"Meine Eltern werden älter, und ich weiß nicht, wie ich das akzeptieren soll": Diese Form der Traurigkeit kann lange auftreten, bevor man einen nahestehenden Menschen verliert

Eines Tages merken Sie, dass Ihr Vater ein wenig langsamer geht als früher. Oder dass Ihre Mutter, die früher die Familienessen organisierte, ohne jemals innezuhalten, sich inzwischen lieber ein paar Minuten hinsetzt. Nichts besonders Beunruhigendes. Und doch schnüren Ihnen diese kleinen Veränderungen das Herz zu. Sie sehen, wie ihre Haare grau werden, sich ihre Gewohnheiten verändern, und plötzlich wird Ihnen klar, dass die Menschen, die Ihnen in Ihrer Kindheit unbesiegbar erschienen, ebenfalls älter werden. Diese Erkenntnis kann eine Traurigkeit auslösen, die schwer zu erklären ist. Ihre Eltern sind noch da, Sie teilen weiterhin Momente miteinander, aber etwas hat sich in Ihrer Art, sie anzusehen, verändert. Wie kann man akzeptieren, diejenigen altern zu sehen, die uns haben aufwachsen sehen?

Vorweggenommene Trauer – diese Traurigkeit, die man vor einem Verlust empfindet

In der Psychologie trägt dieses Phänomen den Namen vorweggenommene Trauer. In Psychology Today erklärt die Psychologin Mary C. Lamia, dass es möglich ist, um eine Person oder eine Situation zu trauern, die noch existiert. Die vorweggenommene Trauer bezeichnet die Emotionen, die auftreten, wenn wir den zukünftigen Verlust von etwas oder jemandem in Betracht ziehen, das bzw. der uns wichtig ist. Sie kann insbesondere auftreten, wenn ein Elternteil einen kognitiven Abbau erlebt oder ein nahestehender Mensch an einer schweren Krankheit leidet. Wir trauern nicht nur um das, was wir verloren haben, sondern auch um das, was wir zu verlieren fürchten.

Dieses Gefühl bekommt eine besondere Dimension, wenn sich die Beziehung zu verändern beginnt. Viele Jahre lang waren unsere Eltern diejenigen, die uns begleiteten, uns rieten und uns schützten. Dann kommt der Moment, in dem wir ihnen helfen, ihre Einkäufe zu tragen, einen Arzttermin zu vereinbaren oder einen Behördengang zu erledigen. Mary C. Lamia erklärt, dass unser Gedächtnis und unsere Vorstellungskraft bei dieser vorweggenommenen Trauer eine wichtige Rolle spielen. Wir vergleichen die Person, die wir früher kannten, mit der, zu der sie wird, während wir uns zugleich eine Zukunft ohne sie ausmalen. Diese Konfrontation zwischen den Erinnerungen an die Vergangenheit und der Angst vor der Zukunft kann die Gegenwart besonders schmerzhaft machen. In manchen Situationen eines starken Abbaus kann man sogar das Gefühl haben, bereits einen Teil der Beziehung verloren zu haben, obwohl der nahestehende Mensch noch da ist.

Wie lässt man nicht zu, dass die Angst vor der Zukunft die Gegenwart verdirbt?

Angesichts dieser Sorge besteht unsere erste Reaktion manchmal darin, alles vorwegnehmen zu wollen. Wir machen uns Gedanken über die Gesundheit unserer Eltern, stellen uns die Schwierigkeiten vor, denen sie begegnen könnten, und häufen Empfehlungen an. Doch diese Wachsamkeit kann am Ende die Beziehung belasten. Psychologinnen und Psychologen empfehlen, die Aufmerksamkeit auf die Momente zu lenken, die man noch mit seinen Eltern teilen kann. Gemeinsam eine Mahlzeit zubereiten, ein Brettspiel wieder hervorholen oder einen Spaziergang organisieren – all das sind Gelegenheiten, ihre Anwesenheit zu genießen. Es geht nicht darum, das Älterwerden zu ignorieren, sondern darum, nicht zuzulassen, dass die Angst vor der Zukunft in der Gegenwart den ganzen Raum einnimmt. Diese Momente ermöglichen es auch, die eigenen Eltern anders kennenzulernen – jenseits der Rolle, die sie in unserer Kindheit eingenommen haben.

Mary C. Lamia betont außerdem die Rolle, die Hoffnung angesichts vorweggenommener Trauer spielen kann. Zu hoffen bedeutet nicht, Veränderungen zu leugnen oder sich einzureden, dass nichts Schwieriges passieren wird. Es geht vielmehr darum anzuerkennen, dass eine ungewisse Zukunft dennoch kostbare Momente enthalten kann. Diese Perspektive kann helfen, die widersprüchlichen Gefühle anzunehmen, die das Älterwerden eines nahestehenden Menschen begleiten. Man kann Traurigkeit empfinden, wenn man sieht, wie sich die Eltern verändern, und zugleich Freude daran haben, mit ihnen zu Mittag zu essen. Ihr Älterwerden zu akzeptieren verlangt nicht, unsere Angst verschwinden zu lassen, sondern zu lernen, mit ihr zu leben, ohne dass sie den ganzen Platz einnimmt.