Menschen, die nicht jedem ihr Leben erzählen, sind nicht unbedingt verschlossen: Der Psychiater Serge Tisseron beobachtet bei ihnen eine selten gewordene Qualität

In einer Gesellschaft der Bilder und der Selbstinszenierung ist Schüchternheit zu einem hässlichen Makel geworden, Introversion zu einem Kommunikationsdefizit, Schamhaftigkeit zu einer lächerlichen, überholten Tugend. Schon 1967 beschrieb der Schriftsteller Guy Debord in Die Gesellschaft des Spektakels (Gallimard, „Folio“, 2018) eine Welt (entfremdet durch die Warenförmigkeit), in der Schein und Inszenierung die Realität verdrängt haben: „Alles, was unmittelbar erlebt wurde, hat sich in eine Darstellung entfernt“, schrieb er. Das Internet und die sozialen Netzwerke haben diesen Prozess nur noch verstärkt. Heute postet man ein Bild von dem, was man isst, bevor man es überhaupt probiert, ein verliebtes Selfie vor Sonnenuntergang, statt ihn zu genießen. Man filmt und photoshopt sein Leben, um möglichst viele Likes zu bekommen.

Warum haben wir so sehr das Bedürfnis, anderen unser Leben zu zeigen?

Sichtbarkeit ist zu einer sozialen Norm geworden, wie der Soziologe Dominique Cardon in seinem Interview „La fabrique de l’identité“, veröffentlicht am 7. Oktober 2023 auf YouTube, darlegt. Er erinnert daran, dass der Prozess bereits in den 1970er-Jahren entstand, mit „soziokulturellen Dynamiken der Individuation, der Vorgabe, man selbst zu sein, und dem Bestreben, Individuen über die Herstellung von Einzigartigkeit sichtbar werden zu lassen“.

Das Internet hat lediglich ein unglaubliches Werkzeug bereitgestellt, um „die Persönlichkeit anzupassen, die man von anderen bestätigt haben möchte: seine Fotos, seine Urlaubserzählungen, seinen Ton, seine Stimmung …“ Man breitet nicht unbedingt sein ganzes Leben aus, aber „man wählt aus“, präzisiert der Soziologe, „die Eigenschaften seiner Persönlichkeit, seines Lebens, denen man eine etwas größere Sichtbarkeit geben und die man von anderen bestätigt haben möchte“. Eine „Selbstformung“, die wir inzwischen verinnerlicht haben. Doch nicht alle spielen dieses Spiel der Erscheinungen mit derselben Geschicklichkeit – und wir kennen die Auswüchse für den Einzelnen. Überexposition, Verwechslung von falschem Selbst und wahrem Ich, Schäden durch Vergleiche, Leistungsangst …

Nicht alles aus seinem Leben zu erzählen, ist nicht unbedingt ein Zeichen von mangelndem Selbstvertrauen

Gewiss ist das Bedürfnis, „zu existieren“, natürlich: ex-sistere bedeutet „draußen sein, sich zeigen“, sich manifestieren. Also sichtbar sein. Anerkannt werden. Aber nicht um jeden Preis. In einem klassischen Pendelschlag fordern heute immer mehr Menschen das Recht auf eine diskretere Präsenz in der Welt ein. Nicht aus Angst vor anderen oder aus mangelndem Selbstvertrauen, sondern vielleicht im Gegenteil: als Zeichen einer stabilen Identität und einer guten Fähigkeit, Grenzen zu setzen.

Wir alle haben ein „Recht auf Opazität“, dieses schöne politische Konzept des Philosophen Édouard Glissant, ausgearbeitet unter anderem in Poétique de la relation (Gallimard, 1990). Ja, man kann präsent sein, ohne allgegenwärtig sichtbar zu sein, anerkannt, ohne vollständig zugänglich zu sein, geliebt, und dennoch teilweise ungreifbar bleiben. Totale Transparenz ist ein Weg in die Entfremdung. Bewahren wir unsere Schattenzonen, unser Geheimnis, unseren unerklärten Anteil, unser „Wir“ nur für uns. Ein Recht auf Rückzug, das nicht bedeutet, der Welt fernzubleiben, sondern auch nicht in ihr unterzugehen, sich nicht in ihr aufzulösen. Opazität ist eine Bedingung der Freiheit.

