Es gibt 3 Methoden, um um einen Gefallen zu bitten, die meisten von uns verwenden laut dieser Studie die schlechteste

Viele von uns überlegen lange, bevor sie einen Angehörigen, Kollegen oder Freund um Hilfe bitten. Niemand mag es, das Gefühl zu haben, zu stören. Im Gegenteil, manche formulieren ihre Bitten mit so viel Selbstsicherheit, dass sie ihren Gesprächspartner ungewollt in eine unbequeme Lage bringen. Den richtigen Ton zu finden ist daher alles andere als einfach.

Drei Möglichkeiten, um um einen Gefallen zu bitten

Eine Studie von Soziologe Andrew Chalfoun von der UCLA und seinen Kollegen befasste sich genau mit dieser Frage. Die Forscher analysierten, wie Menschen in verschiedenen Sprachen und Kulturen um Gefallen bitten. Ihre Schlussfolgerung ist überraschend: Die meisten von uns nutzen spontan die Strategie, die am wenigsten effektiv ist, ohne es zu merken.

Die Forscher unterscheiden drei Hauptmethoden, eine Bitte zu formulieren:

• Die erste basiert auf dem, was sie informationellen Pessimismus nennen. Bei diesem Ansatz lässt die Person ihrem Gesprächspartner bewusst eine Hintertür offen. Sie zeigt, dass sie versteht, dass eine Ablehnung möglich ist. Ein Satz wie: „Ich weiß, dass du vielleicht sehr beschäftigt bist, aber könntest du mir helfen?“ veranschaulicht diese Strategie gut. Der andere fühlt sich nicht in die Enge getrieben und behält die Freiheit, nein zu sagen.
• Die zweite Methode entspricht der rationalen Höflichkeit. Hier variiert die Art, wie gefragt wird, je nach Kontext. Wenn der Gefallen bescheiden ist oder die Beziehung sehr eng, kann die Bitte direkt sein: „Kannst du mich morgen vertreten?“ Wenn der gefragte Gefallen jedoch wichtig ist oder die Beziehung distanzierter ist, passt die Person ihre Rede an und schont ihren Gesprächspartner mehr. Die Forscher sind der Meinung, dass diese Strategie die plausibelste ist, da sie sowohl die Situation als auch die Emotionen aller Beteiligten berücksichtigt.
• Der dritte Ansatz, den die Mehrheit der Teilnehmer annahm, trägt den Namen irrationaler Optimismus. Er besteht darin, eine Bitte zu äußern, in der Annahme, dass der andere natürlicherweise zustimmt. Keine besonderen Vorsichtsmaßnahmen, es wird keine Möglichkeit der Ablehnung ernsthaft in Betracht gezogen. Laut den Autoren basiert dieses Vorgehen auf einem kognitiven Bias, der Individuen dazu bringt, das beste Szenario zu erwarten und gleichzeitig die Risiken des Scheiterns zu minimieren.

Eine Strategie, die weniger gut funktioniert

Um zu diesen Schlussfolgerungen zu gelangen, haben die Forscher fast 92 Stunden natürlicher Gespräche untersucht, die 194 Bitten in sieben verschiedenen Sprachen umfassten. Die Situationen betrafen Personen, die sich bereits kannten, und die geforderten Gefallen waren oft von Bedeutung. Dennoch nahm die Mehrheit der Antragsteller eine sehr optimistische Haltung ein. Sie fragten direkt nach der erwarteten Dienstleistung, ohne das Terrain vorzubereiten oder anzuerkennen, dass eine Ablehnung legitim sein könnte.

Die Ergebnisse zeigen jedoch, dass diese Haltung das Gegenteil des erwünschten Effekts bewirken kann. Wenn eine Person von vornherein annimmt, dass ihr Gesprächspartner zustimmen wird, kann dieser sich mehr unter Druck gesetzt fühlen. Ablehnen wird schwieriger, selbst wenn er gute Gründe dafür hat. Diese Verlegenheit kann Schuldgefühle, Frustration oder Unbehagen in der Beziehung schaffen.

Im Gegensatz dazu fördert die Möglichkeit, eine Bitte wirklich ablehnen zu können, ruhigere Gespräche. Es garantiert zwar keine positive Antwort, ermöglicht aber jedem, seine Autonomie zu bewahren. Die Forscher betonen auch, dass eine Person, die einen Gefallen frei akzeptiert, oft eher bereit ist, mit guter Absicht zu helfen. Mit anderen Worten, das Anerkennen, dass der andere die Wahl hat, schützt sowohl die Beziehung als auch die Bitte selbst.