Menschen, die nicht nein sagen können, sind nicht einfach nur nett: Sie teilen oft diese 3 Persönlichkeitsmerkmale, laut diesen Psychologen

„In der Schule waren es die Mathe-Hausaufgaben meiner Freundinnen; später die Einladungen zum Abendessen mit Männern, die mich nicht interessierten“, gesteht Isabelle. „Ganz zu schweigen von den minderwertigen Jobs, die ich angenommen habe, um Bekannten einen Gefallen zu tun. Oder die Kleidungsstücke, die ich auf Drängen von Verkäuferinnen gekauft habe. Die Idee abzulehnen, kam mir nicht einmal in den Sinn. Also machte ich alles Mögliche, einfach aus ‚Pflicht‘ oder Höflichkeit. Und dann, an einem Tag der Niedergeschlagenheit, fragte mich ein Freund: ‚Was willst du wirklich?‘ Ich konnte nicht antworten. Das war der Auslöser. Seit einem Jahr sehe ich regelmäßig einen Psychotherapeuten. Ich lerne, mich neu zu konzentrieren und meine Ziele zu definieren. Dadurch konnte ich bereits meinen beruflichen Weg finden. Zum ersten Mal bereue ich nicht, Ja zu einem Projekt gesagt zu haben, das mich nicht überzeugt hat!“ Warum haben, wie Isabelle, viele Menschen so große Schwierigkeiten, Nein zu sagen? Die Psychologin Marie Haddou, Autorin von Savoir dire non (J’ai lu) und Dominique Fromm, Autor von Dire non, ça s’apprend ! (Dangles) teilen ihre Expertise mit uns.

1. Ein negatives Selbstbild

Die Unfähigkeit, Nein zu sagen, kommt von der Tendenz, den Wünschen anderer mehr Bedeutung beizumessen als den eigenen, erklärt Dominique Fromm, Trainer für Persönlichkeitsentwicklung. Verbunden mit einem negativen Selbstbild ist diese Haltung eine Form der Selbstabwertung.“ Man zieht es vor, den anderen zufrieden zu stellen, statt sich selbst, mit all den Frustrationen und dem Ärger, den das mit sich bringt: Ärger über sich selbst, eine unerwünschte Aufgabe, ein Projekt, eine Beziehung akzeptiert zu haben; Ärger über den, der von uns erhalten hat, was er wollte.

„Diese Menschen, die nichts ablehnen können, bleiben immer ‚neben sich selbst‘, was sich natürlich als Hindernis für ihre persönliche Entfaltung erweist“, fährt Dominique Fromm fort. Zu dieser Unzufriedenheit kommt paradoxerweise die Geringschätzung durch andere hinzu. Wie kann man jemandem vertrauen, der systematisch mit Ja antwortet? Ist sein Ja ein echtes Ja oder ein falsches Nein? Es ist die Glaubwürdigkeit und Ehrlichkeit des ewigen Zustimmers, die in Frage gestellt wird.

2. Der Wille, ein gehorsames Kind zu bleiben

Verweigern, ungehorsam sein, Nein sagen? Eltern, Lehrer und Chefs haben es uns nacheinander verboten. Wie der Psychiater und Psychoanalytiker Samuel Lepastier erklärt: „Wer sich nicht traut, dem anderen durch ein Nein entgegenzutreten, befindet sich in einer kindlichen Autoritätsbeziehung. Übrigens sind dies oft Personen, die eine Abhängigkeitsbeziehung zu ihren Eltern behalten haben.“ Mit 2-3 Jahren befindet sich das Kind zwischen zwei Tendenzen: Einerseits das Bewusstsein für seine Autonomie, das es ausdrückt, indem es systematisch seinen Willen dem seiner Eltern entgegenstellt, die sogenannte ‚Nein‘-Phase; andererseits die Angst vor Verlassenheit und dem Verlust von Liebe von ihrer Seite. „Vor allem, wenn es einer besonders rigiden Erziehung oder emotionaler Erpressung – ‚Wenn du weiterhin ungehorsam bist, können wir dich nicht mehr ertragen‘ – ausgesetzt ist, gewinnen diese Ängste schnell die Oberhand“, erklärt Marie Haddou, Psychologin.