Wie kann man man selbst sein, ohne alles preisgeben zu müssen?

Es geht nicht darum, „um glücklich zu leben“, „im Verborgenen zu leben“; Identität entsteht auch in der Interaktion und im Blick der anderen. Sondern darum, ein richtiges Gleichgewicht zu finden zwischen dem, was wir zeigen, und dem, was wir behalten. Der Psychiater Serge Tisseron spricht von „Extimität“: „Der Prozess, bei dem Fragmente des intimen Selbst dem Blick anderer angeboten werden, um bestätigt zu werden.“ Alles steckt in dem Wort „Fragmente“. Es ist wichtig, auszuwählen, was man von sich preisgibt, unter welchen Bedingungen und wem gegenüber. Den manchmal schmalen Grat zu finden zwischen Sichtbarkeit, die uns nährt, und einer übermäßigen Abhängigkeit vom Blick anderer. In uns und bei anderen das Bedürfnis nach Diskretion zu respektieren. Und der Aufforderung zur Extraversion zu widerstehen, indem wir „unsere innere Welt kultivieren“, diesen geschützten psychischen Raum, in dem unsere Träume, Ideen, unser Glaube entstehen – wie es der Sammelband Cultiver le monde intérieur unter der Herausgeberschaft von Dominique Bourdin u. a. (PUF, 2025) untersucht.

In unseren Seiten finden Sie Anregungen, um zu wagen, „zu sein“ – gegen den Strom unserer „Gesellschaft des Scheins“, nach dem Ausdruck von Jean-François Amadieu in La Société du paraître, les beaux, les jeunes… et les autres (Odile Jacob, „Poches“, 2024): in der Welt zu sein und sich dabei weiterhin selbst zu gehören.

Schüchternheit, Introversion, Schamhaftigkeit, Diskretion: 4 Arten, im Hintergrund zu bleiben

Schüchternheit ist ein erlittenes Merkmal, ein Unbehagen, manchmal ein Leiden. Wörterbücher definieren sie oft als ein „Mangel“ (an Sicherheit, Mut, Selbstwertgefühl …). Verbunden mit einer Form der Angst vor anderen, vor ihrem Blick, ihrem Urteil, und untrennbar von ihren äußeren Erscheinungen (Erröten, Zittern, Schweiß …), kann sie soziale Beziehungen blockieren und erfordert manchmal echte Arbeit an sich selbst, um sich davon zu befreien.

Introversion ist das Gegenstück zur Extraversion, gemäß der Terminologie von Jung. Es ist ein Persönlichkeitsmerkmal (weder positiv noch negativ), eine Art, von Natur aus „nach innen gerichtet“ zu sein: wenig sprechen, viel zuhören, seine Energie und Ressource in Ruhe und Einsamkeit finden – was nicht ausschließt, auf andere zuzugehen.

Schamhaftigkeit „besteht darin, die Grenzen des Individuums zu setzen und seine Trennung vom anderen zu gewährleisten“, definiert die Psychoanalytikerin Monique Selz in La Pudeur, un lieu de liberté (Buchet-Chastel, 2003). Es ist eine Form der Zurückhaltung, die sich nach und nach mithilfe von Erziehung und Lebenserfahrungen entwickelt. Eine Art, eine Intimität (körperlich, emotional …) zu schützen, die „notwendig ist für die Herausbildung einer Subjektivität und eines sozialen Lebens“.

Diskretion ist eine Art zu sein, die aus dem Temperament, der Erziehung oder einer bewussten Entscheidung kommen kann: nicht die Aufmerksamkeit auf sich ziehen, nicht reden, um nichts zu sagen, nicht alles wissen wollen … Nah an Zurückhaltung, ist sie weder Verlegenheit noch Unbehagen noch mangelndes Selbstvertrauen. Sondern eine Form von Takt, die von anderen geschätzt wird und menschliche Beziehungen begünstigt. Auch wenn sie oft verwechselt werden, decken diese 4 Arten, sich zurückzuhalten, unterschiedliche Realitäten ab, die weder die gleichen Herausforderungen noch die gleichen Ressourcen bieten.