Laut einer Psychologin könnte diese Haltung helfen, eine Beziehung mit einem sehr auf sich selbst fokussierten Partner wieder ins Gleichgewicht zu bringen

Wieder waren Sie es, die das Restaurant nach seinen Wünschen ausgesucht hat. Sie haben zugestimmt, Ihren Abend mit Freunden zu verschieben, weil Ihr Partner Sie brauchte. Und wenn Sie versuchen, von einem schwierigen Tag zu erzählen, dreht sich das Gespräch schnell wieder um seine eigenen Probleme. Anfangs haben Sie diese kleinen Zugeständnisse nicht besonders gestört. Schließlich erfordert das Leben zu zweit manchmal, sich an die Bedürfnisse des anderen anzupassen. Doch mit der Zeit haben Sie das Gefühl, dass Ihre eigenen systematisch in den Hintergrund geraten. Sie zögern, Ihre Unzufriedenheit zu äußern, Sie antizipieren seine Reaktionen, und am Ende wissen Sie nicht einmal mehr, was Sie wirklich wollen. Wie findet man wieder ein Gleichgewicht, wenn man sein Leben mit einer sehr auf sich selbst fokussierten Person teilt? Die Psychologin Susan Krauss Whitbourne erklärt in Psychology Today, dass das klare Formulieren der eigenen Bedürfnisse dazu beitragen könnte, bestimmte Beziehungsdynamiken zu verändern – insbesondere dann, wenn einer der Partner ausgeprägte narzisstische Züge zeigt.

Warum manche Partner am Ende den ganzen Raum einnehmen

In einer Beziehung können die Bedürfnisse beider Partner nicht immer zur gleichen Zeit erfüllt werden. Manchmal durchlebt einer eine schwierige Phase und braucht mehr Aufmerksamkeit. Der andere akzeptiert dann, einige Zugeständnisse zu machen, in dem Wissen, dass sich die Situation später umkehren kann. Wenn diese Gegenseitigkeit jedoch verschwindet, kann sich nach und nach ein Ungleichgewicht einstellen. Eine sehr auf sich selbst fokussierte Person kann viel Anerkennung erwarten, den eigenen Wünschen große Bedeutung beimessen oder Frustration nur schwer ertragen. Der Partner gewöhnt sich dann womöglich daran nachzugeben, um Spannungen zu vermeiden. Aus dem Wunsch heraus, die Ruhe in der Beziehung zu bewahren, kann er am Ende immer mehr zurücktreten.

Um diese Mechanismen besser zu verstehen, hat ein Forschungsteam der Friedrich-Schiller-Universität Jena in Deutschland die Entwicklung bestimmter Persönlichkeitsmerkmale innerhalb von Liebesbeziehungen untersucht. Ihre 2026 im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlichten Arbeiten beruhen auf Daten, die dreimal im Abstand von jeweils zwei Jahren erhoben wurden. Die Forschenden interessierten sich insbesondere für narzisstische Merkmale, die Beziehungszufriedenheit und die Gegenseitigkeit zwischen Partnern. Wenig überraschend waren stark antagonistische und egozentrische Züge mit einer geringeren Beziehungszufriedenheit verbunden. Die Ergebnisse deuten jedoch auch darauf hin, dass sich bestimmte narzisstische Eigenschaften in Zusammenhang mit der Dynamik des Paares verändern können.

Eigene Bedürfnisse klar benennen, statt immer mehr Zugeständnisse zu machen

Die Forschenden beobachteten, dass Veränderungen in einer Dimension des Narzissmus – die unter anderem mit dem Bedürfnis nach Bewunderung zusammenhängt – mit Veränderungen in den Erwartungen an Gegenseitigkeit verbunden waren. Ihrer Interpretation zufolge könnte ein Partner, der seine Bedürfnisse klarer ausdrückt, dazu beitragen, ein besseres Gleichgewicht in der Beziehung aufrechtzuerhalten. Das bedeutet nicht, jede Gefälligkeit gegeneinander aufzurechnen. Es geht vielmehr darum, daran zu erinnern, dass die Wünsche beider Seiten ihren Platz verdienen. Zum Beispiel zu erklären, dass man einen geplanten Ausflug beibehalten möchte, um mehr Zuhören zu bitten oder abzulehnen, die eigenen Pläne ständig zu ändern, um den anderen zufriedenzustellen.

Allerdings muss man diese Erwartungen auch äußern können, ohne die Reaktion des Partners zu fürchten. Zu sagen „Ich möchte, dass wir auch meine Wünsche berücksichtigen“ kann ein Gespräch eröffnen. Doch Selbstbehauptung allein reicht nicht aus, um eine unausgewogene Beziehung zu verändern. Die Studie zeigt Zusammenhänge zwischen Veränderungen der Persönlichkeit und denen der Paarbeziehung auf. Sie beweist nicht, dass das Äußern der eigenen Bedürfnisse bei einer narzisstischen Person zwangsläufig eine Veränderung auslöst. Zudem muss man zwischen einem Partner, der gelegentlich egozentrisch ist, und einer Person unterscheiden, die zu Einschüchterung, Beleidigungen oder Manipulation greift. In solchen Situationen hat der Selbstschutz Priorität – nicht der Versuch, den anderen zu verändern. Für Paare, in denen ein Dialog weiterhin möglich ist, erinnern diese Ergebnisse dennoch an etwas Wichtiges: Dem Partner Raum zu geben sollte nicht bedeuten, auf den eigenen zu verzichten.