Intelligente Menschen sagen nicht brutal „Ich bin nicht einverstanden“: Sie verwenden stattdessen diese 3 Sätze

Ein entgleitendes Gespräch, eine Familiendebatte, die sich in ein verbales Gefecht verwandelt, ein Kollege, der Sie mit seinen Gewissheiten nervt: Wir kennen alle diese Momente, in denen wir vor allem beweisen wollen, dass wir Recht haben. Oft glauben wir, dass es ausreicht, lauter zu argumentieren… jedenfalls erzählen wir uns das, bis die Verbindung abreißt. Mehrere Psychologen zeigen jedoch, dass Menschen mit hoher emotionaler Intelligenz Sätze verwenden, um jemanden zu bestätigen, ohne einverstanden zu sein. Sie geben ihre Überzeugungen nicht auf, aber sie erkennen die Erfahrung des anderen an. Alles beginnt mit der Art und Weise, wie wir betrachten, was der andere erlebt.

Über das Bedürfnis hinausgehen, Recht zu haben: die Basis der emotionalen Bestätigung

Bestätigen ohne zuzustimmen „erfordert, dass Sie Ihre eigenen Meinungen beiseite legen und aufrichtig anerkennen, dass ihre Erfahrung echt und für sie wichtig ist“, erklärte die Therapeutin Brittney Cobb gegenüber YourTango. Sie fügt hinzu: „Das kann unglaublich schwierig sein, da unser natürlicher Instinkt oft darin besteht, zu korrigieren, sich zu verteidigen oder zu überzeugen, wenn wir nicht einverstanden sind. Es ist unangenehm, unser Bedürfnis, ‚Recht zu haben‘, beiseite zu legen und uns stattdessen auf die Verbindung zu konzentrieren. Dennoch kann das Anbieten dieser Art von Bestätigung Vertrauen und Verständnis aufbauen, indem es zeigt, dass Sie der Person mehr Wert beimessen als der Debatte. Es geht nicht darum, Ihre Überzeugungen aufzugeben, sondern ihnen auch Raum zu geben.“

Diese Haltung muss geübt werden. „Diese Kompetenz zu üben hilft Ihnen dabei, Empathie und Geduld zu entwickeln, aber es geschieht nicht über Nacht. Sie könnten stolpern, sich frustriert fühlen oder Schwierigkeiten haben, die Bestätigung mit Ihren eigenen Grenzen in Einklang zu bringen.“ Und mit der Zeit: „Je mehr Sie üben, desto leichter wird es, das Verstehen von jemandem von der Notwendigkeit, mit ihm übereinzustimmen, zu trennen, und desto natürlicher wird es, Gespräche zu führen mit Mitgefühl“, schloss sie.

Niemand entscheidet für Sie, ob Ihre Emotionen gültig sind

Der Therapeut Jeff Geunther erinnert daran, dass die erlebte Erfahrung nicht verhandelbar ist: „Was Ihnen passiert ist, war real, und es spielt keine Rolle, ob jemand anderes daran glaubt oder nicht. Wenn Sie etwas Traumatisierendes durchgemacht haben, etwas, das eine starke Wirkung auf Sie hatte, aber eine Person oder eine Gruppe von Personen Ihre Erfahrung leugnen oder Ihnen sagen, dass Sie übertreiben… ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass sie nicht die Macht haben zu bestimmen, was wahr ist oder nicht.“ Für ihn: „Sie haben nicht die Macht zu entscheiden, ob Ihre emotionale Erfahrung gültig war oder nicht.“

Der Psychologe Guy Winch beschreibt, was passiert, wenn ein Austausch eskaliert: Wir „reagieren typischerweise mit Defensive, Rechtfertigungen und Gegenangriffen in solchen Situationen, was die andere Person viel weniger empfänglich macht für das, was wir zu sagen haben.“ Wir denken auch: „Wir glauben, dass, wenn wir zeigen, dass wir verstehen, warum sie sich fühlen, wie sie sich fühlen, wir im Grunde genommen ein Fehlverhalten zugeben. Das ist nicht wahr. Wir können zeigen, dass wir ihre Ansicht verstehen, während wir unsere eigene beibehalten.“ Zur Validierung erinnert er daran: „Um die Gefühle von jemandem zu bestätigen, müssen wir zunächst gut verstehen, was er fühlt, indem wir ihm Raum und Zeit geben, sich auszudrücken“, und der Zuhörer muss dann „sich selbst Raum und Zeit geben, um die emotionale Erfahrung des anderen zu verstehen, indem wir nach Klärung und Präzisierung fragen oder offene Fragen stellen, um mehr Informationen zu erhalten.“

Die 3 Sätze, die man sagen sollte, wenn man nicht einverstanden ist

Dieses tiefe Zuhören ist in der Partnerschaft genauso wertvoll wie anderswo. Für Dr. Barbara Winter, die ebenfalls von Your Tango zitiert wird, „gibt es nichts Wichtigeres als gute Kommunikationsfähigkeiten, und Paare, die effektiv kommunizieren können, können eines: zuhören.“

Sie bemerkt jedoch oft, „dass Menschen zuhören, um zu antworten, nicht um zuzuhören“. Doch „Menschen wollen gehört werden, aber in diesem Kontext gilt das auch für die Person, von der sie die Botschaft erhalten“. Wie Maureen Salamon von der Harvard Women’s Health Watch ebenfalls betont, dient die Validierung als Kompass in intensiven Emotionen.

• Ich respektiere deine Perspektive, auch wenn ich die Dinge anders sehe.
• Danke, dass du deine Sichtweise geteilt hast.
• Deine Emotionen machen in deiner Situation Sinn.

Diese einfachen Sätze stellen eine echte emotionale Bestätigung dar: Sie erkennen die Bedeutung des Themas für den anderen an, ohne ihre eigene Sichtweise zu verleugnen. Die Lebens- und Karriere-Coachin Jacqueline Neuwirth erinnert daran, dass „die Eckpfeiler dafür, in Ihr authentisches Selbst einzutreten, darin bestehen, Ihre Grundwerte zu kennen und Ihren Lebenszweck zu kultivieren, den Hauptantrieb, der Sie bewegt. Es gibt eine unbestreitbare Macht darin, Ihr wahres Selbst zu kennen und zu sein.“ Jemanden zu validieren, ohne einverstanden zu sein, bedeutet genau, das zu respektieren, was ihn bewegt, während man sich selbst treu bleibt.