Menschen, die sich nach langen Gesprächen ausgelaugt fühlen, haben oft diesen Punkt gemeinsam, laut einem Experten

Kommen Sie oft nach einer Party nach Hause und fühlen sich völlig erschöpft, als ob die Gespräche Sie ausgelaugt hätten? Dies ist eine Manifestation dessen, was in der Psychologie als emotionale Erschöpfung bekannt ist. Einige Muster wiederholen sich und verwandeln so soziale Interaktionen in Quellen von emotionaler und sogar physischer Müdigkeit.

Wir tauchen in unsere eigenen Emotionen ein

Wenn wir uns in einem tiefen Gespräch mit jemandem befinden, der uns eine eigene Situation und Emotion mitteilt, denken wir oft, dass wir aktives Zuhören bieten, um unsere Meinung oder Ratschläge zu geben. Die Neurowissenschaften lehren uns jedoch, dass unser Gehirn Assoziationen liebt. Unser Gedächtnis speichert Informationen nicht isoliert. Es organisiert sie in Form eines „vernetzten Netzwerks“.

„Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, Verbindungen herzustellen. Jede neue Information verbindet sich auf natürliche Weise mit unseren vergangenen Erfahrungen, was uns hilft, der Welt durch unsere Erinnerungen und ihre Bedeutung Sinn zu verleihen“, erklärt die Psychologin Leah Malone. Jeder soziale Austausch führt uns somit zu erlebten Erfahrungen und emotional glücklichen oder schmerzhaften Erinnerungen zurück. „Dieser Mechanismus, genannt assoziatives Gedächtnis, ermöglicht es uns, Informationen schnell zu interpretieren und ihnen Bedeutung zu verleihen“, erklärt die Expertin. Diese Assoziation von Ideen und die Aktivierung unseres Gedächtnisses führen jedoch zu einer sehr starken Beteiligung, die eine Quelle der Erschöpfung darstellt. Wir projizieren unfreiwillig und können emotional durcheinander herauskommen.

Die Metapher des emotionalen Schwammes

Psychologen verwenden oft das Bild des emotionalen Schwamms, um emotionale Erschöpfung zu erklären. Stellen Sie sich einen Schwamm vor. Zu Beginn des Tages ist er trocken und leicht. Im Laufe der Stunden absorbiert er Ärgernisse, Konflikte, Sorgen, Anfragen und manchmal sogar die Emotionen anderer. Solange er Kapazität hat, scheint alles in Ordnung. Aber es kommt der Moment, in dem er gesättigt ist: Der kleinste Tropfen lässt ihn überlaufen.

Emotionale Erschöpfung wird nicht immer durch ein spektakuläres Ereignis verursacht. Sie resultiert oft aus einer Ansammlung von erlebten und aufgenommenen Emotionen. Jede Erfahrung fügt dem Schwamm ein paar Tropfen hinzu. Einzelne scheinen sie unbedeutend. Zusammen belasten sie unsere psychischen Ressourcen. Dieses Bild erinnert daran, dass ein Schwamm nicht unbegrenzt absorbieren kann. Er muss ausgewrungen werden, um seine Aufnahmefähigkeit wiederzuerlangen. Wenn wir nach einem Abendessen mit Freunden erschöpft nach Hause kommen und sogar körperliche Symptome verspüren, sind wir wahrscheinlich in dieser Überflusssituation. In diesem Moment ist es wichtig, das emotionale System zur Erholung kommen zu lassen.

Die Bedeutung, die richtige Distanz zu finden

Wenn dieses assoziative Gedächtnis in Gang gesetzt wird, engagieren sich einige Menschen übermäßig, bewegt von dem Gedanken, anderen zu helfen, ein Problem zu lösen, das sie selbst manchmal nicht lösen konnten oder das ihnen Leid zugefügt hat. Die Emotionen werden aktiviert, und was als übermäßige Empathie betrachtet wird, wird in Wirklichkeit zu einem Mangel an Distanz. Dieses Muster findet sich bei Persönlichkeiten, die am Rettersyndrom leiden und Unterstützung anbieten, selbst wenn dies auf Kosten ihrer eigenen emotionalen Bedürfnisse geht.

Um sich davor zu schützen, lehrt uns die Expertin die Bedeutung der Distanzierung. Um eine emotionale Belastung zu vermeiden, ist es notwendig, zwischen Unterstützung und Lösung zu unterscheiden. „Emotionale Validierung schafft Raum. Sie fordert uns nicht auf, unsere Gedanken zum Schweigen zu bringen. Sie lädt uns ein, sie anzuerkennen, sie vorübergehend beiseite zu legen und präsent zu bleiben angesichts der Nachricht und der Emotionen, die der andere ausdrückt,“ schreibt sie. Doch „jemanden zu unterstützen bedeutet nicht, ein Charakter in seiner Geschichte zu werden“, ergänzt die Psychologin. Darin liegt der Unterschied.

Quelle:

Die Psychotherapeutin Leah Marone, für Psychology Today