Diese Frage, die wir alle stellen, kann unser Gegenüber sofort verärgern, laut einem Kommunikationsexperten

In täglichen Gesprächen kann die Frage „warum“ oft anklagend und bedrängend wirken. Jefferson Fisher, Anwalt und Kommunikationsexperte, untersucht diese Dynamik, indem er erläutert, wie eine Änderung unserer Herangehensweise an intime oder schwierige Gespräche zu positiveren Ergebnissen und stärkeren Beziehungen führen kann. Häufig wird die Frage „warum“ als Herausforderung oder Infragestellung der Entscheidungen des anderen wahrgenommen. Laut Jefferson Fisher scheint „warum“ zu bedeuten, dass ich nicht mit dir übereinstimme und dass du es mir beweisen musst, als würdest du meine Autonomie, diese Entscheidung zu treffen, infrage stellen.“ Diese Art von Frage kann ein Gefühl von Verteidigung oder Rechtfertigung hervorrufen, anstatt eines offenen und konstruktiven Austauschs.

Das transformierende Potenzial des „wie“ und „was“

Wenn eine Person „warum?“ hört, könnte sie sofort versuchen, ihr Verhalten zu erklären, zu verteidigen oder zu rationalisieren. Das Gespräch verlässt dann den Bereich des Verständnisses und tritt in die Argumentation ein. Selbst wenn die ursprüngliche Absicht lediglich darin besteht, den anderen besser zu verstehen, kann die Formulierung der Frage das Gegenteil bewirken.

Das Ersetzen von „warum“ durch „wie“ oder „was“ kann den Weg zu einem besseren Verständnis und mehr Verbundenheit öffnen. Nehmen wir das zitierte Beispiel: Statt „Warum möchtest du das nicht tun?“ zu fragen, wird vorgeschlagen, umzuformulieren in „Wie empfindest du das, wenn ich die Frage stelle?“ oder „Was löst das bei dir aus?“ Diese Formulierungen, die sich auf Wahrnehmungen und Gefühle konzentrieren, fördern eine empathischere und empfänglichere Diskussion, die detailliertere und ehrlichere Antworten ermöglicht.

Das „warum“ erfordert oft eine Ursache oder Rechtfertigung, während „wie“ und „was“ eher den anderen einladen, seine Erfahrung zu beschreiben. Es geht nicht mehr darum, eine Entscheidung zu verteidigen, sondern zu erklären, was aus seiner Sicht geschieht.

Diese Herangehensweise wird von Jefferson Fisher empfohlen, der argumentiert: „Das wird eine viel bessere Antwort geben als ‚Warum machst du einfach nicht, was ich von dir verlange?‘“ Tatsächlich kann diese Änderung der Formulierung ein Gespräch auslösen, in dem sich jeder gehört und wertgeschätzt fühlt, anstatt beurteilt oder gezwungen, sich zu rechtfertigen.

Gespräche, die Beziehungen stärken

Die Integration von „wie“ und „was“ in Dialoge kann nicht nur die Qualität der Gespräche verbessern, sondern auch die Beziehungen vertiefen. Indem man den anderen nicht auf die defensive Seite bringt, fördert man ein Klima des Vertrauens und der Offenheit, das notwendig ist, um heiklere oder intimere Themen anzugehen. Die erhaltenen Antworten werden dann zu Werkzeugen, um den anderen besser zu verstehen, anstatt Mittel, eine Diskussion schnell zu beenden.

Der Vorschlag von Jefferson Fisher, diese neue Art der Befragung zu übernehmen, verwandelt gewohnte Dialoge in bereichende und wahrhaft verbundene Austausche. Diese Art der Kommunikation impliziert auch, mehr Raum für Neugier zu lassen. Das nächste Mal, wenn ein Gespräch in eine Debatte auszuarten droht, könnte es sinnvoll sein, ein instinktives „warum“ durch ein inklusiveres und konstruktiveres „wie“ zu ersetzen. Manchmal reicht es, ein einziges Wort zu ändern, um die Haltung eines ganzen Gesprächs zu ändern: weniger nach Rechtfertigung suchen und mehr danach, zu verstehen.

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