Personen, die Schwierigkeiten haben, um Hilfe zu bitten, haben oft diese Erfahrungen in der Kindheit gemacht

Léa ist 34 Jahre alt. Sie managt ihre Arbeit, ihre Kinder, die Unvorhersehbarkeiten des Alltags und lehnt fast systematisch jede Art von Hilfe ab. Ein Kollege bietet an, ihre Unterlagen zu durchsehen? Sie lehnt ab. Ihre Schwester schlägt vor, die Kinder einen Abend lang zu betreuen? Sie findet eine Ausrede. Dennoch bricht sie an manchen Abenden vor Erschöpfung zusammen. Dieses Muster betrifft viele Menschen und trägt in der wissenschaftlichen Literatur einen Namen: kompensatorische Hyper-Autonomie.

Alles beginnt in der Kindheit

Eine Studie, die Anfang 2026 in der Zeitschrift BMC Psychology veröffentlicht wurde und an 448 jungen Erwachsenen durchgeführt wurde, wirft ein Licht auf dieses Verhaltensmuster. Die Forscher untersuchten die Parentifizierung, eine Situation, in der ein Kind frühzeitig eine Erwachsenenrolle übernehmen muss: sich um einen fragilen Elternteil kümmern, familiäre Spannungen regeln, sich um Geschwister kümmern.

Die Ergebnisse zeigen einen Zusammenhang zwischen diesen Erlebnissen und erhöhten Angst- und Depressionswerten im Erwachsenenalter. Der identifizierte Mechanismus verläuft über die später entwickelten Beziehungsstile: Personen, die Parentifizierung erfahren haben, neigen dazu, Beziehungen geprägt von Misstrauen aufzubauen, haben Schwierigkeiten, sich auf andere zu stützen, und verspüren das anhaltende Gefühl, alles allein bewältigen zu müssen.

Eine andere Forschung, die an Jugendlichen durchgeführt und auf PMC veröffentlicht wurde, ergänzt dieses Bild. Sie zeigt, dass eine in der Kindheit entwickelte unsichere Bindung direkt eine geringere Suche nach Unterstützung im Erwachsenenalter vorhersagt.

Kurz gesagt, zwei Profile zeichnen sich ab. Personen mit vermeidendem Profil betrachten andere als wenig zuverlässig und ziehen es vor, sich allein durchzuschlagen, anstatt eine Enttäuschung zu riskieren. Personen mit ängstlichem Profil zweifeln an ihrer eigenen Berechtigung, um etwas zu bitten, als ob ihre Bedürfnisse weniger wichtig wären als die der anderen.

Ein Überlebensreflex

Diese Gemeinsamkeit zwischen diesen Profilen verdient es, genauer betrachtet zu werden. Ein Kind, das neben einem instabilen Elternteil, emotional abwesend oder selbst hilfsbedürftig, aufwächst, lernt eine implizite Regel: Besser ist, man verlässt sich nur auf sich selbst. Diese Regel, die damals für das Überleben nützlich war, wird im Erwachsenenalter zu einem Reflex. Körper und Geist setzen eine Schutzstrategie fort, die in einem Kontext, in dem sie nicht mehr schützt, sondern isoliert, obsolet geworden ist.

Die Forscher der ersten genannten Studie heben ein interessantes Detail hervor: die Parentifizierung führt nicht immer zu negativen Auswirkungen. Wenn das Kind in dieser frühen Rolle Vorteile wahrnimmt, ein Gefühl von Kompetenz und eine emotionale Nähe zum Elternteil, schwächen sich die Auswirkungen auf Angst und Depression deutlich ab.

Genauer gesagt, äußert sich diese Konditionierung im Erwachsenenalter in automatischen Sätzen: „Ich werde es schon allein schaffen“, „es ist nicht schlimm, ich hab’s im Griff“, „ich will nicht stören“. Jeder Satz schützt vor einem seit der Kindheit gefürchteten Risiko, nämlich zu bitten und nichts im Gegenzug zu erhalten.

Die Erkenntnis des Ursprungs des Problems ist der erste Schritt. Lernen, eine Bitte ohne übermäßige Rechtfertigung zu formulieren, ist ein zweiter, schwierigerer Schritt, aber erreichbar mit Übung und oft mit therapeutischer Unterstützung.