Es gibt einen Grund, warum manche Menschen schnell Freunde finden

Einige unserer Freundschaften scheinen fast zufällig entstanden zu sein. Wir saßen im Chemie-Physik-Unterricht in der Schule nebeneinander, haben den gleichen Studiengang an der Universität belegt oder uns jeden Morgen an der Kaffeemaschine getroffen. Mit der Zeit haben diese Beziehungen ihren Platz in unserem Alltag gefunden. Also neue Verbindungen knüpfen? Das scheint kompliziert. Doch manche Menschen scheinen dabei besonders entspannt zu sein. Ein Umzug? Kein Problem, ein paar Wochen später kennen sie bereits die Hälfte ihres Viertels. Eine Solo-Reise? Sie kommen mit einer WhatsApp-Gruppe voller neuer Kontakte zurück. Und wenn diese Leichtigkeit, sich in eine Gruppe einzufügen, auch durch eine Angewohnheit vermittelt wird, die wir manchmal negativ beurteilen? In einem Artikel, der in Psychology Today veröffentlicht wurde, beschäftigt sich der Psychologe Frank McAndrew mit der sozialen Rolle von Klatsch. Es geht weit über das Hinter-dem-Rücken-Lästern hinaus; Klatsch könnte helfen, diejenigen um uns herum besser zu verstehen, gemeinsame Themen zu finden und Schritt für Schritt ein Zugehörigkeitsgefühl zu entwickeln.

Klatsch, um Freunde zu finden?

In Ihrem Viertel könnte das einfach bedeuten, den Vornamen Ihrer Nachbarn zu kennen. Jemand hat einen Hund, den er jeden Abend nach 19 Uhr ausführt, während eine andere Person zwei Kinder hat, die auf die örtliche Schule gehen. Natürlich führen Sie kein Notizbuch über das Leben der Bewohner Ihrer Straße. Doch im Laufe der Gespräche erfahren Sie, wer dort lebt und wie diese kleine Welt funktioniert. Frank McAndrew erinnert uns daran, dass „die Anzahl der Nachbarn, die man mit ihrem Vornamen ansprechen kann, ein verlässlicher Indikator für ein starkes Zugehörigkeitsgefühl zu einer Gemeinschaft ist“. Es ist in der Tat schwer, sich in einer Gegend integriert zu fühlen, in der niemand etwas über jemand anderen weiß.

Wenn die Klatscherei einen so schlechten Ruf hat, dann insbesondere, weil wir sie sofort mit böswilligen Gerüchten gleichsetzen. Doch über eine abwesende Person zu sprechen, kann auch dazu dienen, nützliche Informationen zu überbringen oder einfach das Gespräch anzukurbeln. Sie erfahren, dass eine Nachbarin jemanden sucht, der während der Ferien ihre Katze füttert, dass ein Paar gerade ein Baby bekommen hat oder dass der neue Bäcker besonders sympathisch ist. Diese Gespräche geben Ihnen Startpunkte, um auf andere zuzugehen. McAndrew unterscheidet dabei zwischen den Menschen, die in solchen Gesprächen geschickt sind und wissen, wie man sensible Informationen vertraulich behandelt, und den echten Gerüchteverbreitern, die alles ohne Unterscheidung wiederholen. Den ersten wird mehr Vertrauen entgegengebracht. Die zweiten verlieren oft das Vertrauen der Gruppe.

Als Erwachsener Freunde finden

Wahrscheinlich nimmt diese Angewohnheit hier ihre ganze Bedeutung an. Im Erwachsenenalter entstehen Freundschaften nicht mehr so natürlich wie in der Schule. Wir verbringen nicht mehr sechs Stunden am Tag mit denselben Personen und müssen mehr Gelegenheiten zum Reden schaffen. Ein Gespräch über die Nachbarschaft, einen gemeinsamen Kollegen oder eine gemeinsame Bekanntschaft kann dann als Türöffner dienen. Sie kommen in ein neues Unternehmen und jemand erklärt Ihnen, wer die Freitags-Mittagessen organisiert. Sie ziehen um und Ihre Nachbarin erzählt Ihnen, dass sich alle manchmal im Café am Ende der Straße treffen. Diese Informationen geben Ihnen die Möglichkeit, die Codes der Gruppe zu verstehen, bevor Sie vollständig dazugehören.

Für Frank McAndrew basiert der Mechanismus auch auf Vertrauen. Wenn jemand eine etwas persönliche Information mit uns teilt, zeigt er uns implizit, dass er denkt, dass wir wissen, wie man damit umgeht. Vorausgesetzt, wir erzählen es nicht sofort dem gesamten Viertel. Dieses Vertrauen führt oft zu Gegenseitigkeit. Man teilt eine Anekdote, dann eine andere, bis man allmählich über persönlichere Themen spricht. Menschen, die sehr leicht Freunde zu finden scheinen, besitzen also nicht unbedingt ein mysteriöses soziales Talent. Sie wissen vielleicht einfach, wie sie neugierig auf ihre Mitmenschen sein können, zuhören, was ihnen erzählt wird, und in die kleinen Gespräche einsteigen, die eine Gruppe lebendig machen. Es ist dennoch nicht notwendig, jede Kaffeepause in ein Informationsbüro zu verwandeln. Die anderen zu kennen, sich für ihr Leben zu interessieren und zu wissen, was für sich behalten werden sollte, bildet bereits einen hervorragenden Anfang, um nicht länger nur „die neue Person“ zu sein.