Warum können manche Menschen es nicht ausstehen, wenn man sie fragt: „Alles gut?“

Diese wenigen Silben reichen manchmal aus, um den Ton des beginnenden Austauschs vorzugeben: „Alles gut?“ ist eine Höflichkeitsfloskel, die tatsächlich viele Gespräche eröffnet. Doch bei manchen Menschen löst dieses „Alles gut?“ Ärger aus, Unbehagen oder sogar den Wunsch, zu fliehen. Meist folgt dann mechanisch ein „Ja, und dir?“ – ohne dass der Austausch wirklich Sinn ergibt. Wir haben die Therapeutin Ambre Cazaudehore zu diesem Unbehagen befragt, das diese nichtssagende Frage bei manchen auslösen kann.

Ein sozialer Code, der wenig Raum für Aufrichtigkeit lässt

Gehen Ihnen diese Reflexfragen auf die Nerven? Das ist weder schlechte Erziehung noch Undankbarkeit. In den meisten Gesprächen erkundigt sich „Alles gut?“ nicht wirklich nach Neuigkeiten. Es ist eine soziale Floskel, die dazu dient, die Verbindung aufrechtzuerhalten – nicht, Informationen zu übermitteln. Die erwartete Antwort ist codiert, und aus dem Skript auszubrechen erzeugt in manchen sozialen Beziehungen Unbehagen.

Die Therapeutin erklärt uns, warum dieser soziale Code bestimmte Persönlichkeiten stört: „ Das zwingt entweder dazu, zu lügen, um diesen sozialen Code einzuhalten, oder die Wahrheit zu sagen – in dem Wissen, dass man die Stimmung drücken und sein Gegenüber in Verlegenheit bringen kann“, erklärt sie. Deshalb kann diese Frage Persönlichkeiten ärgern, die nach authentischem Austausch verlangen. „Der Ärger, den man beobachtet, ist oft ein Abwehrreflex gegenüber dieser Konvention, die als etwas Heuchlerisches wahrgenommen wird“, erklärt Ambre Cazaudehore.

Eine Frage, die die Sensibelsten verletzlicher macht

In ihrer Praxis, so erzählt uns die Therapeutin, begegnet sie regelmäßig Menschen, die diese Art von Fragen stört.

Für jemanden, dem es nicht gut geht, erzeugt diese Frage eine innere Anspannung.

„Gezwungen zu sein, auf diese Reflexfrage zu antworten, macht verletzlich und verstärkt manchmal sogar das Gefühl, sich schlecht oder isoliert zu fühlen“, erklärt sie. Paradoxerweise hat diese so häufige Frage etwas Übergriffiges. „Dieses ‚Alles gut?‘ zielt direkt auf den emotionalen Zustand der Person“, fährt die Therapeutin fort.

„Dabei haben wir in unserer Gesellschaft so sehr gelernt, das zu verschweigen, was uns unangenehm ist, dass sich authentisch zu öffnen bereits voraussetzt, Verletzlichkeit zu akzeptieren.“ Wenn man nicht in der Lage ist, das Spiel der mechanischen Antwort mitzuspielen, beginnt man, diese Frage zu fürchten, weil zuzugeben, dass es einem nicht gut geht, bedeuten würde, seinen Kummer aufzubürden, zu beunruhigen, zu stören. Und je realer der Schmerz ist, desto mehr tut „Alles gut?“ weh: Es erinnert an die Kluft zwischen dem, was gezeigt wird, und dem, was erlebt wird. „Auf dem Flur verliert diese Frage jeden Sinn: Der andere hat weder Zeit noch Raum, um die Wahrheit unserer Antwort aufzunehmen – daher wird das als falsche Höflichkeit wahrgenommen“, fasst die Psychotherapeutin zusammen.

Wie antwortet man am treffendsten auf diese Frage?

Wie verhält man sich angesichts dieses sozialen Dilemmas, um den Ärger zu begrenzen, den es in uns auslösen kann, zwischen einer sozialen Lüge und einer nicht gewählten Verletzlichkeit wählen zu müssen? Für manche Menschen ist diese Diskrepanz unangenehm. „Ja“ zu antworten, wenn es nicht stimmt, heißt zu lügen. Ehrlich zu antworten bedeutet, den impliziten Vertrag zu brechen. Dieses Dilemma wiederholt sich zwanzigmal am Tag und wird zermürbend.

Empfohlen wird, aufrichtig zu antworten und dabei Grenzen zu setzen. Wenn Sie nicht automatisch antworten möchten, schlägt Ambre Cazaudehore eine Antwort vor wie: „Das wird schon“, „Danke, dass du nachfragst, es wird gehen“. Die Idee ist, zu signalisieren, dass man gerade eine turbulente Phase durchmacht, ohne zu lügen, aber den übergriffigen Charakter der Frage durch eine positive Note zu begrenzen. Die Expertin erinnert außerdem daran, dass wir selbst dazu beitragen können, Dinge zu verändern, indem wir darauf achten, diese mechanische Frage unsererseits zu vermeiden. „Man kann diese Reflexformel durch ein echtes Zeichen der Aufmerksamkeit ersetzen: Wie fühlst du dich heute? oder Ich freue mich, dich zu sehen“. Das ist auch eine Möglichkeit, anderen zu zeigen, dass man aufrichtige Gespräche mechanischen Floskeln vorzieht.

Quelle:

Interview mit der Psychotherapeutin Ambre Cazaudehore.