Einige zärtliche Gesten sind nicht so wohlwollend, wie sie scheinen, enthüllt eine Studie

Gemeinhin werden zärtliche Gesten mit Liebe assoziiert. Eine Hand am unteren Rücken, eine Umarmung nach einem Streit, ineinander verschränkte Finger auf der Straße: die Berührung verkörpert Nähe und Sicherheit. Wie die Forscher jedoch erinnern, „ist sie eine der fünf großen Arten, Liebe auszudrücken“. Doch Berührung ist nicht immer gleichbedeutend mit Wohlwollen. Eine im Jahr 2025 veröffentlichte Studie in Current Psychology erkundet, was sie die „dunkle Seite der Berührung“ nennt, wenn Gesten, die liebevoll erscheinen, tatsächlich dazu genutzt werden, den Partner zu kontrollieren, dominieren oder manipulieren.

Wenn Berührung zum Kontrollwerkzeug wird

Die Autoren unterscheiden zwei Phänomene: die Berührungsaversion (das Erleben von Kontakt als aufdringlich) und die coercive Berührung, definiert als ein physischer Kontakt, der „als Mittel zur Kontrolle oder um im Rahmen der Beziehung Dominanz auszudrücken“ verwendet wird.

Konkreter könnte dies wie eine erzwungene Umarmung in der Öffentlichkeit aussehen, um „sein Territorium zu markieren“, eine insistente Zärtlichkeit trotz einer Ablehnung, eine Hand, die etwas zu fest drückt, um zum Schweigen zu bringen, oder eine liebevolle Geste, die benutzt wird, um eine legitime Diskussion abzubrechen. Die Geste, scheinbar sanft, dient tatsächlich dazu, die Macht zurückzuerlangen.

Die Forscher führten ihre Studie an 526 Studenten in einer romantischen Beziehung durch. Ihre Analysen zeigen, dass Profile mit mehr Merkmalen der sogenannten dunklen Triade – Narzissmus, Machiavellismus und Psychopathie – sowohl eine größere Berührungsaversion als auch eine häufigere Nutzung der coerciven Berührung berichten.

Diese Persönlichkeiten neigen dazu, eine authentische taktile Intimität zu vermeiden, während sie den physischen Kontakt als ein Mittel zur Dominanz oder Kontrolle innerhalb der Beziehung nutzen.

Unsichere Bindung und manipulative Berührung

Die Studie zeigt auch, dass die emotionale Vergangenheit eine Rolle spielt. Die Orientierungen der ängstlichen oder vermeidenden Bindung sagen diese Verhaltensweisen indirekt über die Persönlichkeitsmerkmale voraus. Ein ängstlicher Partner kann aus Angst vor Verlassenheit die physischen Gesten vermehren, um sich des anderen zu vergewissern – nicht immer mit einer bewussten Absicht zu manipulieren, sondern mit einem dringenden Bedürfnis nach Kontrolle. Im Gegensatz dazu kann ein vermeidender Partner die Berührung strategisch einsetzen, während er eine emotionale Distanz wahrt.

Die Forscher erinnern daran, dass unsichere Personen die Berührung möglicherweise verzerrt wahrnehmen und „alternative Erklärungen“ für eine liebevolle Geste suchen. In manipulativen Dynamiken kehrt sich das Muster um: die Geste wird nicht missverstanden, sondern bewusst eingesetzt.

Wie erkennt man eine problematische Berührung?

Das entscheidende Kriterium ist nicht die Geste an sich, sondern ihre Absicht und Wirkung. Eine gesunde Berührung respektiert das Einverständnis, erhöht das Sicherheitsgefühl und lässt es zu, nein zu sagen.

Eine coercive Berührung tritt trotz eines geäußerten Unbehagens auf; sie wird eingesetzt, um zu unterbrechen, zum Schweigen zu bringen oder Schuldgefühle zu wecken und erzeugt emotionale Verwirrung ( „er hielt mich fest, aber es ist, weil er mich liebt“). Wenn Sie sich nach einer liebevollen Geste minderwertig, gezwungen oder zur Nachsicht verpflichtet fühlen, ist es legitim, das in Frage zu stellen.

Das Erschütterndste an den Schlussfolgerungen der Forscher ist, dass die Berührung grundsätzlich ein Vektor für Bindung und emotionale Regulation bleibt. Sie wird sogar als Grundbedürfnis des Menschen angesehen. Gerade diese Beziehungsstärke kann missbraucht werden. Weil sie beruhigt, näher bringt und Vertrauen schafft, wird die Berührung zu einem erstaunlich effektiven Hebel, wenn sie zu Kontrollzwecken eingesetzt wird.

Wenn Ihnen eine zärtliche Geste zweifelhaft erscheint, ist es am wichtigsten, nicht allein darüber nachzudenken, sondern darüber zu sprechen. Denn Intimität bemisst sich nicht an der Häufigkeit von Zärtlichkeiten, sondern an der Freiheit, die man im Inneren spürt.