Difficult zu ertragende Menschen merken es nicht immer: Diese 10 Anzeichen können sie dennoch verraten, laut Psychologen

Freunde, die immer seltener antworten, Kollegen, die angespannt wirken, wenn Sie das Wort ergreifen, Streitigkeiten, die immer wieder um dieselben Themen kreisen… Vielleicht hatten Sie schon einmal dieses seltsame Gefühl, dass in Ihren Beziehungen „etwas“ nicht stimmt, ohne genau den Finger darauf legen zu können. Oft denkt man, das Problem liege bei den anderen, an ihrer Empfindlichkeit oder an mangelnder Offenheit. Doch Forschungen zur Selbsterkenntnis zeigen, dass unser Blick auf unsere Persönlichkeit nicht immer mit dem unseres Umfelds übereinstimmt. Eine schwer erträgliche Person kann die Wirkung ihres Verhaltens so unter Umständen nicht vollständig einschätzen. Sie sieht sich als „direkt“, „anspruchsvoll“ oder „standhaft“, während das Umfeld Starrheit, Kritik oder mangelndes Zuhören wahrnimmt. Sich zu fragen, ob bestimmte Verhaltensweisen andere belasten, ist nicht angenehm – doch diese Reflexion kann die Tür zu Veränderung öffnen.

Warum es so kompliziert ist, sich selbst als schwer erträgliche Person zu sehen

Ein Teil unserer Art zu sein reicht weit zurück: Unsere Persönlichkeit entwickelt sich unter dem Einfluss genetischer und umweltbedingter Faktoren. Eine 2015 in Psychological Bulletin veröffentlichte Meta-Analyse mit über 100.000 Teilnehmenden schätzt den Anteil der Unterschiede in der Persönlichkeit zwischen Individuen, der mit genetischen Faktoren zusammenhängt, auf etwa 40 %. Diese Zahl bedeutet nicht, dass die Persönlichkeit jedes Einzelnen aus „40 % Vererbung und 60 % Erziehung“ bestünde: Sie beschreibt beobachtete Unterschiede in den untersuchten Populationen, und Umwelt beschränkt sich nicht auf die familiäre Erziehung. Sie erklärt auch nicht allein Misstrauen, Impulsivität oder das Kontrollbedürfnis einer Person.

Auch Kommunikationsgewohnheiten spielen eine Rolle. In einer 1980 in Language in Society veröffentlichten Studie beobachteten Esther Blank Greif und Jean Berko Gleason 22 Kinder und ihre Eltern. Die Kinder verwendeten spontan nur selten die Formeln „Hallo“, „Danke“ und „Auf Wiedersehen“, reagierten aber meist auf Aufforderungen der Eltern. Diese Beobachtungen verdeutlichen die Rolle der Eltern beim Erlernen von Höflichkeitsregeln. Sie erlauben jedoch nicht den Schluss, dass fehlende Erinnerungen in der Kindheit zu Respektlosigkeit im Erwachsenenalter führen. Einfache Gesten des Respekts verdienen es daher, in unseren heutigen Gesprächen hinterfragt zu werden, ohne Schwierigkeiten automatisch unserer Erziehung zuzuschreiben.

Die 10 Anzeichen, dass Sie schwer erträglich sind, ohne es zu merken

Bestimmte Persönlichkeitsmerkmale stehen mit der Qualität von Beziehungen in Zusammenhang. Eine 2010 im Journal of Research in Personality veröffentlichte Meta-Analyse mit 19 Stichproben und 3.848 Teilnehmenden zeigt unter anderem einen Zusammenhang zwischen höherer Verträglichkeit (der Tendenz, kooperativ und rücksichtsvoll zu sein) und einer höheren Partnerzufriedenheit in den untersuchten heterosexuellen Paaren. Diese Ergebnisse erlauben jedoch weder die Definition eines universellen Profils einer „schwer erträglichen Person“ noch die Behauptung, eine kleine Minderheit sei für den Großteil des Beziehungsstresses in einer Gruppe verantwortlich. Ohne in Etiketten wie „toxische Persönlichkeit“ zu verfallen, finden Sie hier zehn Situationen, die zur Selbstreflexion anregen können. Aber Vorsicht: Diese Liste ist kein validierter psychologischer Test – sich in mehreren Punkten wiederzuerkennen reicht nicht aus, um eine Diagnose zu stellen. Ihre Wiederholung, ihr Kontext und konkrete Rückmeldungen aus dem Umfeld zählen mehr als eine bloße Anzahl abgehakter Kästchen.

