Warum erzählen manche Menschen Fremden sofort ihr Leben?

Manche tun sich schon schwer damit, beim Bäcker ihr übliches traditionelles Baguette zu bestellen, während andere mit jedem beliebigen Passanten plaudern könnten. Eine Leichtigkeit, ins Gespräch zu kommen, die manchmal mit einer Neigung einhergeht, sich völlig zu entblößen. Seine Dramen, seine Intimsphäre, seine Gefühle vollkommen Fremden zu erzählen – ist das ein Problem? Und was verrät das über unsere Psychologie?

Sich etwas von der Seele zu reden tut (wirklich) gut

Über sich selbst zu sprechen ist kein Kleinkram. Laut der Studie der Harvard-Psychologen Diana Tamir und Jason Mitchell, die 2012 in der Zeitschrift PNAS veröffentlicht wurde, verwenden Menschen 30 bis 40 % dessen, was sie sagen, darauf, von ihren persönlichen Erfahrungen zu erzählen. Mehr noch: In Experimenten mit Gehirnbildgebung aktivierte das Sich-Anvertrauen den Belohnungskreislauf, den der Dopamin-Ausschüttung. Die Teilnehmenden waren sogar bereit, auf Geld zu verzichten, um über sich selbst sprechen zu dürfen.

Bleibt zu verstehen, warum man sich ausgerechnet einem Fremden öffnet. Ein erster Ansatz: Die meisten von uns fürchten, andere zu belästigen. In einer Reihe von Experimenten, die 2014 im Journal of Experimental Psychology: General veröffentlicht wurden, baten Nicholas Epley und Juliana Schroeder Zug- und Busreisende, ein Gespräch mit einem Fremden anzufangen, still zu bleiben oder wie gewohnt zu reisen. Diejenigen, die gesprochen hatten, beschrieben die Fahrt als angenehmer, ohne Produktivitätsverlust, während andere Teilnehmende das Gegenteil vorhersagten. Der Grund: Wir unterschätzen das Interesse anderer an einem Gespräch. Sind „große Vertraute“ einfach weniger anfällig für diesen Bias? Die Hypothese ist verlockend, auch wenn sich diese Studie nicht auf intime Geständnisse bezieht.

Ab wann spricht man von Oversharing?

Keine magische Zahl trennt das Geständnis vom „Overshare“, einem englischen Begriff, der das Preisgeben zu vieler intimer, persönlicher oder peinlicher Informationen gegenüber jemandem bezeichnet – oft unpassend oder zu früh. Psychologinnen und Psychologen sprechen eher von einer Diskrepanz: Man teilt mehr Intimität, als die Beziehung oder der Kontext zulässt. In ihrer Meta-Analyse von 1994 stellen Nancy Collins und Lynn Carol Miller fest, dass Menschen, die sich intim anvertrauen, im Allgemeinen besser gemocht werden. Man vertraut sich auch eher denen an, die man ohnehin schon mag, und man bindet sich an diejenigen, denen man sich geöffnet hat. Doch der Effekt variiert je nach Art der Offenbarung, dem Studiendesign und dem Geschlecht der sprechenden Person.

Im echten Leben erkennt man die Grenze vor allem an den Reaktionen des Gegenübers: ausweichender Blick, Themenwechsel, Schweigen als Antwort. Ein Anvertrauen entsteht zu zweit, mit Gegenseitigkeit. Wenn Sie sich darin wiedererkennen, müssen Sie sich nicht schuldig fühlen: Mit einem Fremden zu sprechen ist oft hilfreich. Wenn Ihnen diese Blitzgeständnisse danach jedoch peinlich sind oder jede enge Beziehung ersetzen, kann es helfen, mit einer Fachperson darüber zu sprechen.