"Sag ihm nicht zu oft, dass du ihn liebst": Warum dieser Rat laut einer Liebescoach toxisch ist

„Zeig ihm nicht, dass du zu sehr an ihm hängst“, „Lass ihn von selbst zurückkommen“, „Äußere nicht zu viele deiner Bedürfnisse, du riskierst, ihn zu vertreiben.“ Diese Sätze haben viele bereits gehört. Sie kursieren in TikTok-Videos, Podcasts, Gesprächen unter Freunden oder spezialisierten Accounts zu Liebesbeziehungen. Hinter diesen Empfehlungen steckt oft dieselbe Idee: Bei einer sogenannten „vermeidenden„ Person sollte man lernen, weniger Raum einzunehmen, um die Beziehung zu bewahren. Für Élodie Cavalier, Liebescoachin, ist diese Logik tief problematisch. In einem Instagram-Post erklärt sie, „von einigen Coaches schockiert zu sein, die dir beibringen, dich übermäßig an Vermeidende anzupassen“. Ihrer Meinung nach verlagern diese Ratschläge die gesamte Verantwortung auf die Person, die bereits unter der Situation leidet, mit dem Risiko, dass sie sich nach und nach selbst aufgibt.

Das Problem besteht nicht darin, den anderen zu verstehen, sondern sich selbst zu vergessen

Das Verständnis für das Verhalten eines Partners ist oft vorteilhaft. Forschungen zur Bindungstheorie zeigen zudem, dass jeder im Laufe seiner Geschichte eine besondere Art der Beziehungsgestaltung entwickelt. Einige Menschen suchen mehr Nähe, während andere dazu neigen, Abstand zu nehmen, wenn sie sich bedrängt fühlen. Aber laut der Coachin gibt es eine Grenze zwischen dem Verständnis eines Verhaltens und der Anpassung der gesamten Persönlichkeit, um den anderen nicht zu stören.

In ihrem Posting kritisiert sie Ratschläge wie: „Sag ihm nicht zu oft, dass du ihn liebst“, „Lass ihn verschwinden und zurückkehren“ oder „Äußere ihm gegenüber nicht deine Bedürfnisse“. Für sie wird die implizite Botschaft schnell: Verberge, was du fühlst, lösche deine Bedürfnisse aus, verkleinere dich, damit er bleibt. Das kann sich in sehr häufigen Situationen äußern. Eine Person zögert, eine Nachricht zu senden, aus Angst, als „zu viel“ wahrgenommen zu werden. Eine andere verzichtet darauf, zu sagen, dass sie ihren Partner häufiger sehen möchte. Eine dritte tut so, als ob es ihr gut geht, obwohl sie unter dem Mangel an Nachrichten leidet. In dem Bemühen, den anderen zu schonen, erlaubt sie sich letztendlich nicht mehr, voll in der Beziehung zu existieren. „Seine Wunden müssen nicht gegenüber deinen priorisiert werden“, erinnert die Coachin.

Eine Beziehung kann nicht auf den Bemühungen einer einzigen Person beruhen

Für Élodie Cavalier ist nicht der vermeidende Bindungsstil das Problem an sich, sondern die Vorstellung, dass eine Person die gesamte Beziehungsarbeit tragen sollte. Wenn jeder lernen kann, besser zu kommunizieren, seine Emotionen zu bewältigen oder bestimmte Unsicherheiten zu beruhigen, sollten diese Bemühungen wechselseitig bleiben. „Eine Beziehung wird von zwei Personen aufgebaut oder gar nicht“, fasst sie zusammen.

Die stabilsten Beziehungen sind nicht die, in denen ein Partner sich ständig anpasst, sondern diejenigen, in denen jeder emotionalen Bedürfnissen des anderen wechselseitig begegnet. Es gibt Kompromisse, aber sie sollten nie dazu führen, dass einer der beiden dauerhaft auf seine eigenen Bedürfnisse verzichtet. Wenn das Gleichgewicht verschwindet, kann sich schnell ein Teufelskreis einstellen. Je mehr eine Person sich zurücknimmt, um die Verbindung aufrechtzuerhalten, desto mehr kann sich der andere an dieses Verhalten gewöhnen. Allmählich häufen sich die Frustrationen, das Selbstwertgefühl erodiert sich, und die Beziehung wird zur Quelle von Unsicherheit statt von Geborgenheit. Wie die Coachin schreibt, „eine Beziehung, die nur hält, weil du schweigst und weil du die Bedürfnisse des anderen erfüllst, indem du deine eigenen opferst, ist keine Liebe, es ist Überleben“. Die wahre Herausforderung besteht also nicht darin, ob man „Ich liebe dich“ häufiger oder seltener sagt. Die Frage besteht vielmehr darin, seine Emotionen, Erwartungen und Grenzen ausdrücken zu können, ohne das Gefühl zu haben, die Beziehung zu gefährden. Eine gesunde Liebesgeschichte erfordert nicht, weniger man selbst zu werden, um geliebt zu werden. Sie setzt voraus, dass jeder sich auf den anderen zubewegt, ohne dass einer verschwindet, um es dem anderen zu ermöglichen, zu bleiben.