„Sie verlieren Ihre Fähigkeit zu denken“: Ihr Gehirn ist überlastet und braucht dringend eine Pause, auch wenn Sie Ihre Lieben mögen

Die zahlreichen Benachrichtigungen, die sich anhäufenden Sprachnachrichten, die sozialen Netzwerke, die darauf warten, von Ihnen durchstöbert zu werden… Unsere Telefone nehmen manchmal einen viel wichtigeren Platz in unserem Leben ein, als es den Anschein hat. Aus diesem Grund entscheiden sich viele Menschen für eine digitale Entgiftung, eine mehr oder weniger lange Bildschirmabstinenz. Aber manchmal sind es nicht unsere Bildschirme, die die emotionale Überlastung verursachen, die wir täglich empfinden, sondern vielmehr die Menschen, die über sie den ständigen Kontakt mit uns halten: unsere Lieben.

Wenn die Sozialisierung an die Grenzen stößt

Uns wird oft gesagt, dass die Pflege unserer persönlichen Beziehungen für unser Wohlbefinden wesentlich ist. Das ist zumindest das, was die Harvard-Forscher nach über 80 Jahren Forschung zum Thema Glück herausgefunden haben. Einige Wissenschaftler haben sogar versucht, die Anzahl an Freunden zu bestimmen, die wir benötigen, um uns richtig zu entfalten, während andere die Häufigkeit festgelegt haben, mit der wir sie sehen sollten.

Doch mehr Raum für unsere persönlichen Beziehungen zu schaffen, bedeutet nicht zwangsläufig mehr Glück. Tatsächlich kommt es manchmal dazu, dass die Beziehungen „zu viel“ werden. Wir sehen sie „zu oft“, sie erwarten „zu viel“ von uns, sie nehmen einen „zu wichtigen“ Platz in unserem Leben ein… Dieses Gefühl von „zuviel“ gegenüber unseren Lieben, sei es Freundschaft, Liebe oder Familie, ähnelt einer „emotionalen Sättigung“, so Claire Petin, klinische Psychologin und Autorin von Die beste Version von Ihnen selbst gibt es nicht! (Leduc Editionen). Und wenn dieses Gefühl auftritt, ist es Zeit, eine wirkliche „Entgiftung“ in Angriff zu nehmen.

„Am Ende wissen wir nicht mehr wirklich, was wir denken“

„Soziale Beziehungen spielen eine wichtige Rolle in unserem Gleichgewicht und Wohlbefinden, aber das bedeutet nicht, dass wir umso besser dran sind, je mehr Beziehungen wir haben. Ihre Qualität, die Art und Weise, wie wir sie erleben, und der Platz, den sie in unserem Leben einnehmen, zählen ebenso viel“, erinnert Claire Petin. Es gibt viele Situationen, in denen die Beziehungen nicht nur Quellen des Wohlstands sind. Die Psychologin nennt insbesondere Fälle von Abhängigkeit oder Co-Abhängigkeit, asymmetrische Beziehungen, Einmischung, Einfluss. „Manche Menschen können auch eine solche Bedeutung in unserem Leben erlangen, dass wir am Ende nicht mehr wirklich wissen, was wir unabhängig von ihnen denken oder wollen“, stellt sie fest. „Wir fragen ihren Rat zu allem, wir antizipieren ihre Reaktion, wir legen übermäßig viel Wert auf ihre Zustimmung, und das kann letztendlich unsere eigene Entscheidungsfähigkeit, unsere Eigenmächtigkeit, einschränken.“

Diese Sättigung kann auch in unserer Hypervernetzung ihren Ursprung finden, erklärt die Psychologin. „Wir können potenziell dauerhaft von einer Vielzahl von Menschen durch Nachrichten, Diskussionsgruppen, soziale Netzwerke oder Apps kontaktiert werden“, fügt sie hinzu. „Diese fast ständige Verfügbarkeit kann dann zu einer Form von Beziehungsoverload führen.“ Auf Dauer können die Grenzen verschwimmen. Gibt es noch wirklich Zeit nur für uns? Sind wir ständig mit unseren Lieben in Kontakt? Haben wir noch das Recht, nicht erreichbar zu sein?

Sich ohne die anderen neu definieren

„Die Idee, gelegentlich eine Beziehungspause einzulegen oder das Gewicht bestimmter Beziehungen neu zu bewerten, kann absolut sinnvoll sein“, urteilt Claire Petin. Sie ist besonders nützlich, wenn man das Gefühl hat, zu verfügbar geworden zu sein, sofort auf alle zu antworten, sehr viel Zeit damit zu verbringen, sich um die Probleme anderer zu kümmern, oder wenn man so oft den Rat einer Person einholt, dass man nicht mehr so gut seinen eigenen erkennen kann“, stellt sie fest.

Ein wenig Abstand zu gewinnen kann helfen, zu beobachten, was passiert, wenn der äußere Einfluss oder die Anforderung nachlässt.

Wenn die Einsamkeit gewählt wird, ermöglicht sie es, sich wieder mit sich selbst zu verbinden, seine Wünsche und Bedürfnisse „außerhalb der Blicke, Erwartungen und Gewohnheiten, die mit anderen aufgebaut wurden“, zu entdecken oder neu zu entdecken. Auf lange Sicht zielt diese Distanzierung einfach darauf ab, eine Form von Autonomie wiederzuerlangen und zu wissen, wer wir jenseits unserer Beziehungen sind. Um dies zu erreichen, kann die Entkopplung die Lösung sein. Und sie „muss nicht dramatisch sein“, beruhigt die Psychologin. „Es geht nicht unbedingt darum, für zwei Wochen zu verschwinden oder abrupt alle Brücken zu seinem Umfeld abzubrechen“, erklärt sie. „Es kann darum gehen, nicht sofort auf Nachrichten zu reagieren, sich einen Abend oder einen Tag ohne Verabredungen zu reservieren, einige Benachrichtigungen zu deaktivieren oder wieder einige Aktivitäten allein zu machen“, schlägt sie vor.

Einige Dinge allein zu tun, kann anfangs etwas Mut erfordern, aber es kann auch allmählich das Vertrauen in die eigene Entscheidungs- und Handlungskraft stärken, sowie Erfahrungen eigenständig zu erleben.