Sehr intelligente Menschen wirken manchmal ungewollt kühl oder arrogant: Dieser Gesprächsfehler könnte laut der Forscherin Tina Kretschmer alles erklären

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, in Ihrem Fachgebiet brillant zu sein, aber unbeholfen zu wirken, sobald Sie mit jemandem sprechen müssen, den Sie beeindrucken wollen? Viele intelligente Menschen fühlen sich im Vorstellungsgespräch, beim Date oder sogar mit ihren Freunden deplatziert – als würde ihr Gehirn für ein natürliches Gespräch zu schnell laufen. Doch es gibt einen psychologischen Kniff, um im Gespräch sympathischer zu wirken, der besonders bei Menschen funktioniert, die als kompetent wahrgenommen werden. Er beruht auf einer überraschenden Mischung aus bewusst gezeigter Verletzlichkeit und aktiver Neugier. Und wenn man sich die Daten genauer ansieht, ist der Effekt weit stärker, als man denkt.

Warum intelligente Menschen im Gespräch manchmal distanziert wirken

Studien legen nahe: Je mehr man an seinem Bild als intelligenter Mensch hängt, desto mehr fürchtet man, Schwächen oder Emotionen zu zeigen. Man verbirgt die Nervosität im Vorstellungsgespräch, vermeidet zuzugeben, dass man eine Anweisung nicht verstanden hat, oder traut sich nicht zu sagen, dass einen jemand berührt.

Die Arbeiten von Anna Bruk und ihrem Team, die hinter dem Beautiful-Mess-Effekt stehen, testeten dieses Phänomen in sieben Studien mit mehreren Hundert Personen. Die Teilnehmenden sollten sich vorstellen, dass sie ihre Liebe gestehen, um Hilfe bitten, einen Fehler eingestehen oder vor einer Jury singen.

Wenn sie an ihre eigene Verletzlichkeit dachten, bewerteten sie diese sehr negativ, während Beobachter sie als berührend und mutig empfanden.

Die Autoren fassen zusammen: „Auch wenn Beispiele, in denen man Verletzlichkeit zeigt, aus der eigenen Perspektive manchmal eher den Eindruck von Schwäche erwecken können, deuten unsere Ergebnisse darauf hin, dass diese Handlungen von außen eher als Mut erscheinen können“, schreiben die Forschenden. Angesichts der beobachteten Beziehungsgewinne fügen sie hinzu, dass es „hilfreich sein könnte, die eigenen Ängste zu überwinden“.

Der psychologische Kniff, um sympathischer zu wirken

Bei sehr kompetenten Menschen wirkt diese Verletzlichkeit zu ihren Gunsten – dank dessen, was Psychologen den Pratfall-Effekt nennen: Wenn jemand als brillant wahrgenommen wird, macht ihn eine kleine Ungeschicklichkeit oder das Eingeständnis von Unvollkommenheit menschlicher und sympathischer. Statt die intellektuelle Wertschätzung zu mindern, macht ein Satz wie „Ich bin heute ein bisschen nervös“ das Gegenüber nahbarer und öffnet die Tür zur Verbindung.

Die zweite Hälfte des Kniffs stammt von der Harvard University: Eine Reihe von Studien, veröffentlicht im Journal of Personality and Social Psychology, zeigte, dass Menschen, die mehr Fragen stellen – insbesondere Nachfragen, die an das anknüpfen, was der andere gerade gesagt hat –, deutlich sympathischer beurteilt werden und bei anderen stärker den Wunsch auslösen, sie wiederzusehen.

Die Forscherin Tina Kretschmer, Professorin an der FAU Erlangen, fasst für die Frankfurter Rundschau zusammen, was diese Arbeiten zeigen: „Menschen, die viele Fragen stellen, werden als sozial kompetenter wahrgenommen. Und Beziehungen, in denen viele Fragen gestellt werden, werden als glücklicher wahrgenommen.“

Für Tina Kretschmer wurzelt diese Fähigkeit in einer fast instinktiven Neugier: „Kleine Kinder haben eine sehr ausgeprägte Neugier, sie fragen, wen jemand lieber mag oder warum jemand traurig ist. Irgendwann hören wir damit auf.“ Mit dem Alter und der Fähigkeit, sich in den anderen hineinzuversetzen, „gehen wir davon aus, dass wir schon wissen, was die andere Person fühlt oder denkt, und stellen deshalb weniger Fragen“. Dieser Rückzug – besonders bei intelligenten Erwachsenen – erweckt schnell den Eindruck, dass sie sich nicht wirklich für ihr Gegenüber interessieren.