„Ein Besserwisser“: Diese 7 Sätze helfen dabei, eine Person zu entlarven (und zu kontern), die glaubt, alles zu wissen, laut der Psychologin Sarah Jane Khalid

Ein Kollege, der in Besprechungen immer alles auf sich bezieht, ein Schwager, der beim Abendessen allen ins Wort fällt, eine Freundin, die immer „besser“ über Ihre Gesundheit, Ihre Kinder, Ihren Urlaub Bescheid weiß… Diese Profile, die meinen, alles über alles zu wissen, können im Alltag schwer wiegen. Das Erstaunlichste ist manchmal dieser innere Zweifel: Ist es wirklich übertrieben oder kann ich Widerspruch einfach schlecht ertragen? Für Psychologen fallen diese Personen oft in das Profil eines « Alleswissers » oder eines Scheinerpfindenkens. Ihre Sprechweise, vor allem bestimmte kleine Sätze, die sie wiederholen, verraten eine echte Schwierigkeit, ihre Grenzen anzuerkennen. Sarah Jane Khalid, klinische Psychologin, hat diese typischen Wendungen und die Art, darauf zu antworten, im Detail beschrieben: Diese kleinen Sätze sagen viel aus.

Die 7 typischen Sätze einer Person, die sich für eine Expertin hält

Im strengen Sinne verhält sich ein Besserwisser, als hätte er auf so gut wie alle Themen die Wahrheit gepachtet, ohne dabei seine blinden Flecken zu erkennen. „Sie glauben, alle Kenntnisse und Antworten zu besitzen“, erklärt Sarah Jane Khalid gegenüber Parade. Diese Art von Person meint, sich in Bereichen äußern zu können, die sie wenig beherrscht, vergreift sich in ihrer Meinung als Tatsache, verträgt keine Nuancen und verwechselt oft Widerspruch mit einem persönlichen Angriff. Die Sprache ist einer der besten Indikatoren für diesen intellektuellen Überlegenheitskomplex. Die Psychologin hebt mehrere Redewendungen hervor, die bei Besserwissern häufig auftreten. Darunter:

• „Nun, eigentlich wollte ich sagen, dass…“: Die Person unterbricht und suggeriert, dass ihre Version wichtiger ist.
• „Das stimmt nicht ganz; was Sie wirklich meinen, ist…“: Pseudo-pädagogische Korrektur, die Ihre Aussage neu schreibt.
• „Weißt du, du solltest das wirklich mal ausprobieren…“: Ungefragter Rat, sogar außerhalb ihres Bereichs.
• „Du verfehlst das Thema“: Verwandelt die Diskussion in einen Wettstreit, wer Recht hat.
• „Ich kann deinen Standpunkt verstehen, aber…“: Scheinbare Offenheit, die alles wieder auf die eigene Meinung bringt.
• „Ich hatte nicht alle Informationen“: Eine Möglichkeit, nicht zu sagen „Ich habe mich geirrt“.
• „Tatsächlich…“ systematisch verwendet, um zu korrigieren oder zu entwerten, was gerade gesagt wurde.

Laut Sarah Jane Khalid „neigen diese Menschen dazu zu glauben, dass ihre Meinungen wichtiger und richtiger sind, was anderen das Gefühl geben kann, dass ihre Ideen unterschätzt werden“.

Personen, die regelmäßig ihre Sätze mit Ausdrücken wie „Tatsächlich ist das nicht wahr“ oder „Tatsächlich, so war es wirklich“ beginnen, neigen dazu, sich als Autorität in einem Thema zu positionieren und lassen oft durchblicken, dass andere im Irrtum sind.

Wie auf diese Besserwisser-Sätze antworten?

Angesichts dieser Besserwisser-Sätze schwanken viele zwischen Explosion und Resignation. Sarah Jane Khalid empfiehlt einen Mittelweg: die vermeintliche Kompetenz des anderen kurz anerkennen und dann das Gespräch umleiten. Sie schlägt vor: „Du bist immer sehr gut informiert über dieses Thema! Aber ich bin neugierig, was denkst du über…?“, um ihr Bedürfnis nach Anerkennung zu nähren und gleichzeitig das Gespräch zu lenken. Humor kann auch als Ventil dienen: „Wenn sie etwas Triviales korrigieren, kann eine heitere Antwort wie ‚Schreibst du heimlich ein Buch über das Thema?‘ die Spannung nehmen und eine leichte Atmosphäre bewahren“, schlägt sie vor. Ein gut platzierter Scherz entspannt die Situation und kann auch dazu anregen, dass der Besserwisser über seine Manie nachdenkt, alles zu korrigieren.“

Ein weiterer Ansatz: ein expliziter Rahmen. „Bei informellen Treffen oder ungezwungenen Gesprächen, lassen Sie sie wissen, dass es ein Bereich ohne Korrektur ist, in dem jeder reden kann, ohne das Gefühl zu haben, korrigiert oder debattiert zu werden“, teilt die Psychologin mit. Für einige kann es auch hilfreich sein, den Kontakt zu diesen Personen zu begrenzen oder das Thema zu wechseln, sobald das Gespräch zu einem Streit wird. Schließlich kann es sich lohnen, über die eigene Sprechweise nachzudenken: Wenn man sich dabei ertappt, viele „Eigentlich…“ oder „Was du meinst, ist…“ zu verwenden, kann das Testen bescheidenerer Redewendungen wie „Soweit ich weiß…“ oder „Ich könnte mich irren, aber…“ eine entspanntere emotionale Intelligenz für alle unterstützen.