Jaimie Krems, Psychologin: „Einsamkeit bringt uns um“ – diese kontraintuitive Geste hilft, auch in einem bestimmten Alter noch Freunde zu finden

Freunde zu finden, wenn man die 30 oder 40 bereits überschritten hat, gleicht oft einem Kopfzerbrechen: volle Terminkalender, bereits ausgefüllte Leben, die Angst, aufdringlich zu wirken. Viele ergeben sich am Ende oberflächlichen Kontakten oder einer Einsamkeit, die man sich aussucht … oder die man erleidet. Dabei zeigt die psychologische Forschung, dass eine sehr einfache kleine Geste alles verändern kann. Und Freundschaft im Erwachsenenalter ist nicht nur eine Frage emotionalen Komforts. Studien, auf die sich die Weltgesundheitsorganisation beruft, schätzen, dass Isolation das Demenzrisiko um etwa 50 % und das Schlaganfallrisiko um ein Drittel erhöht, und dass Einsamkeit weltweit mit nahezu 100 Todesfällen pro Stunde in Verbindung stehen könnte. „Einsamkeit hat epidemische Ausmaße angenommen und bringt uns um“, warnte die Psychologin Jaimie Krems bei einem TEDx, zitiert von Focus.

Das Paradox des Benjamin-Franklin-Effekts

Anstatt immer mehr Gefälligkeiten zu erweisen, um sympathisch zu wirken, rät die Forscherin dazu, um einen Gefallen zu bitten. Dieser Mechanismus hat einen Namen: Benjamin-Franklin-Effekt. Im 18. Jahrhundert erzählte der amerikanische Gründervater, er habe einen politischen Rivalen zum Verbündeten gemacht, indem er ihn schlicht bat, ihm ein seltenes Buch zu leihen. Nach dieser Leihe zeigte sich der Mann höflich, dann freundlich – und ihre Beziehung veränderte sich nachhaltig. Experimente wie die von Jon Jecker und David Landy im Jahr 1969 bestätigten später, dass jemand, der einem anderen direkt einen Gefallen tut, diesen anschließend tendenziell sympathischer findet.

„Ich weiß, das klingt widersprüchlich, aber es funktioniert“, erklärt Jaimie Krems in ihrem Vortrag. „Wenn Sie jemanden um einen Gefallen bitten und diese Person Ihnen hilft, zeigen die Daten, dass sie Sie danach mehr mag. Nutzen Sie das.“ Laut der Psychologin tut sich das Gehirn schwer mit der Vorstellung, einer Person zu helfen, die man nicht mag. Um diese Spannung, die kognitive Dissonanz genannt wird, zu verringern, passt es das Bild an, das man von der anderen Person hat: „Ich helfe dieser Person, also muss ich sie mögen.“

Kleine Gefälligkeiten, um im Erwachsenenalter eine Freundschaft anzustoßen

Um diesen Prozess im Alltag in Gang zu setzen, betont Jaimie Krems die Bedeutung bescheidener Bitten, die zum Kontext passen. Zum Beispiel: „Können Sie mir ein gutes Buch empfehlen?“, was zeigt, dass man das Urteil des anderen wertschätzt. Oder: „Ich bin neu hier, kennen Sie ein gutes Restaurant in der Nähe?“, was ihm die Rolle des Viertel-Experten gibt. Eine weitere Option, im Unternehmen oder in einem Verein: „Könnten Sie mir kurz bei dieser Aufgabe helfen?“, was einen gemeinsamen Moment schafft, ohne den Terminkalender zu belasten.

Dass Jaimie Krems sich so sehr für Freundschaft interessiert, hat auch mit einem Verrat zu tun. 2008 stößt sie zufällig auf Online-Nachrichten, in denen ihre Mitbewohnerin und ihre beste Freundin sie über Seiten und Seiten hinweg schlechtmachen. „Natürlich habe ich geweint. Ich war am Boden zerstört. Ich habe mich geschämt. Aber vor allem war ich so, so verwirrt. Wie konnten sie das tun?“, erzählt sie. Dieser Schock brachte sie dazu, fast 30.000 psychologische Artikel zu analysieren – und festzustellen, dass weniger als 4 % sich mit Freundschaft im Erwachsenenalter befassten. Seitdem erinnert sie daran, dass „diese fünf Minuten echter Verbindung so viel mehr wert sind als das lange Gespräch, das Sie schon so lange führen wollen“ und dass „Freundschaft keine Beziehung zweiter Klasse ist“.

Wie man den Benjamin-Franklin-Effekt nutzt, ohne sich selbst zu verraten

Konkret bedeutet es, den Benjamin-Franklin-Effekt zu nutzen, um neue Freunde zu finden, dass man Menschen ausmacht, denen man regelmäßig begegnet, und dann einen ersten, einfachen Kontakt herstellt. Ein Nachbar, ein Kollege, ein anderer Elternteil, jemand im Sportverein: eine Bemerkung zum Alltag, eine offene Frage – und der Boden ist bereitet. Danach folgt die kleine Gefälligkeit, klar formuliert und ohne sich übermäßig zu entschuldigen. Es geht nicht darum, zu manipulieren, sondern dem anderen die Gelegenheit zu geben, sich kompetent und nützlich zu fühlen.

Studien zeigen, dass dieser Effekt besser funktioniert, wenn die Bitte direkt, persönlich und angemessen ist, statt über eine dritte Person übermittelt zu werden oder wie eine Verpflichtung zu wirken. Wenn der andere ablehnt, kann er müde, überlastet, schüchtern sein; wichtig ist, das nicht als generelle Zurückweisung zu sehen und die Tür für einen zukünftigen Austausch offen zu lassen. Jaimie Krems ermutigt außerdem dazu, in Orten, an die man häufig zurückkehrt – etwa in einem Laufclub, einem Workshop oder einem Expat-Verein – mehr mit Unbekannten zu sprechen, weil die Wiederholung von Begegnungen Vertrauen wachsen lässt. Und für bereits bestehende Freundschaften rät sie, nicht auf das berühmte „gute Zeitfenster von zwei Stunden“ zu warten, sondern diese fünfminütigen Anrufe zu machen, die eine echte Verbindung wiederherstellen.