und Autoren von You’re Saying It Wrong, zeigen, dass bestimmte Sätze, die Manipulatoren verwenden, so konstruiert sind, dass sie wohlwollend erscheinen, während sie Ihre Reaktionen lenken. Sie schleichen sich sowohl in das Liebesleben als auch in den Austausch mit einem Vorgesetzten oder Kollegen ein. Und sobald man die Signale kennt, hört man sie nicht mehr auf dieselbe Weise.

Wenn wohlwollende Worte Manipulation verbergen

Die Sprachspezialisten Kathy Petras und Ross Petras erklären auf CNBC, dass Manipulatoren „wissen, was sie sagen sollen, und wann sie es sagen sollen, um Sie glauben zu lassen, was sie wollen“. Das Prinzip: beruhigende oder schmeichelnde Worte verwenden, um Ihre Abwehr zu senken, und dann nach und nach ein Machtverhältnis etablieren, in dem die andere Person entscheidet, was wahr ist, was Sie empfinden sollen oder mit wem Sie Kontakt haben dürfen.

Dieses verbale Spiel erfolgt oft über Entschuldigungen, die die Schuld auf Sie abwälzen, übertriebene Komplimente oder eine vorgetäuschte Sorge um Ihre psychische Gesundheit. Psychologen ordnen diese Vorgehensweisen Formen des Love Bombing (Gefühlsbombardement) und Gaslighting (psychologische Destabilisierung, die einen an der eigenen Realität zweifeln lässt) zu. Das Verhalten erscheint fürsorglich… nun ja, scheinbar fürsorglich, denn schnell wird klar, dass das Ziel bleibt, die Kontrolle zu behalten.

Die 7 Sätze, die Manipulatoren verwenden

Für Kathy Petras und Ross Petras kehren bestimmte Formulierungen sehr häufig in Liebes- oder Arbeitsbeziehungen wieder. Sie nennen insbesondere diese sieben Sätze, die als Alarmsignale zu hören sind, wenn sie sich wiederholen:

• „Es tut mir leid, dass du so aufgebracht bist.“ : eine falsche Entschuldigung, die unterstellt, dass das Problem Ihre Reaktion ist, nicht sein Verhalten.
• „Ich weiß, dass wir uns erst seit Kurzem kennen, aber ich weiß, dass es ernst ist.“ : ein sehr früh erklärter Liebesblitz, typisch für das Gefühlsbombardement.
• „Wir brauchen niemand anderen.“ : das Versprechen eines Verschmelzens, das ein soziales isoliert vorbereitet.
• „Ich sage das nur, weil ich dich liebe.“ : versteckte Kritik als Liebesbeweis, die nach und nach das Selbstwertgefühl erodiert.
• „Geht es dir gut? Ich mache mir Sorgen um dich. Du wirkst in letzter Zeit etwas neben der Spur.“ : eine Besorgnis, die die Idee implementiert, dass Sie die Kontrolle verlieren.
• „Ich bin mir nicht sicher, ob [Freund/Familienmitglied/Kollege] wirklich deine Interessen im Blick hat wie ich.“ : die Infragestellung Ihrer Nahestehenden, um zu Ihrer einzigen Referenz zu werden.
• „Wenn das ist, was du tun willst, dann mach es und tu, was du willst.“ : ein falsches grünes Licht, oft gefolgt von einem Vorwurf oder einer Schuldmanipulation zu Schuldgefühlen.

Am Arbeitsplatz kann derselbe Mechanismus eine sehr schmeichelhafte Form annehmen. Die Autoren bemerken Sätze wie „Du bist ein Genie“ oder „Du bist die einzige Person, mit der ich gerne zusammenarbeite“. Am Anfang scheint das wertschätzend. Doch diese Komplimente dienen manchmal dazu, unbegrenzte Loyalität, Überstunden oder Schweigen gegenüber störendem Verhalten zu fordern. Die Experten stellen auch fest, dass in der falschen Entschuldigung der obigen Art fast immer ein „aber“ folgt, das die Tür zu einer Liste von Vorwürfen öffnet.

Je weiter die Beziehung fortschreitet, desto mehr können diese Formulierungen von Gaslighting begleitet werden. Zu dieser Strategie fasst ein von Kathy Petras und Ross Petras zitierten Forscher zusammen: „Die Manipulatoren durch Gaslighting lassen Sie sich „epistemisch inkompetent“ fühlen und unfähig, zu verstehen, was nun real ist.“ Wenn man ständig an seinem Gedächtnis, seinen Emotionen oder seinen Nahestehenden zweifelt, ist das Machtgefüge fest etabliert.