Um herauszufinden, ob jemand Sie anlügt, schauen Sie nicht in seine Augen: Stellen Sie ihm stattdessen diese 3 Fragen

Aktualisiert am 03/10/26 à 19:04Von Redactieteam

Eine investigative Journalistin, die an professionelle Lügner gewöhnt ist, sagt, dass ein einfaches Fragenprotokoll ausreicht, um Masken fallen zu lassen und eine Lüge zu entlarven.

Vielleicht hatten Sie schon einmal das Gefühl, dass etwas an der Geschichte Ihres Partners, eines Freundes oder eines Kollegen nicht stimmt, ohne genau benennen zu können, woran es liegt. Der Blick weicht nicht aus, die Hände zittern nicht, kein offensichtliches „Anzeichen“ für eine Lüge – und doch verkrampft sich Ihr Körper. Viele Menschen bleiben an diesem Punkt stecken, zwischen Intuition und Schuldgefühl, den anderen ohne Beweise zu verdächtigen. Als investigative Journalistin und Autorin des Buches Navigating Narcissists: Empowered Communication Strategies hat Danielle Radin ihre Karriere damit verbracht, die unterschiedlichsten psychologischen Profile zu befragen und zu versuchen, Wahres von Falschem zu trennen. Sie erzählt, dass geübte Lügner „lügen, als würden sie das Mittagessen bestellen“, weil „es ihnen egal ist, Sie anzulügen“, zitiert von YourTango. Deshalb hat sie eine 3-Schritte-Methode entwickelt, die auf präzisen Fragen basiert, um genauer herauszufinden, woran man erkennt, ob jemand Sie anlügt. Der Unterschied liegt darin, wie Sie Ihre Fragen stellen.

Warum klassische Anzeichen für Lügen nicht ausreichen

Oft hat man gelernt, einen Lügner an ausweichendem Blick, zitternder Stimme oder Schweiß zu erkennen. Forschungen in der Psychologie zeigen jedoch, dass wir Lügen spontan nur mit etwa 54 % Trefferquote erkennen – also nur geringfügig besser als Zufall. Universitäre Arbeiten betonen, dass die wirklich nützlichen Hinweise vor allem aus der Art entstehen, wie eine Geschichte erzählt wird: Kohärenz der Erzählung, überprüfbare Details, Art zu antworten – mehr als aus isolierten Mikrogesten.

Sogar Lügendetektoren erweisen sich bei manchen Profilen als wenig wirksam, etwa bei Psychopathen, deren Körper nur sehr wenig auf Stress reagiert. Über diese Persönlichkeiten erinnert Danielle Radin daran, dass ihre „Herzfrequenz nicht ansteigt“. Deshalb stützte sie sich auf Methoden des investigativen Journalismus: Fakten überprüfen, Fragen stellen, deren Antworten man bereits kennt, Versionen vergleichen. Genau das schlägt sie vor, auf das Paarleben oder enge Beziehungen zu übertragen.

Die 3-Schritte-Methode von Danielle Radin

Erster Schritt: Stellen Sie der anderen Person Fragen, deren Antwort Sie bereits kennen – zu gemeinsamen Erinnerungen oder einfachen Fakten. Zum Beispiel: „Welches war das erste Restaurant, in das wir bei unserem ersten Date gegangen sind?“ Wenn die Person richtig antwortet, beobachten Sie ihre natürliche Art, die Wahrheit zu sagen: Tonfall, Sprechtempo, Blick, Gesten. „Sie haben eine Grundlage dafür, wie sie aussehen und klingen, wenn sie die Wahrheit sagen.“ Diese „Baseline“ ist bei jedem Menschen anders; sie dient als Orientierung für die nächsten Schritte.

Zweiter Schritt: Stellen Sie eine bewusst falsche Frage, bei der die Person lügen müsste, wenn sie „ja“ antwortet. Danielle Radin nennt zum Beispiel: „Und nach unserem ersten Date bist du an diesem Abend nicht zu deiner Ex gegangen?“ Bei dieser Art von Frage rät sie, auf Antworten wie „Ja, äh, nein“ oder auf lange Pausen zu achten. „Wenn ein Narzisst Sie anlügt, wird es wiederholt“, präzisiert sie. Sie fügt hinzu, dass „sie nicht überrascht werden. Sie haben bereits an jede mögliche Antwort gedacht, die sie geben könnten“. In diesem Stadium bekommen Sie einen Eindruck davon, wie sich diese Person verhält, wenn sie live lügt.

Dritter Schritt: Stellen Sie schließlich die echte Frage – die, die Sie wirklich beschäftigt. Wenn die Person ausweicht, anfängt zu beschuldigen oder die Antwort verweigert, sieht Danielle Radin darin ein Signal für eine Lüge. Sie beobachtet, dass narzisstische Lügner gerne „ins Hypothetische springen“, um sich herauszuwinden. Dann kommen sie mit pathetischen Sätzen wie „Niemals, nicht einmal in einer Million Jahren“, die Sie von der konkreten Frage ablenken sollen.

Eine weitere von der Journalistin beschriebene Strategie: die Schuld umdrehen mit Formulierungen wie „Glaubst du, ich würde so etwas tun?“ oder, wenn sie sich in die Enge getrieben fühlen: „Wie kannst du mir diese Frage überhaupt stellen – es sei denn, du betrügst mich?“.