• Andere sagen Ihnen, sie fühlten sich erschöpft, nachdem sie Zeit mit Ihnen verbracht haben – wie „ausgelaugt“ von Ihren Klagen oder Ihren stets angespannten Geschichten.
• Sie sind häufig in Streitigkeiten verwickelt: In unterschiedlichen Kontexten enden Gespräche regelmäßig in Konflikt oder starker Spannung.
• In Ihren Erzählungen sind fast immer die anderen schuld; es fällt Ihnen schwer, Ihren eigenen Anteil an Meinungsverschiedenheiten zu sehen.
• Sie fallen ins Wort, sprechen lauter oder lenken das Gespräch oft auf Ihre eigenen Erfahrungen, ohne dem anderen wirklich Raum zu lassen.
• Sie brauchen, dass Dinge auf Ihre Art gemacht werden; Kompromisse nerven Sie und es fällt Ihnen schwer, die Kontrolle abzugeben.
• Sie kritisieren leicht, erkennen schnell Fehler, haben aber größere Mühe, ein Kompliment oder ausdrückliche Dankbarkeit zu formulieren.
• Eigene Fehler einzugestehen ist selten: Sie erklären, rechtfertigen sich, aber „ich habe mich geirrt“ oder „ich habe dich verletzt“ zu sagen, bleibt sehr schwierig.
• Man sagt Ihnen, es fehle Ihnen an Empathie: Sie spielen das Leid des anderen herunter oder machen Bemerkungen, die er als verletzend oder respektlos empfindet, ohne die Wirkung zu erkennen.
• Ihre Beziehungen nutzen sich schnell ab: Am Anfang läuft alles gut, dann gehen die Menschen auf Distanz, hören auf, sich anzuvertrauen, oder laden Sie nicht mehr ein. Das verdient es, genauer betrachtet zu werden, ohne anzunehmen, dass Sie zwangsläufig die Ursache sind.
• Ihre Angehörigen sagen Ihnen, sie wagten es nicht mehr, Ihnen ehrliches Feedback zu geben, weil jede Bemerkung Wut, eine Abwehrreaktion oder langes Schweigen auslöst.

Was tun, wenn Sie sich in mehreren Anzeichen wiedererkennen?

Diese Verhaltensweisen bei sich zu erkennen, kann ein erster Schritt sein – vorausgesetzt, man stützt sich auf konkrete Situationen. Die Arbeiten von Simine Vazire zur Selbsterkenntnis zeigen, dass unser Blick und der unserer Nahestehenden ergänzende Informationen über unsere Persönlichkeit liefern können. Einen vertrauten Menschen ruhig zu fragen, wie er Ihre Reaktionen erlebt, kann einen ersten Spiegel bieten: „In welchem Moment hast du dich nicht richtig gehört gefühlt?“ oder „Was habe ich gesagt, das dich verletzt hat?“

Forschungen untersuchen auch den Zusammenhang zwischen Beziehungsqualität und emotionaler Intelligenz. In einer 2003 veröffentlichten Studie beobachteten Paulo Lopes, Peter Salovey und Rebecca Straus bei 103 Studierenden, dass eine bessere Fähigkeit, die eigenen Emotionen zu steuern, mit als positiver wahrgenommenen Beziehungen zusammenhing. Das beweist nicht, dass dies wichtiger ist als der „Charakter“, regt aber dazu an, darauf zu achten, wie wir unsere Reaktionen regulieren.

Einige sehr konkrete Gewohnheiten können als Ausgangspunkte dienen: den anderen ausreden lassen, überprüfen, ob man seinen Standpunkt verstanden hat, ein ehrliches Dankeschön oder ein aufrichtiges Kompliment formulieren. Wenn man über die Stränge geschlagen hat, kann eine Entschuldigung auch die eigene Verantwortung klar anerkennen und eine Wiedergutmachung anbieten. In zwei 2016 veröffentlichten Experimenten identifizierten Roy Lewicki und seine Kollegen diese beiden Elemente als besonders wichtig bei der Bewertung von Entschuldigungen durch die Teilnehmenden.

Wenn sich dieselben Schwierigkeiten in mehreren Lebensbereichen wiederholen und Leid verursachen, kann professionelle Begleitung helfen, zu verstehen, was dahintersteht, und an den eigenen Reaktionen zu arbeiten. Man muss nicht davon ausgehen, dass sie aus einem alten Trauma oder tiefer Angst stammen: Ihre Herkunft erfordert eine individuelle Einschätzung. Eine 2017 in Psychological Bulletin veröffentlichte systematische Übersichtsarbeit zeigt, dass sich bestimmte Persönlichkeitsmerkmale im Verlauf von Interventionen – insbesondere therapeutischen – verändern können. Veränderung ist also möglich, aber weder automatisch noch sofort.

Referenzen

• Vazire, S. (2010). Who knows what about a person? The self–other knowledge asymmetry (SOKA) model. Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/a0017908
• Vukasović, T. et Bratko, D. (2015). Heritability of personality: A meta-analysis of behavior genetic studies. Psychological Bulletin. https://doi.org/10.1037/bul0000017
• Greif, E. B. et Gleason, J. B. (1980). Hi, thanks, and goodbye: More routine information. Language in Society. https://doi.org/10.1017/S0047404500008034
• Malouff, J. M. et ses collègues (2010). The Five-Factor Model of personality and relationship satisfaction of intimate partners: A meta-analysis. Journal of Research in Personality. https://doi.org/10.1016/j.jrp.2009.09.004
• Lopes, P. N., Salovey, P. et Straus, R. (2003). Emotional intelligence, personality, and the perceived quality of social relationships. Personality and Individual Differences. https://doi.org/10.1016/S0191-8869(02)00242-8
• Lewicki, R. J., Polin, B. et Lount, R. B. Jr. (2016). An Exploration of the Structure of Effective Apologies. Negotiation and Conflict Management Research. https://doi.org/10.1111/ncmr.12073
• Roberts, B. W. et ses collègues (2017). A systematic review of personality trait change through intervention. Psychological Bulletin. https://doi.org/10.1037/bul0000088