Laut einer Therapeutin werden die meisten Menschen, die heute in Ihrem Leben sind, in fünf Jahren vielleicht nicht mehr da sein

Wenn wir an der Universität sind, scheinen unsere Freundschaften unerschütterlich zu sein. Seit unserer Kindheit hat sich unser Freundeskreis erweitert. Da ist unsere Klassenkameradin aus der 5. Klasse, unsere Freundin aus dem Tanzunterricht oder die Gruppe, die wir in der High School kennengelernt haben. Doch die Jahre vergehen und alte Fotos offenbaren eine ziemlich beunruhigende Realität: Viele Gesichter sind heute nicht mehr Teil unseres Lebens. Obwohl diese Personen Teil unseres täglichen Lebens waren, haben sich nach einem Umzug, einem Jobwechsel oder einer neuen Beziehung die Kontakte allmählich verloren. Weniger Einladungen, weniger Nachrichten, und ohne Streit oder Erklärung sind unsere ehemalige Lieblingskollegin oder unsere beste Freundin aus der Schule plötzlich nicht mehr Teil unseres Lebens. Viele Therapeuten und Psychologen nennen dies die „Five-Year-Stranger-Theorie“, eine Theorie, der zufolge ein Teil der Personen, die heute sehr präsent in unserem Leben sind, in einigen Jahren fast zu Fremden werden könnte. Die Ehetherapeutin Amanda Burback wurde von Vice zu diesem Thema befragt und erklärt diesen Wandel durch persönliches Wachstum, veränderte Prioritäten und große Lebensübergänge.

Viele Beziehungen überleben dank des Kontextes, in dem sie entstanden sind

Nicht alle Freundschaften entstehen auf die gleiche Weise. Einige basieren auf einer sehr tiefen Verbindung und überdauern Jahre, Umzüge und veränderte Rhythmen. Andere verdanken viel der Nähe. Man arbeitet im gleichen Büro, lebt in derselben Straße, besucht dasselbe Fitnessstudio… Diese Wiederholung schafft natürlich eine Verbindung. Doch wenn der Kontext wegfällt, kann die Beziehung das verlieren, was sie im Alltag genährt hat.

Auf die gleiche Weise kann auch die Geografie eine Rolle spielen. Amanda Burback erklärt, dass viele Freundschaften mit dem „Punkt in Ihrem Leben verbunden sind, an dem Sie sich zu diesem Zeitpunkt befinden“. Man teilt einen Arbeitsplatz, eine Stadt oder ein Viertel. Wenn sich jedoch dieser Hintergrund ändert, kann sich auch die Beziehung entwickeln. Das bedeutet nicht unbedingt, dass sie oberflächlich war oder nie wichtig war. Sie hat einfach für eine bestimmte Zeit eine besondere Rolle eingenommen.

Eine Freundschaft, die sich entfernt, ist nicht unbedingt eine gescheiterte Freundschaft

Was diese Entfremdungen schwer macht, ist, dass wir oft den Wert einer Beziehung mit ihrer Dauer verbinden. Eine „wahre“ Freundschaft sollte allem widerstehen, während ein verblassendes Band das Gefühl geben kann, dass etwas falsch gemacht wurde. Doch laut der Expertin kann diese Sichtweise viel unnötige Schuld erzeugen. „Das ist absolut kein Versagen der Freundschaft, es ist vielmehr die natürliche Entwicklung des persönlichen und beziehungsmäßigen Wachstums“, erinnert sie.

Einige Menschen kommen für ein paar Jahre in unser Leben und hinterlassen dennoch einen wichtigen Eindruck. Sie begleiten uns während eines Umzugs, einer ersten Berufserfahrung oder einer Trennung. Dann ändern sich die Bedürfnisse. Die Rhythmen werden unterschiedlich und die gleiche Nähe aufrechtzuerhalten, erfordert manchmal einen Aufwand, den keiner von beiden wirklich aufbringt. Das ist nicht immer traurig. Es kann einfach bedeuten, dass jeder voranschreitet. Die Therapeutin rät daher, Freundschaften mit etwas weniger Erfordernis nach Beständigkeit zu betrachten. Das bedeutet nicht, aufzuhören, sich um die Beziehungen zu kümmern, die einem wichtig sind, sondern vor allem in Beziehungen zu investieren, in denen der Einsatz gegenseitig bleibt, anstatt alle Freundschaften nach dem Maßstab „für immer“ zu messen. In fünf Jahren werden einige Menschen möglicherweise aus unserem Alltag verschwunden sein, andere werden noch da sein. Und neue werden eine Rolle übernommen haben, die man sich heute noch nicht vorstellen kann.