Personen, die nach 50 Jahren nur wenige enge Freunde haben, teilen oft diese seltene Eigenschaft, laut der Psychologin Irene Levine

Auf das Telefon zu schauen und festzustellen, dass niemand zum „einfach nur Reden“ da ist, andere organisieren Gruppenwochenenden, ohne wirklich Teil davon zu sein: Für viele Erwachsene ist das Fehlen eines kleinen engen Freundeskreises ein dumpfer Schmerz. Man kann nette Kollegen, freundliche Nachbarn, ein paar Bekannte in den Netzwerken haben und trotzdem denken: „Ich habe keine engen Freunde um mich.“ Diese Erkenntnis beängstigt, weil sie den Eindruck erweckt, etwas Ernstes über sich selbst zu verraten.

Die Müdigkeit, immer die Initiative für Verabredungen zu ergreifen

Diese Situation ist keineswegs selten und bedeutet nicht automatisch, dass man „defekt“ ist. Zwischen gewählter Einsamkeit, Lebenszwängen und tieferen psychischen Mechanismen kann das Fehlen enger Freunde sehr unterschiedliche Realitäten verdecken. Und was alles verändert, ist, was diese Situation in einem auslöst: Gelassenheit, Gleichgültigkeit oder ein echtes Leiden, das sich festsetzt. Hinter diesen Nuancen zeichnen die Forscher mehrere mögliche Profile, die manchmal sehr weit voneinander entfernt sind.

In einem Brief an die Psychologin Irene S. Levine bei Psychology Today erzählt Amanda, 35, dass sie immer Ausflüge vorschlägt, ihre Freundinnen sich ohne sie treffen und sie sich fragt, was mit ihr nicht stimmt. Die Psychologin Irene S. Levine antwortet ihr: „Es ist unmöglich vorherzusagen, warum deine Freundschaften nicht ‚funktionieren‘ und warum es keine Initiative von anderen gibt, aber das Problem scheint eher ein Muster als ein isoliertes Ereignis zu sein, und etwas, das du ändern möchtest.“ Die Herausforderung besteht dann darin, zu identifizieren, was in diesem sich wiederholenden Muster das Gefühl der Ausgrenzung aufrechterhält.

Was das Fehlen enger Freunde manchmal über unsere Psychologie verrät

„Personen, die keine Freunde haben, können als schüchtern, zurückhaltend, wenig gesellig oder einsam bezeichnet werden. In Wirklichkeit kann es viele Gründe geben, warum Menschen keine Freunde haben. Manche könnten mehr Freunde wollen, während andere mit wenigen sozialen Kontakten zufrieden sind“, erinnert Arlin Cuncic, Autorin von The Anxiety Workbook, in Verywell Mind. Konkret können mehrere Hauptfaktoren das Fehlen enger Freunde erklären:

• Temperament und soziale Angst: Schüchternheit, Verlegenheit in Gesprächen, soziale Ängste, die dazu führen, Begegnungen zu vermeiden, bei denen man Verbindungen knüpfen könnte.
• Bindungsstile und Angst vor Ablehnung: Schwierigkeiten mit Vertrauen, Neigung, sich zurückzuziehen, wenn der andere weniger verfügbar scheint, Furcht, beurteilt oder verlassen zu werden.
• Begrenzte soziale Fähigkeiten: Nicht wissen, wie man ein Gespräch fortsetzt, hauptsächlich über sich selbst sprechen oder im Gegensatz dazu zurückhaltend bleiben, darauf warten, dass eine „perfekte“ Freundschaft erscheint.
• Hyperunabhängigkeit und emotionale Unverfügbarkeit: Die Autonomie so sehr schätzen, dass man keine Hilfe anfordert, seine Gefühle für sich behalten, den Eindruck erwecken, dass man niemanden braucht.
• Anspruchsvolle Lebensumstände: Unregelmäßige Arbeitszeiten, hohe familiäre Belastung, wiederholte Umzüge, geografische Isolation, verbunden mit Behinderungen oder Diskriminierung.

Was tun, wenn Sie die Abwesenheit enger Freunde nach 50 wirklich belastet?

Untersuchungen zur öffentlichen Gesundheit zeigen, dass ein dauerhaftes Fehlen von Qualitätsverbindungen nicht unbedeutend ist. Eine Umfrage der Universität von Michigan unter über 50-Jährigen ergab, dass 24 % derjenigen, die ihre Gesundheit als „mäßig“ oder „schlecht“ bewerten, angeben, keine engen Freunde zu haben. Die langanhaltende soziale Isolation erhöht die Gesundheitsrisiken genauso wie ein erheblicher täglicher Tabakkonsum. Es ist also nicht nur eine Frage des Komforts, sondern des allgemeinen Wohlbefindens.

Manchmal genügen schon kleine Schritte: auf Nachrichten antworten, anstatt sich zurückzuziehen, gelegentlich eine Einladung annehmen, sich trauen, Hallo zu sagen oder eine offene Frage zu stellen. Das Gespräch über diese Schwierigkeiten mit einer Vertrauensperson oder einem Fachmann für psychische Gesundheit hilft, ein geringes Selbstwertgefühl, soziale Ängste oder Bindungsmuster zu erkennen, die die Isolation nähren, und andere Wege, Verbindungen zu schaffen, auszuprobieren. Die eigene Einsamkeit zu verstehen, was sie heute erzählt und was man erwartet, öffnet bereits die Tür, wenn auch nur geringfügig, zu der Möglichkeit besserer, angepasster sozialer Verbindungen.