Menschen, die sich ständig entschuldigen, sind nicht nur höflich: Das verbergen sie wirklich, laut Psychologie

In einer Warteschlange, bei einem Meeting, am Telefon mit einer Freundin: Das Wort kann einfach so herausrutschen. „Entschuldigung, dass ich eine Frage gestellt habe“. „Verzeihung, dass ich das Wort ergriffen habe“.„Entschuldigen Sie, dass ich existiere“, wenn man es auf die Spitze treibt. Viele sehen darin eine Form von Schüchternheit oder übertriebene Freundlichkeit, ein Charakterzug aus der Kindheit oder der Erziehung geerbt. Drei japanische Forscherinnen wollten eine andere Hypothese testen.

Zwei Gesichter für ein einziges Wort

Veröffentlicht in Frontiers in Psychology, unterscheidet die Studie aus dem Jahr 2021 von Kyoko Yamamoto, Masanori Kimura und Miki Osaka zwei Arten von Entschuldigungen:

• Die aufrichtige Entschuldigung zeigt ein echtes Anerkennen des Fehlers, ein Bedauern, das von innen kommt.
• Die instrumentelle Entschuldigung verfolgt einen anderen Zweck: eine Sanktion zu vermeiden, Ablehnung zu umgehen, eine bedrohte Beziehung zu bewahren. Das gesprochene Wort bleibt identisch. Die dahinterliegende Absicht ändert sich.

Um die beiden zu unterscheiden, nahmen dreiundfünfzig Studentinnen an einem Rollenspiel teil. Jede musste die Rolle einer Kellnerin übernehmen, die einem unzufriedenen Kunden gegenübertritt, und vor der Kamera unter einer der beiden Bedingungen improvisierte Entschuldigungen machen.

Die Forscherinnen analysierten anschließend Bild für Bild den Blick, die Mikro-Ausdrücke und die Gesichtsbewegungen während dieser Übung. Ein Faktor erregte besonders ihre Aufmerksamkeit: das Level der sozialen Selbstüberwachung jeder Teilnehmerin, eine Skala, die sowohl das Bedürfnis misst, vor anderen gut aufzutreten, als auch die Sensibilität für das Verhalten anderer, um das eigene anzupassen.

Eine Inszenierung des Bedauerns

Die Ergebnisse sind ziemlich klar. Die instrumentellen Entschuldigungen waren begleitet von mehr Gesichtsausdrücken des Bedauerns als die aufrichtigen Entschuldigungen, ein Unterschied, der bei den Teilnehmerinnen, die besonders auf das Bild, das sie vermitteln, achten, noch stärker war.

Je mehr sich eine Person um das Urteil anderer sorgt, desto mehr setzt sie Blicke und Gesten ein, um den Eindruck von Reue zu vermitteln, unabhängig davon, was sie in diesem Moment wirklich empfindet. Im Gegensatz dazu zeigten die Teilnehmerinnen, die weniger auf ihr Image bedacht waren, weniger Eile, sichtbare Anzeichen von Bedauern zu zeigen, selbst in der aufrichtigen Bedingung.

Deshalb werden die alltäglichen Entschuldigungen in Frage gestellt. Die „Verzeihung“ funktioniert vielmehr als ein Werkzeug des Image-Managements, eine Möglichkeit, ein Urteil vorwegzunehmen oder eine Spannung zu entschärfen, bevor sie eskaliert.

Die Person, die sich unablässig entschuldigt, sucht nicht unbedingt die Vergebung des anderen. Sie sucht vor allem die Kontrolle darüber, was der andere von ihr denkt. Weit entfernt von einem einfachen Sprachfauxpas, würde das permanente Entschuldigen dann ein ständiges Wachsamsein gegenüber dem äußeren Blick verraten, viel mehr als ein echtes Gefühl der Schuld.