Um sie zu beseitigen, hat es nur eine Lösung: Sich systematisch in eine position stellen, die seinen Eltern genehm ist, und ein ewig gehorsames Wesen werden. Im Erwachsenenalter übertragen sich diese kindlichen Ängste auf berufliche und soziale Beziehungen: Das Nein bleibt ein Tabuwort. Eingefroren in diesem kindlichen Verhalten, glaubt man, dass man eine Krise, einen Konflikt mit Wesen, die einem angeblich überlegen sind, nicht überleben wird. Infolgedessen gewinnt die unbewusste Angst vor Konflikten die Oberhand.

3. Ein Gefühl der Allmacht nähren

Der Wunsch, den anderen zu schonen, ihn nicht zu enttäuschen, scheint ein lobenswerter Grund, niemals Nein zu sagen. Aber, wie Marie Haddou bemerkt, verweist es paradoxerweise auf das unbewusste Bedürfnis, „ein inneres Gefühl der Allmacht zu befriedigen“. Die Person hat ein geringes Selbstwertgefühl, hat aber auf unbewusster Ebene nicht auf die Allmacht verzichtet.

Im Büro ist Herr ‚Ja Ja‘ dieser allmächtige Held, der bereit ist, immer mehr zu übernehmen, um anderen (und sich selbst) zu beweisen, dass er alles bewältigen kann. In freundschaftlichen und romantischen Beziehungen ist er der Freund, der von allen Seiten gefragt wird, immer verfügbar und für jeden da. So schmeichelt das Ja zu allem einem Ego, das im Grunde genommen glaubt, einzigartig und unersetzlich zu sein.

Was tun, um Nein sagen zu lernen?

Ein Rückblick auf sich selbst

„Welche Menschen schätze ich? Was esse, sehe, höre ich gerne?“ Indem wir diese Fragen beantworten, hören wir endlich auf uns selbst. Wir sind in der Lage, Ja zu unseren Wünschen zu sagen und zunächst einmal zu uns selbst.

Die Zeit der Antwort

Die Erziehung lehrt Gehorsam und… Nachdenken: „Man muss seine Zunge siebenmal im Munde drehen, bevor man spricht.“ Sich Zeit zum Antworten zu nehmen, ermöglicht es, die volle Kontrolle über seine Entscheidungen zurückzugewinnen und zu vermeiden, sich vom anderen manipuliert zu fühlen.

Unterscheidung zwischen Wort und sprechendem Subjekt

Mit Nein antworten bedeutet, einen Vorschlag abzulehnen und nicht den, der ihn äußert. Ein Nein kann den Blick, den der andere auf uns hat, nicht beeinträchtigen: Die Antwort verpflichtet uns nur in der aktuellen, vorübergehenden Diskussion.

Sprachliche Vorsichtsmaßnahmen

Mit „Ja, aber…“ zu antworten, setzt eine Bedingung für die Zustimmung, „Nein, aber…“ bietet eine Alternative zur Ablehnung. Beide erlauben es, sich als Akteur der Beziehung zu behaupten.

Über diese Grundsätze nachdenken…

„Sehr wenige Männer und Frauen existieren für sich selbst, haben den Mut, Ja oder Nein für sich selbst zu sagen.“ Marguerite Yourcenar, Schriftstellerin und Akademiemitglied. „Das Lernen des Ungehorsams ist ein langer Weg. Es braucht ein ganzes Leben, um die Perfektion zu erreichen.“ Maurice Rajsfus, Historiker. „Denken heißt Nein sagen.“ Alain, Philosoph.

Ratschläge für die Umgebung

Wenn man mit jemandem konfrontiert wird, der systematisch zu allem Ja sagt, wie kann man zwischen den Antworten unterscheiden, die er uns mit Freude gibt, und denen, die er ohne Überzeugung äußert? Das scheint umso schwieriger, da diese Person oft selbst dazu nicht in der Lage ist. Man muss ihr also helfen, indem man sich bemüht, nicht auf ihre erste positive Antwort zu vertrauen.

Im Gegenteil, man sollte die Frage mehrmals umformulieren und sie nach ihren wahren Beweggründen für ihre Zustimmung fragen. Anders gesagt, man wird „ihre innere Stimme“, die sie so schwer zu hören scheint.